Das Problem mit dem Namen meines Hundes
Jedermann hat einen Hund namens REX, TASSO, WALDI (Anmerkung von Snipa: :rofl) oder KIM;
Ich suchte etwas besonderes und nannte meinen Hund SEX.
Ihr könnt Euch gar nicht vorstellen, welche Probleme sich daraus
ergaben!
Als ich ihn nach Hause brachte, traf ich zufällig meine hübsche
Nachbarin am Gang. Sie war von dem kleinen Hund hell begeistert, schloss
sofort mit ihm Freundschaft und erzählte mir von ihrer Freude an Hunden.
Ich wollte die günstige Gelegenheit nicht unnütz verstreichen lassen und
fragte sie sofort:"Hätten Sie vielleicht hin und wieder etwas Zeit für
SEX? Ich wäre ihnen hierfür sehr dankbar und würde mich keinesfalls
kleinlich zeigen!" Ehe ich mich versah, hatte ich eine fürchterliche
Ohrfeige eingefangen und seither werde ich von ihrer ganzen Familie
nicht mehr gegrüßt.
Am nächsten Tag sprach ich im Stadtamt vor, um eine behördliche Lizenz
für SEX zu lösen. Der Beamte erwiderte lächelnd: "Eine solche hätte ich
auch gerne!" "Sie verstehen mich nicht! Ich habe SEX schon seit 8
Jahren!" Daraufhin betrachtete mich der Mann etwas mitleidig und meinte
:"Na ja, der eine fängt früher, der andere später damit an!" Kurz darauf
hatte ich jedoch ein Erfolgserlebnis: Als ich beim selben Beamten
vorsprach, um die Steuer für SEX zu entrichten, erhielt ich
die überraschende Auskunft, dass SEX steuer- und abgabenfrei frei sei!
Allerdings steht in der vom Magistrat herausgegebenen Broschüre für
Hundebesitzer, dass ich SEX in den öffentlichen Anlagen der Stadt nur
mit Maulkorb ausführen dürfe.
Kurz darauf heiratete ich und der Hund kam mit auf die Hochzeitsreise.
An der Rezeption des Hotels sagte ich, dass ich ein Zimmer für mich und
meine Frau und einen eigenen Raum, für SEX bräuchte. "Brauchen sie
nicht! So lange Sie die Rechnung pünktlich bezahlen, können auch im
Zimmer tun und lassen, was sie wollen!" "Sie verstehen mich falsch! Ich
kann wegen SEX oft nächtelang nicht schlafen." "Lustig - ich habe
dasselbe Problem", meinte der gute Mann.
Eines Tages meldete ich SEX zu einer Hundeschau an. Bei Beginn der
Veranstaltung jedoch war der Hund plötzlich verschwunden. Eine
Wettbewerbsteilnehmerin sah mich verzweifelt durch dieAusstellungshallen
laufen und fragte, ob sie mir helfen könne. "Gerne", erwiderte ich, "ich
suche nämlich SEX!" Sie riet mir, die Eintrittskarten zurückzugeben; ich
sei mit Sicherheit auf der falschen Veranstaltung. "Keineswegs, ich habe
ja so gehofft, SEX hier und heute zum ersten mal im Fernsehen zeigen zu
können!" "Was haben sie denn für einen komischen Kabelkanal???So etwas
sieht man doch schon seit Jahren selbst in den Kindersendungen" lautete
ihre lakonische Antwort.
Bei meiner Scheidung wurde ebenfalls um den Hund, den meine Frau für
sich beanspruchte, gestritten. "Aber ich hatte SEX schon lange vor
unserer Hochzeit!" gab ich zu bedenken. "Sie sind hier in einem Gericht
und nicht im Beichtstuhl! Kommen Sie zur Sache!" - meinte hierzu der
Richter. "Euer Ehren, ich kann ihnen nur versichern, dass es bereits
kurz nach unserer Eheschließung Probleme zwischen mir und meiner Frau
wegen SEX gab" argumentierte ich. "Wem sagen Sie das - mir ging es nicht
anders!" war seine verständnisvolle Antwort.
Nun, letzte Nacht ist mein Hund wieder einmal abgehauen. Ich suchte ihn
stundenlang vergeblich im ganzen Viertel und war, da ich ihn nicht fand,
entsprechend aufgeregt,. Gegen 4 h morgens begegnete ich einer
Polizeistreife. "Wir beobachten Sie schon seit einiger Zeit. Was treiben
Sie hier überhaupt?" wurde ich gefragt. Wahrheitsgemäß antwortete ich: "
Ich suche SEX!"
Am kommenden Freitag findet die Verhandlung statt.