Beiträge von trusk

  • Streetparade & Energy

    tja als vorzeige- stadtzürcher geh ich natürlich nicht an die energy oder die mainstation... läuft wirklich viel besseres (aber wahrscheinlich nicht so euer alter)


    greez trusk

  • Verlier ich Job oder was

    ich könnte mir denken, dass der raum zürich nicht schlecht ist für jemanden mit sushi's qualifikation. da gibt es sicher noch was, auch wenn die it-bubble geplatzt ist. bei uns in der firma hat es viele von der it, die extern angeheuert sind.
    die meisten sind freelancer, aber haben eine eigene "firma" im vordergrund (meistens ne gmbh). dann können sie sich "teurer" vermieten und irgendwie auch noch steuern sparen, aber k.a. wie das wirklich läuft. wenn du genug flexibel bist, findest du wohl schnell was im it-markt, einfach nicht auf dauer.
    oder halt für ne werbefirma o.ä. sites gestalten?


    so wie das tönt, wärst du noch gut bei ner bude wie aroma... http://www.aroma.ch
    dort kannst du ja mal n mail schreiben an jobs@aroma.ch ? :D


    jobsuche ist doch n 10:1 spiel. zehn anfragen, eine zusage zu nem gespräch. und dann einfach glück haben.

  • Razer Boomslang 2500!!!

    Zitat

    Original von killersushi
    Ich hab jetzt übrigens so eine. Es ist ja jetzt ne Boomslang 2100 geworden. Hat sie sonst noch wer?


    hab gleich anfangs mal eine bei funcomputer bestellt. das ging ja ewig, also hab ich storniert und mir für 90.- ne neue 2000er (original) bei http://www.wog.ch bestellt. war am übernächsten tag im briefkasten, auf rechnung.


    ich brauchte eh ne neue, und die neue wollte einfach nicht kommen.
    macht wohl keinen unterschied von der alten zur neuen oder? und das everglide küchenbrett hab ich auch schon (und benutze es nicht... es lebe funcsuface 1030)

  • Automobile

    Zitat

    Original von [RPD]-Killer
    Meiner Meinung nach ist das Leben zu kurz für Klein- und Mittelklassewagen. Ich hab einfach zu hohe Ansprüche... Deswegen habe ich einen 7er BMW ins Auge gefasst.. Leistung und Luxus pur für einen netten Preis und die Dinger haben eine sehr hohe Haltbarkeit.


    BMW 740i E38


    4.4 Liter V8


    hey rpd-killer


    ich habe einen arbeitskollegen, der hat genau den fehler gemacht. er hat sich so nen 7ner gekauft (recht günstig, da schon 150'000km) und zwar noch unter deinem genannte preis. wirklich ne schöne karre, gediegene ausstattung, gps, etc.
    der haken war: er hat sich an versicherung und unterhalt dumm und dämlich bezahlt... nach 6 monaten hat er das teil dankbar weiterverkauft an den nächsten "dummen". wenn du nicht wirklich in der preisklasse verdienst, würde ich dir raten nicht grad so ein auto zu kaufen. er hatte für 4 stossdämpfer über 6k bezahlt usw. lass dich von son nem concredden bmw nicht blenden und nimm was angemessenes für dein alter.
    muss ja nicht ne tuning-schüssel sein :skull1


    wenn ich mir momentan ne karre ziehen könnte (rein finanziell schon unmöglich), dann nen golf oder nen wirklich alten oldtimer -bwm (kumpel hat so einen... bezahlt fast nix an versicherung, das teil ist ausser im winter echt witzig). irgendwas stylisches. oder was unstylisches wie nen wrangler jeep (auch noch spassig zum fahren).
    egal, für irgendwas wohne ich ja mitten in der stadt :D

  • Hmpf - lokaler Buchhandel

    armi, das ist wirklich ein witz! 30.- weniger und erst noch ne grosse reise vor sich :skull1


    durch buchpreisbindung konnten sich zwar bis anhin auch kleinere buchandlungen über wasser halten, was an sich nichts schlechtes ist. ich finde es gut, dass es nicht nur mega-stores wie den orell gibt. und auch fachbüchereien mit beratung.

    andererseits ist es eine totale sauerei was spezielle bücher (z.b. fürs jus) kosten. alleine für mein studium habe ich schon über weit über tausend chf für bücher ausgegeben. da kostet gern mal ein buch (z.b. etwas text, danach bundesgerichtentscheide welche man ebensogut gratis runterladen oder anschauen kann) 140.- ! ist schon ne sauerei. von mir aus können sie das verdienenden anwälten berechnen aber nicht mir!


    ich kaufe fach-bücher nur noch wenn ich sie dringend nötig haben, ein buch zu kaufen bedeutet noch lange nicht den inhalt zu kennen. und meistens geht das (jetzt fürs studium) mit zusammenfassungen, übungen etc. besser.

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    und noch 2 selbstgebackene:


    Die Vollkorn- oder Vegetarierscheisse:


    Dein Körper rächt sich für die gesunde Ernährung, die Du ihm antust. Vollkornscheisse ist leicht grünlich und durchsetzt mit Körnern.
    Sie hinterlässt lange grünliche spuren in der Kloschüssel welche sich nur mit einem Hochdruckreiniger wirklich entfernen lassen.
    Die körnige Konsistenz hakt sich fest und verursacht grosse Schmerzen beim Scheissen, was meistens auch mit einem hohen Blutverlust verbunden ist.


    Die Swiss-Army-Arschbarrierenscheisse


    Nach einer Woche Durchhalteübung und etlichen Riegeln (brennbarer!) schwarzer Armeeschokolade meldet sich Dein Körper notfallmässig zu Wort.
    Du hast genau 26 sek. Zeit, um das nächste WC zu finden und sprengst in einem Akt fäkaler Gewalt die Kloschüssel in kleine Stücke. Arschbarrierenscheisse ist ein hoffentlich einamliges Erlebnis, das schwarze Etwas was Dir aus dem Hintern geschossen wird ist etwa 12x so gross wie deine Körperöffnung.
    Arschbarrierenscheisse loszuwerden fühlt sich wie eine Geburt an. Das einzige was Dich davon abhält, dem 7kg schweren, kleinen schwarzen Kerl einen Namen zu geben sind die abartigen Schmerzen, welche Dich blutend und zuckend am Boden röcheln lassen.

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    primitiv aber lustig:


    Die Scheisseliste:


    Die Geisterscheisse:
    Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine
    Scheisse in der Schuessel. Koennte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn
    man es plumpsen gehoert hat.


    Die Teflonscheisse:
    Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf
    dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen.


    Die Gummischeisse:
    Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige
    Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer
    noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen
    stopfst, um sie nicht zu versauen.


    Die Spaetzuenderscheisse:
    Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der
    naechste Schub kommt.


    Die Schlangenscheisse:
    Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm
    lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.


    Die Korkenscheisse:
    Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie
    noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht
    unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.


    Die Wunschscheisse:
    Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt, laesst ein paar Fuerze,
    tust einfach alles ... ausser scheissen.


    Feuchte-Backen-Scheisse:
    Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche
    auf und spritzt Deinen Hintern nass.


    Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse:
    Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung
    bekommen.


    King Kong- oder Kommodenscheisse:
    Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu
    verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein
    Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo.


    Die Gehirnblutungsscheisse:
    Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor
    lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruenund blau anlaeuft.


    Die Bierscheisse:
    Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der
    Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht soschlecht, aber das taeuscht.


    Die Explosionsscheisse:
    Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie
    mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wieDein
    Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest,
    dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobuerste in Sicht ist.
    Passiert auch nur auf fremden Klos.