Beiträge von LeMoZ

  • WinXP Pro / Benutzerkonten

    Zitat

    Original von tinuba
    Hmm, bei meinem Büro-Win2k geht das schon aber ich glaub zuhause mit XP Pro hab ich so etwas nicht gesehen. ?(


    HD auf NTFS formatiert? Wenn ja, einfach noch die
    Dateifreigabe in den Ordneroptionen rausnehmen. Dann wie Mannyac beschrieben hat.

  • keine ahnung von wasserkühlung

    Zitat

    Original von -glasch.com|Iron Man-
    OutOfRange
    das würde mir zulange gehen alles durchzulesen ,sowieso weil das inet im geschäft so lame ist


    @xtc


    ja sie haben genütz, eben einfach auf 60 grad runter, aber ne wasserkühlung ist doch leiser und flueriszierent(ka wie man das schreibt :D ) sieht einfach 10 mal besser aus :D


    wenn du dir die Zeit nicht nimmst, wirds auch nichts gscheites. Such doch mal ein paar Threads durch oder lass dich direkt von pc4all oder P't beraten. Soviel Zeit muss sein.


    PS: fluoriszierend

  • witze

    Zitat

    Original von -glasch.com|Iron Man-
    wie merkt mer wenn e blondine am pc gsi isch?
    am tipex uf em bildschirm


    wie merkt mer das 2 blondine am pc gsi sind?


    wenn über de tippex gschribe isch :D


    1. wie schon gesagt, es hat schon einen Witzethread...
    2. Man merkts am Joystick auf dem Stuhl!!! :D

  • Abit IC7

    hatte das gleiche Prob beim Epox 8rda+ und den Corsair Ram PC3200. Plötzlich kein Boot mehr gar nichts, nur schwarzer Bildschirm. Auf POST wurde dann C1 angezeigt, was soviel wie "Problem beim Speicher finden" bedeutet. Hab dann mal alles ausgebaut und nur Board Ram Prozzi und NT drangesteckt. Als Ram hab ich dann Samsung PC 2700 genommen. Und siehe da, funzt wieder. Nur weil ich bis jetzt zu faul war, die Corsair vom anderen Board zu nehmen, konnte ich es noch nicht testen, obs mit diesen auch klappt.
    Ich glaube dass da was im BIOS nicht stimmt. Hattest du die Timings auf Agressiv gestellt?

  • Soundkarte

    meinst du den Stecker um die Soundkarte direkt mit dem CDRom zu verbinden? Also den AUX-Stecker wenn ich mich nicht irre?


    Der sollte doch eigentlich auf jeder Soundkarte drauf sein. Also zumindest isser auf der Audigy 1 drauf.

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    > > > Für böse Jungs:
    > > >
    > > > Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
    > > > Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die
    > > > Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder
    > > > so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der
    > > > Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten
    > > > Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien
    > > > gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten
    > > > hinausgehen. "Warten Sie,meine Damen" rief der Professor, "das
    > > > Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"
    >
    > ______________________________________________________________________
    > ____
    > > >
    > > > Für böse Mädels:
    > > >
    > > > Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf
    > > > den Malediven. Strand, Sonne, alles super und Du? "Ich war in Rio,
    > > > bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im
    > > > nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den
    > > > Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in
    > > > Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau
    > > > wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der
    > > > Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?"
    > > > "Ich nicht, aber meine Frau..."
    >
    > ______________________________________________________________________
    > __
    > > >
    > > > Äähh... einfach nur böse:
    > > >
    > > > Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom
    > > > Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt.
    > > > Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert,
    > > > "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine
    > > > Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts
    > > > wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er,
    > > > "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal
    > > > richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die
    > > > beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ...."
    > > > Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück:
    > > > "Natürlich beide!!"...
    >
    > ______________________________________________________________________
    > ____
    > __
    > _
    >
    >
    >
    > > >
    > > > Fairness muss sein...
    > > >
    > > > Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon.
    > > > Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen
    > > > um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant
    > > > sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist
    > > > zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz
    > > > an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn
    > > > rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein
    > > > Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt
    > > > doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein!
    > Wir
    > > > machen das
    > > > anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch
    > > > beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der
    > > > Engel stellt dem
    > Schweizer
    > > > die
    > > > erste
    > > > Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken
    > > > ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet
    > > > sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wieviele Leute sind dabei
    > > > gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den
    > > > Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"


    ----------------


    an alle weiblichen Leser der nächsten Sprüche:
    BITTE NICHT ZU ERNST NEHMEN!!!



    Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
    Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich
    reinfahre!
    *********
    Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er
    ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!
    *********
    Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgehn, das nicht
    Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die
    Nerven gehen.
    *********
    Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der Mücke
    muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am saugen ist!
    *********
    Warum durften Frauen früher keine Richterinnen sein? - Sie sind von vorne
    bestechlich, in der Regel nicht zu gebrauchen und können keinen hängen
    sehen!!
    *********
    Warum bekommen Männer so gerne einen geblasen? Das ist der einzige Weg,
    etwas in den Kopf einer Frau hineinzukriegen!
    *********
    Herr Doktor, bei meiner Muschi fallen ständig Briefmarken heraus. Der Doktor
    untersucht die Frau; Gute Frau das sind keine Marken sondern Chiquita
    Aufkleber!
    *********
    Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre
    Dir ein Leben lang! Er: Danke für die Warnung!...
    *********
    Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: jaa, gibs mir sag mir
    dreckige Sachen! Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...
    *********
    Gott erwischt Eva als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: Dafür
    sollst du bluten. Daraufhin Eva - kann ich in monatlichen Raten zahlen?
    *********

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    Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten,
    faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl
    auf der Veranda sitzt.


    "Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie
    sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"


    Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen
    Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen
    Sport und jede Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!"


    "Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie
    fragen, wie alt Sie jetzt sind?"


    "Sechsundzwanzig..."


    :oha


    Werden ein Basler, ein Berner und ein Zuercher zu Tode
    verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt.


    Da sagt der Basler zum Berner und zum Zuercher: "Ich hab gehoert, dass diese Leute von der Exekution sehr leichtglaeubig sind! Irgendwie koennten wir es schaffen,zu entkommen."


    Der Basler wird zur Exekution im Freien gebeten.
    Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Basler: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Basler entkommt!


    Der Berner denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution
    gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Berner schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Berner ist frei.


    Da denkt sich der Zuercher : "Das schaffe ich auch."
    Der Zuercher wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur
    ruft:"Gewehre Anlegen!" Der Zuercher schreit: "Feuer!!!"


    ...ned zernscht näh... ;D



    ------------------


    Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Crossant, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Deutscher neben ihn setzt. Dieser fragt:'Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot? Der Schweizer fühlt sich gestört und antwortet: Ja natürlich. Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: Wir nicht! Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Crossaint geformt und in die Schweiz verkauft. Der Schweizer hört schweigend zu und sagt gar nichts. Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr Marmelade zum Brot? Der Schweizer antwortet: Ja natürlich!
    Der Deutsche schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint: Wir nicht! Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in die Schweiz verkauft. Der Schweizer hat nun auch eine Frage: Habt ihr auch Sex in Deutschland? der Deutsche lacht und sagt: Ja natürlich haben wir Sex in Deutschland. Der Schweizer fragt dann: Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen? Die werfen wir weg meint der Deutsche. Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft!!!l

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    Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
    > Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
    > Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:
    > "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue,
    > aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."
    > Die Nonne lächelt und meint:
    > "Fragen sie nur, mein Sohn.
    > Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und
    > wir verschliessen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der
    > Welt passiert."
    > "Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer,
    > "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh,
    > ist das peinlich naja..., dass mir eine Nonne einen blasen würde".
    > Die Nonne wird rot aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer:
    > "Tja, dann schauen wir doch, was wir für sie tun können.
    > Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
    > Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint:
    > "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
    > Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine
    > verlassene Strasse fahren soll.
    > Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu
    > erfüllen.
    > Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
    > Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet
    > Tränenerstickt:
    > "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe
    > sie angelogen.
    > Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
    > Da antwortet die Nonne:
    > "Das ist nicht so schlimm.
    > Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse.
    > Ich zum Beispiel heisse Kevin und gehe gerade zu einer Halloween-Party."

  • Case besprayen: Welche Farbe

    Zitat

    Original von brainless
    naja soviel Kohle hab ich auch wieder net übrig für meinen PC :D


    Hast du ein Pic?


    glaub ich...


    Hab noch keine gefunden... muss noch mal googeln...