"Der Chilitester" :angryfire
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> Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
> verbrachte.
>
> "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
> Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
> kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
> Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
> Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter
> (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis
> nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier
> während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
>
> Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
>
> Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
> Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
> Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
> Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete
> Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu
> löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt
> bescheuert!
>
> Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
> Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
> Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
> genommen zu werden.
> Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
> außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
> Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
> Gesichtsausdruck
> sahen.
>
> Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
> Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
> Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
> Pfefferschoten.
> Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
> Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß
> jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau
> hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
> Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
>
> Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
> Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
> Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
> Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
> Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
> schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
> stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam
> an
> HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
> Kann
> Chili ein Aphrodisiakum sein?
>
> Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
> Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
> fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
> Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich
> mußzugeben,
> daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
> Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und
> ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten
> vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als
> ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
> Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so
> die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
>
> Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
> Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
> Chilis und anderen Gewürzen.
> Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
> Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
> Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
> Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
> es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter
> mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
> Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
>
> Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
> Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
> Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
> eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3.
> Er
> scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
> Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
> ziehen;
> ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr
> und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd
> ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine
> Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu
> meinem
> Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich
> getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu
> schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich
> Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
> Bauch
> einsaugen.
>
> Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
> Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
> jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
> hinzuweisen.
> Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
> mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging,
> als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
> ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage
> mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
