Beiträge von LeMoZ

  • Japaner-Thread

    Zitat

    Original von tornado


    Aber da hat glaubs sowieso jede Versicherung eine andere Zusammenstellung, welcher Faktor wieviel Einfluss hat, oder?



    @Sharky: Beim Evo hast du aber genau den gleichen Bonus wie bei einem Panda, halt die persönliche Bousstufe ;)


    Jop, Alfa hatte früher afair sogar bis zu 40% Zuschlag in der Kasko. kA wie die heute stehen, aber jedenfalls spielen die Statistiken sicher eine grosse Rolle. Dann das Alter das Fahrers usw usf... Da gibts einige Faktoren für die Festlegung der Prämien...

  • Japaner-Thread

    Zitat

    Original von tornado
    10'000 oder sogar 7'500km Serviceintervall? Kommt glaubs auf die Evo-Stiufe draufan...
    Und Neupreisabhängig ist nur die (Teil)Kasko-Versicherung, bei der Haftpflicht kommen all die schönen Unfallstatistiken zum Zuge. Da dürfte der Evo nicht soooo toll aussehen :)


    Haftpflicht ist dann noch ccm ahängig.
    Leistungsgewicht wird dann auch noch berücksichtigt...

  • Gamer/Office-PC

    Hoi Zäme


    Hätte hier noch nen Rechner zu verkaufen. Bin auf nen Laptop umgestiegen.


    Daten des PC:



      CPU: Intel Core2Duo E6600 4MB 2.4 GHz
      Board: ASUS P5N32-E SLI / nForce 680i FSB1333 / DDR2
      Graka: ASUS EN7950GT-HTDP 512MB DDR3
      HD: WD3200YS 320GB SataII
      RAM: 2GB G.Skill PC2-6400 CL5 NQ / 2x1 GB
      NT: Raptoxx Advance 550W
      Case: Lian Li PC-V1000A Plus inkl Seitenwand mit Fenster


    NP alles zusammen damals ca. 1900.-- in dieser Konfig.


    Was denkt ihr hat das Teil noch wert?


    hätte sonst noch 1GB Kingston HyperX PC6000
    und nen alten 17" FTF von Samsung.


    EDIT: Pics vom Case


    http://img490.imageshack.us/my.php?image=microskop006is5.jpg


    http://img490.imageshack.us/my.php?image=microskop007vf8.jpg



    ThX

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    > Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas
    > verstört.
    >
    > Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
    verzeihen."
    >
    > Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer
    > 246..."
    >
    >
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    >
    > Das junge Paar frühstückt.
    >
    > Er: "Liebling, die Eier..."
    >
    > Sie: "Hart oder weich?"
    >
    > Er: "Kraulen!!"
    >
    >
    >
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    > Zwei Schwule treffen sich.
    >
    > Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
    >
    > "Im Ernst?"
    >
    > "Nein, im Dieter."
    >
    >
    >
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    >
    >
    > Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach
    > Hause
    >
    > kommen?"
    >
    > Er: "Nein - das tue ich freiwillig."
    >
    >
    >
    > ############################################################
    >
    >
    >
    > "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
    >
    > Er: "Küche."
    >
    >
    >
    > ############################################################
    >>
    >
    > Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
    > vor,
    auf
    > der steht
    >
    > C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
    >
    > "Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
    >
    >
    >
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    >
    >
    >
    > Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und
    > fragt:
    > "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
    >
    > Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des
    > Arsches!"
    >
    >
    >
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    >
    >
    >
    > Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:
    > "Wo fährst du denn hin?"
    >
    > "Zum Friedhof, mein Kind."
    >
    > "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
    >
    > ############################################################
    >
    >
    >
    > Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?
    >
    > Nonnen - die sind noch ungespritzt...
    >
    >
    >
    > ############################################################
    >
    >
    >
    > Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
    >
    > Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
    >
    >
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    >
    > Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
    >
    > "Toll, drei Spiegel!"
    >
    >
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    > Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
    >
    > Den 2.Gang!
    >
    >
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    > Es gibt drei Sorten Frauen:
    >
    > Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
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    >
    > Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in
    > den Spiegel schaut?
    >
    > "Ha! Das gönn ich ihm!"
    >
    >
    >
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    >
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    >
    > Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß
    > und hat zwei Beine?"
    >
    > Schülerin: "Ein Huhn."
    >
    > Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine
    > Gans sein."
    >
    >
    > Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
    >
    > Schüler: "Ein Hund."
    >
    > Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine
    > Katze sein."
    >
    >
    > Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn
    > man
    es
    >
    > rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
    >
    > Die Lehrerin knallt ihm eine.
    >
    > Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch
    > ein
    >
    > Kaugummi sein."
    >
    >
    >
    > ############################################################
    >
    >
    >
    > Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Pole im Puff???
    >
    > Der Deutsche geht Bumsen!
    >
    > Der Türke macht sauber!
    >
    > Und der Pole holt seine Frau von der Arbeit ab!
    >
    >
    >
    > ############################################################
    >
    >
    >
    > Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin
    >
    > eigentlich schon mal geküsst?"
    >
    > "Na klar!"
    >
    > "Und, was hat sie gesagt?"
    >
    > "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
    >
    >
    >
    > ############################################################
    >
    >
    >
    > ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?"
    >
    > SIE: "Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen."
    >
    > ER: "Ginge es auch für 50 Mark?"
    >
    > SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
    >
    > ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um
    > den Preis."
    >
    >
    >
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    > ############################################################
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    > Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
    >
    > geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn
    > Kugeln nur sieben.
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    > Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur
    > Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein
    > kleines
    Kügelchen
    >
    > rausgefallen, ist das schlimm?"
    >
    > Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
    >
    > Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als
    > ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen
    > rausgefallen, ist das schlimm?"
    >
    > Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
    >
    > Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute
    > früh
    ist
    > mir was komisches passiert!"
    >
    > Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein
    > kleines Kügelchen rausgefallen?"
    >
    > Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."