Opeth - The Roundhouse Tapes - When 
und den Rest des Albums 
perfekt um den Tag zu beginnen!
Beiträge von LeMoZ
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Total Commander oder Robocopy. Mit DBAN kannst du Platten wipen. Ich weiss allerdings nicht ob dban auch USB-Platten unterstützt.
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Zitat
Original von SneakBite
@ Sh@rky: Sonst wäre es ja ein Witz:Ich spare also Prämie, indem ich die Franchise auf 2500 CHF raufhaue. Jetzt merke ich im September: Shit, ich muss wohl operieren. Dann ziehe ich also einfach den OP-Termin raus, setzte die Franchise auf 300 runter und gut ist? Dann würde ja das System nicht funktionieren. Ich denke nicht, dass man, wenn man wirklich krank ist, gross an den Franchisen rumspielen kann. Kann mich aber auch täuschen, aber das wäre ja, wie wenn ich bei der Kfz-Versicherung Teilkasko habe, jetzt habe ich nen Vollkasko-Schaden. Jetzt repariere ich das ganze einfach notdürftig und wechsle bei der gleichen Versicherung auf Vollkasko und erst dann gebe ich den Schaden an.
nana, das dürfte wohl nicht so einfach sein.
Bei beiden Beispielen ist ja bereits ein Termin bekannt.
Du warst ja beim Arzt der dich untersuchte und dir mitteilte das du operiert werden musst. Wird dann auch so im Arztbericht stehen. Somit hattest du ja zu diesem Zeitpunkt noch die höhere Franchise. Ich denke die KK wird das sicherlich so nicht akzeptieren. Ausser die Operation liess sich evtl. nicht früher machen...
Dasselbe beim Kasko-Fall. Da hast du ja auch ein Schadendatum welches man angeben muss. Und zu diesem Zeitpunkt bestand ja keine Vollkasko-Deckung.
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sooo, ich habe zwar noch kein Radio gekauft, aber das kommt schon noch.
Nun habe ich folgende LS gesehen.
Ich denke mal so vom Preis her und dem Comment sicher keine schlechten LS.
Nun möchte ich aber noch nen Amp dazu kaufen. Um gerüstet zu sein, wäre da wohl eine 4-Kanal Endstufe das Richtige.
Was gibt es da so für Endstufen? Und auf was muss ich da Achten bei denn Watt-Zahlen? Theoretisch müssten ja 4x40 Watt reichen? Was ich natürlich nicht unbedingt will.
NXS? Axton?
Für nen allfälligen Sub nen extra Amp kaufen?
Thx mates.
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Im Krieg
Deutschland und Frankreich befinden sich im Krieg. Die Stellungen sind festgefahren und es ist stockfinstere Nacht. Da fragt der deutsche Oberst: "Sagen Sie mal Soldat, wie heißen eigentlich die meisten Franzosen?" Er antwortet: "Pierre! Herr Oberst." Der Oberst ruft in den Wald: "Ey, Pierre!?" "Oui?", "Oui?, "Qui?" "Oui?" PENG! PENG! PENG! PENG! Die Deutschen schießen auf jeden der antwortet. Der Oberst noch mal "Ey Pierre!?" "Oui?", "Oui?", "Oui?" PENG! PENG! PENG. Die Franzosen verlieren einen Soldaten nach dem anderen. Da fragt der französische Oberst seinen Soldaten: "Wie heißen denn die Deutschen?" Er antwortet: "Hans!" Der Oberst ruft: "Ey Hans!?!" Nix passiert. "Ey Hans!!!" Wieder nix. Darauf der Deutsche: "Hier gibt es keinen Hans, bist Du das Pierre?" "Oui!" PENG! -
autsch
Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen
Überlebenden, eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute
Burschen, retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz
gut eingerichtet.
Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so
fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische
Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt
hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie
dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste.
Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich
Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit
wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie
sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten
Frühling.
Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber
ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich
schließlich die Brünette zu beerdigen!
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Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt
was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in
meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm
grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen
entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut,
mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und
fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:"
Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst.
Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die
Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in
kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt
hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am
Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig,
ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter
kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes,
ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
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Original von Thurisaz
grillsaison ist doch vorbei?^^aber die LAN-Saison nicht
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Original von Kaioken
Wenn sie schon bezahlt ist, bzw. Simon sie mir freiwillig mitgibt, kein Problemhmm, bezahlt, resp. bestellt ist sie eigentlich nicht...
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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona." Der Teufel lächelt zurück: "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
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also ich nehm mal noch die Wii und mein Pokerset mit 1000 Chips mit.
Komme allerdings wohl erst am späteren Abend. Bin am Freitag noch in Winterthur...
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taugt der was kliggsch du, guggsch du??
Bluetooth mit Freisprecheinrichtung wäre eben schon noch cool. Und wenn ich noch den iPod anschliessen kann um so besser. :-))
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warscheinlich der gegen Meningitis, was durch Zeckenstiche ausgelöst werden kann?!?!
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Guete Morge
Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der eine: « Komm, wir fechten! » Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt: « Töte mich! »
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Treffen sich 2 Freundinnen:
Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."--------------
Sie : « Guter Sex findet im Kopf statt! » Er: « O.k., mach den Mund auf! »
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Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
Wer ist das denn? fragt er sichtlich nervös. Ist das Dein Mann?
Nein, natürlich nicht, Dummerchen! Vielleicht Dein Freund?
Aber nein, Du bist doch mein Freund
Es lässt ihm keine Ruhe:
Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?
Nein auch nicht, entspann Dich.
Aber wer zum Geier ist es dann?
Das bin ich vor der Operation!"-------------
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?
Sagt er:
Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".---------------
Er zu ihr nach dem Sex:
Darf ich dich Eva nennen? Sie: Warum? Er: Weil du die Erste warst! Sie:
Dann nenn ich dich Peugeot! Er: Warum? Sie: Weil du der 206. warst !----------------
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ... Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette.
Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt
ihn: Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?
Der Obdachlose antwortet: Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!------------------
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann...
Hör auf, schreit die Mutter,
Du machst mich noch ganz geil!-------------------
Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerin rächen.
Sagt der eine Junge:
Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch" Darauf der andere:
Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!---------------------
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen.
Antwortet die andere: Wieso? Habt ihr keine Vase?"-----------------------
Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: Weißt du was das ist?
Ja, das ist ein Pipimann.
Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das? Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!-------------------
Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter...
Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.
Und wie schwer ist sie?
3,20 kg - inklusive Urne!-------------------
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer. Sie: Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif.--------------------
Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. Wer war dieses Schwein?! will die Mutter wissen. Dein Vater wird ausrasten! Entsetzen und Panik machen sich breit.
Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:
Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte.... Da unterbricht der Vater: ...dann fickst du sie eben noch mal!------------------------
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater: Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....
Gestern habe ich es getan!!! Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was geschah?
Mir wurde sofort gekündigt.
Und der Gurkenschneider, ist der kaputt? Nein, der ist auch gleich entlassen worden. -
Porsche Turbo Techart
580 PS und 820 NM
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