Beiträge von LeMoZ

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    "Toll, genau die hat mir noch gefehlt", beklagt sich Melanie sarkastisch,


    als Gerhard mit der neuen Mikrowelle in der Tür steht.


    "Noch so ein Ding, das sich sofort aufheizt und nach 20 Sekunden ping macht."


    "In Rom fahren nur wirkliche Männer ein Taxi", prahlt der römische Taxifahrer während der Fahrt.


    "Mit der linken Hand geben wir Zeichen, mit der rechten winken wir den Signorinas."


    "Und wie lenken Sie?", fragt der Fahrgast skeptisch. "Ich sagte ihnen doch",


    ruft der Taxifahrer, "in Rom fahren nur wirkliche Männer Taxi."


    Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby."


    "Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau.


    Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster.


    Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?"


    Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."



    "Warum legen Sie denn die Gedecke so weit auseinander?"


    will der Oberkellner von der Serviererin wissen.
    "Heute tagt der Anglerverein, die brauchen viel Platz für die Größenangaben!"



    "Chef, ich habe eine Idee, wie wir in unserer


    Firma sofort 46 Männer einsparen können."
    "Lassen Sie hören!"
    "Wir stellen 46 Frauen ein."


    Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke:
    "Mann, wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!"
    Sagt der Dünne:
    "Und wenn man dich so sieht, könnte man meinen, du wärst schuld daran!"


    Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
    Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mausi', 'Engelchen' usw. an.
    Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:
    "Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen


    Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."
    Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
    "Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich ETWAS anders:


    Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."


    Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
    "Ich."
    "Gut, Sie tragen das Klavier ins Kasino..."


    Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:
    "Ich hätte gerne Acetylsalicylsaeure!"
    Darauf der Apotheker: "Ach, Sie meinen Aspirin?"
    Der Mann: "Ja genau, ich kann mir dieses blöde Wort nicht merken!"



    Ein Emir versammelt seine 120 Ehefrauen und spricht:
    "Meine Lieben. Ich habe Euch eine traurige Mitteilung zu machen.


    Euch trifft keine Schuld, aber es ist nun mal passiert.


    Ich habe mich Hals über Kopf in einen anderen Harem verliebt!"


    Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon.
    Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt romantisch:
    "Hör mal, Schatz, die Grillen".
    Er blättert angenervt in seiner Sportzeitung und meint: "Ich riech' nix"..


    Drei Winzer von Mosel, Rhein und Aar beraten über den Namen des neuen Weinjahrgangs.
    Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer:
    "Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang 'Moselschwärmer'"
    Der Winzer vom Rhein stimmt zu:
    "Ja, da mache ich mit. 'Rheinschwärmer' klingt ebenfalls prima!"
    Nur der Winzer von der Aar möchte sich nicht anschließen...

  • TFT Beratung..

    generelle Frage. Lohnt es sich nen Widescreen zu kaufen? Wie ist das so mit gamen und Filmli guckorn? Ich hatte bis jetzt immer die normalo TFTs mit 4:3.


    Suche was im Bereich von 19" oder 21"

  • Poker Spieler hier?

    Das liesst sich ja hier schon fast wie im WoW-Thread. :gap


    Ein Pokerset hätte ich zwar daheim, aber spielen tu ich es noch nicht. Werde aber sicherlich bald ne Runde zocken.

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    Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und
    fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal
    etwas
    fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
    Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei
    geraten?"
    Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
    Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide
    unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also
    unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh
    also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen
    kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich Dreh mich also zu
    meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der
    sieht aus wie deiner! Was Dann passierte, weiß ich nicht mehr..."



    :totlach

  • Was hört ihr gerade...

    Du bist: Thrash Metal



    Thrash Metal


    Du bist Thrash Metal! Du bist echt hart, Mann! Knüppelhart! Wahrscheinlich sind deine Hände von harter Arbeit (und Schlägereien? Gitarrenquälen?) gezeichnet, deine Arme tätowiert oder deine Stimmbänder ausgeschrien, von Whisky ruiniert. Auf jeden fall bist du laut, direkt und Veteran zahlreicher durchzechter Nächte. Aber du hast ein Problem : Die Achziger sind vorbei. Und zwar mittlerweile schon recht lang und irgendwie lässt deine Härte langsam nach... in mehr als einer Beziehung. Pass bloß auf, dass du nicht beim alten Eisen landest...

  • Rauchverbot in ALLEN ÖV auch SBB

    Zitat

    Original von SneakBite
    Ich nehme immer Nachtflüge, wenn ich fliege, dann kann ich am Flughafen noch eine rauchen, ab ins Flugzeug und werde 30 Minuten vor dem landen geweckt. ;-) Ich meine, ich qualme auch zu Hause nicht wenn ich penne. ;-)


    ok, wenn man pennen kann im Flieger ist das was anderes... Ich z.Bsp. kann kaum was pennen im Flieger. Ausser ich bin absolut total auf der Fresse...

  • Rauchverbot in ALLEN ÖV auch SBB

    Zitat

    Original von SneakBite
    Haha, ich stelle mir das gleich vor: Wenn ich fliege, dann in die USA. ;-) In Europa ist das meiste locker per Auto erreichbar. Jetzt stelle ich mir vor, wie das Flugzeug da notlanden will. ;-) Und es heisst ja nicht, dass man rumtanzt, aber naja, wenn Männer unter sich sind, gibts halt mal nen bisschen nen primitiveren Spruch oder es wird gelacht. Und mich dann da gleich doof anschauen lassen, das habe ich nicht nötig.


    Also wenn du im Flieger in die Staaten auf der Toilette rauchst, dann kriegst viel Ärger. Die Toiletten sind mit Rauchmeldern ausgestattet und diese lösen sofort einen Alarm aus. In den Staaten darfst du dich dann Rechtfertigen und das dauert... Das wär mir der Aufwand nicht wert.