Beiträge von Yvu

Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist.
Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um
einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr
Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen.
Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000$.
Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal!"

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden.
Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen.
Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen..."

mit IE klappt das prima:-D

hehe i schribe i mache glubs bi där umfrag gschider nid dasi z eint oder andermau grediai gfahre bi, süsch mache da so as paar penners ummi z chaub vo wäge ki reschpäkt u so...

tornado

isch das denn nachem eduwis gsi

Auf der Flucht

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

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Wenigstens mal die Fenster putzen

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.

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Sex im dunkeln

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

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Taxifahrer verarschen

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

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Mütter

MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

Zitat

Original von SEEdER
Btw: Du bist im clioland.ch unterwegs? Mit welchem Namen den?

Yvu

Hier seht ihr mal was in einem bösen Wildunfall passieren kann.

Nichts für schwache Nerven.

http://www.pbnation.com/showth…9&perpage=21&pagenumber=1

(zitiert von clioland.ch)

Odin : Chrom, Nicht Aluminimum

Audi TT MTM Bimoto!

0-100Km/h: 3,6Sec.
0-200Km/h: 9,9Sec.
0-300Km/h: 19,8Sec.
Ps: 370Ps x2 = 740 Ps
Drehmoment: 950 Nm.
Höchstgeschwindigkeit: 374 Km/h
Preis: 600000€

Der Audi TT ist sportlich – keine Frage. Doch dem Tuner mtm anscheinend nicht sportlich genug: Gleich zwei Motoren sind im TT bimoto untergebracht und sorgen gemeinsam für brachialen Vortrieb. 740 PS leistet der getunte TT bimoto, erreicht damit bis zu 374 km/h Spitzengeschwindigkeit. Bisher war es kaum vorstellbar, derart viel Leistung in das kleine Coupé zu pflanzen. Um den Platz ideal auszunutzen, wurde jeweils ein 4-Zylinder Turbotriebwerk in Front und Heck eingebaut.

da soll mir noch einmal einer sagen ich fahre aggressif,

diese kerle hier fahren mit ihren autos idiotischer als der ghostrider mit seinem bike

M5 vs. MTM RS4 (19MB..)

dafür wär mir ein RS4 jetzt also wirklich zu schade! sollten den besser mir geben

M3 E46
600HP motor
Widebody Flossman.
chrome paint

hmm, frage mal meinem Carrossier ob er meinem Williams auch so ne Lackierung verpasst

muahahaha, habs gefunden

eine himmlische familie

jessica biel

ist das nicht die wo da in einer Serie mitspielt, keine ahnung wie die serie heisst, aber der vater von ihr ist glaubs pfarrer...

die gleicht der jedenfalls wie ein tropf wasser!

*push*

Vier Gründe warum E.T sympathischer ist als ein Türke:
Er kam alleine,
er konnte unsere Sprache,
es war sein Fahrrad
und er wollte auch wieder nach Hause gehen.

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren,hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging,warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.."Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!!"

geila charre mänu!

;)Sitzen zwei Lesben in einer Gaststätte. Am Nachbartisch streitet sich ein
Ehepaar recht lautstark. Meint die eine: "Da siehst du, was bei diesen
Mischehen herauskommt..."

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.
Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte. "Ich hab zu meiner Frau
'Du' gesagt."
"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre
Frauen duzen!"
"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt 'Jetzt
ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und
wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!' Ich: 'Wieso wir -DU!"

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine
Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden
verdienen würdest? " fragt der Beichtvater entrüstet. "So ungefähr ",
antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir ist es nicht ums Geld"

Ein jung verheiratetes Paar macht Flitterwochen, plötzlich steht er auf steigt
auf den zehn Meter Turm und springt mit doppeltem Salto und dreifacher Schraube
ins Wasser.
Als er wieder draußen war sagte seine Frau: "Schatz das war ja Welt klasse, sag
wo hast du das gelernt."
"Ach" sagt er "Weist du ich war mal Olympiasieger im Turmsprung." Kurz darauf
steht sie auf geht auf den Startblock haut sich ins Wasser schwimmt 100 Meter
Kraul kommt wieder Raus und trocknet sich ab. "Also Schatz das war ja eine
Weltklasse Zeit" sagte er. "Wo hast du das gelernt."
"Tja" sagt sie "Ich war mal Nutte in Venedig.

so, schluss für heute... kommt nicht mehr viel schlaues dabei heraus ...

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem
Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir
recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen." Der
Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater
zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater
gesagt?"
Darauf Otti:
"Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka einge-
schenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter
diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert.
Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen:
Sie müssen schwul sein!

"Hey, Baby! Ich kann zwar nicht so schießen wie John Wayne,
aber lecken wie Lassie!"

Was ist der Unterschied zwischen einem billigem und einem teuerem
Intimspray?
.
.
Das billige brennt auf der Zunge!

Fritzchen steht am Schlüsselloch zum Dienstmädchenzimmer. Zürnt
die Mutter:
"Das gehört sich aber nicht, Fritzchen. Es geht uns nichts an, was
Lina in Ihrem Zimmer macht!"
Meint Fritzchen: "Lina tut ja auch gar nichts, aber der Papa bewegt
sich wie wild!!!"

Olmgruber stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes
Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Olmgruber ist zufrieden, wenn
er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat.
Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, daß ein ehema-
liger Gauner im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine
in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten.
Olmgruber ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Unge-
rechtigkeit. Der lächelt ihn nur an:
"Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche
Whisky hat ein Loch. Und die Blondine hat keins!!!"

Mutter Fuchs erlaubt den kleinen zum ersten Mal, weiter weg zuspielen. Das
kleine Rudel junger Füchse spielt also ein bisschen weiter weg im
nächsten Knick.
Plötzlich taucht hinter einem Busch ein Hase auf: "Ich fick Eure Mutter
noch!" Oh Schreck! Die kleinen rennen sofort zurück
zu Mutter Fuchs und erzählen die Geschichte. Die Mutter verbietet ihnen,
eine Woche lang dort zu spielen.
Die Woche ist vorbei, die kleinen Füchse spielen da wieder und wieder,
kommt der Hase hinter einem Busch heraus: "Ich fick eure Mutter noch!!!".
Die kleinen rennen sofort wieder zurück, erzählen der Mutter alles. Meint
die Mutter diesmal: "Geht jetzt immer woanders spielen".
Nach ein paar Tagen spielen die kleinen Füchse aber doch wieder an dem
Knick, weils woanders langweilig war. Und der Hase kommt wieder hinter dem
Busch heraus: "Ich fick Eure Mutter noch!".
Als die kleinen Füchse das der Mutter erzählen, sagt sie: "So,
nun reichts aber, das werde ich mir morgen mal ansehen. Da komme ich mal mit
Euch mit!"
Nächsten Tag kommt die Mutter also mit zum Knick. Plötzlich taucht der
Hase hinter dem Busch auf: "Ich f....[schreck]".. sieht die Mutter und
rennt weg.
Mutter Fuchs sofort hinterher, der Hase schlägt Haken, Mutter
Fuchs bleibt dran, ist aber nicht schnell genug, um ihn zu kriegen. Nach
ein paar Metern verschwindet der Hase in einem Loch im Boden, seinem
Bau. Mutter Fuchs in voller Fahrt auch hinein... bleibt aber zur
Haelfte drin stecken und kommt nicht vor und nicht zurück.
Der Hase kommt aus einem anderen Ausgang heraus, stellt sich hinter Mutter
Fuchs, zuckt ganz cool mit den Schultern, streift die Hose runter und
fängt an zu rödeln:
"Naja, eigentlich wollt' ich nicht,
aber ich hab's den kleinen ja versprochen!"

Der Vater wacht nachts auf und will zur Toilette. Auf dem Weg
dorthin kommt er an dem Zimmer seiner Tochter vorbei und hört ein
unterdrücktes Stöhnen. Vorsichtig schaut er herein und sieht wie sie
es sich mit einer Gurke macht. Vorsichtig macht er die Tür wieder
zu.
Am nächsten Morgen, die ganze Familie sitzt am Frühstückstisch,
kommt er mit einer Gurke, die er an einem Bindfaden hinter sich
herzieht, in die Küche.
"Was treibst Du denn da?" fragt ihn seine Frau.
"Ach, ich zeige unserem zukünftigen Schwiegersohn nur die Wohnung!"

Die flotte Susi bummelt nachts mutterseelenallein durch den Park. Da
tritt plötzlich ein nackter Mann aus dem Gebüsch, geht auf sie zu
und sagt:
"Keine Angst, es tut nicht weh, ich krümme Ihnen auch kein Haar!"
"Da bin ich aber mal gespannt, wie Sie das anstellen wollen!"

"Herr Kapitän, warum ist denn der Matrose so dick?"
"Er saß die ganze Zeit im Mastkorb!"

Biologieunterricht. Lehrerin:
"Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur
von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad.
Fritzchen, Du hast nicht aufgepaßt. "
"Doch, Frau Lehrerin. "
"Dann wiederhole, was ich gesagt habe "
"Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim vögeln 39 Grad
und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad.

ihr müsste den Frauen in der richtigen Reihnfolge auf den Allerwertesten hauen

Game

gibt dann jeweils Prämien, d.h. sie legen dann für euch einen Strip hin

greetz Yvu

geiles teil, dass muess ich mir unbedingt kaufen!

genau, wir sehen nur das hier:
du hast sie wohl noch im temp

1 der die Glühbirne wechselt, und postet, daß er den Glühbirnenwechsel erfolgreich vorgenommen hat
14 die die Erfahrung über das Wechseln von Glühbirnen teilen und alternative Wege zum Glühbirnenwechsel aufzeigen
7 die auf die Gefahren des Glühbirnenwechselns hinweisen
27 die sich über die Rechtschreib-/Grammatikfehler in Posts über Glühbirnenwechsel beschweren
53 die eine Flameposting absetzen über die Rechtschreibfuzzies
41 die die Flamepostings nach gültiger Rechtschreibung korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es nicht Glüh-Birne statt Glühbirne heissen müsste und weitere
6 welche die sechs vorherigen Poster als Analfixiert bezeichnen
2 Branchenkenner, welche darauf hinweisen, das die korrekte Bezeichnung "Glühlampe" heisst
15 Besserwisser, die selbst jahrelang in der Branche waren und meinen "Glühbirne" sei schon so richtig
156 die sich per Mail an die ISP-Abuse-Adresse darüber beschweren, daß die vorherigen Poster ihren Online-Zugang mißbrauchen
109 die posten, daß man sich hier nicht mit Glühbirnen beschäftigt und gefälligst im Glühbirnen-Forum posten soll
203 die verlangen, daß das Crossposten ins Hardware-Forum, Off-Topic-Forum und Glühbirnen-Forum eingestellt wird
111 die meinen, daß wir alle nunmal Glühbirnen benutzen, und die Postings sehr wohl relevant für dieses Forum sind
306 die darüber debattieren, welche Methode des Glühbirnenwechsels überlegen sei, wo man die besten Glühbirnen findet, welche Marke sich am besten für's Wechseln eigne und welche Schadhaft sind
27 die eine URL posten, auf der man verschiedene Modelle von Glühbirnen sehen kann
14 die posten, die vorherigen URLs waren falsch und die korrigierten URLs posten
3 die weiterführende Links von vorangegangen URLs posten, welche für das Forum relevant sind und somit auch für die derzeitige Diskussion
33 welche alle bisherigen Postings in ihrer Gesamtheit quoten (inkl. Header und Signatur) und ein "Me too" darunter setzen
12 welche schreiben, daß sie keine weiteren Postings im Forum mehr vornehmen werden, weil sie diese Diskussionen leid sind.
19 welche die "Me too"'s quoten und "Me three" darunter setzen
4 die vorschlagen, man solle sich zuerst die FAQ durchlesen
44 die fragen, was eine FAQ sei
4 die anmerken, daß man diese Diskussion vor einiger Zeit doch schon mal durchgekaut hatte
143 die verlangen, daß man zuerst bei Google nach Glühbirnen suchen sollte, bevor man einen Thread startet
23 die ein neues public-beta Forum für das Wechseln von Glühbirnen verlangen
9 die den Zeiten des alten public-beta hinterhertrauern
31 die sich über fehlerhafte Glühbirnen beschweren
47 welche sagen, man solle sich nicht beschweren, immerhin seien praktisch alle Glühbirnen irgendwo fehlerhaft und so sei eben das Leben
65 die jedem zum 1000sten Mal mitteilen, daß es sich nur um ein Werkzeug handelt
25 die sich beschweren, daß Glühbirne v2.01 noch nicht erschienen sei
25 die sich jetzt schon darüber beklagen, daß Glühbirne v2.01 total verbugt sei
1 der sich ständig über die mangelnde Dynamik von Glühbirnen aufregt
2 welche Glühbirnen einfach ausschliessen wollen, wenn sie zu hell brennen
5 die sagen, man erreiche eine höhere Leuchtkraft und besser Ausbeute von UV und IR Anteilen, wenn man den uranbeschichteten Lumenophile SDXBH-18845AZ Lampensockel benutzt (12.894¬)
38 Leute, die das Forum gleich dafür mißbrauchen, um mehr über den Lumenophile SDXBH-18845AZ Lampensockel zu erfahren, anstatt gleich auf die Lumenophile-Webseite zu gehen.
56 die den Kommentar abgeben, alle o.g. Poster seien einfach nur Idioten
12 welche in Erinnerungen schwelgen, wie man anno dazumal Glühbirnen gewechselt hat
3 die sagen "Nun, es ist nicht so sehr die Glühbirne/Glühlampe Frage, welche interessant ist. Die Methode des Einschraubens steht weit mehr im Vordergrund"
1 Poster der darauf hinweist, eine Glühbirne sei kein Musiker
8 Poster, die das vorhergehende Post unterstreichen und darauf hinweisen, Glühbirnen seien auch keine Musikinstrumente
3 die darauf hinweisen, die Glühbirne sei von einem dummen, arroganten und letztlich bösen Amerikaner erfunden worden.
4 die das aufgreifen unter dem Hinweis, die Europäer hätten die Glühbirne viel früher erfunden und die Amerikaner hätten sie nur abgekupfert
16 die deshalb meinen, europäische Glühbirnen seien den amerikanischen überlegen
15 die dagegenhalten: "Jede amerikanische Glühbirne könne eine europäischen Glühbirne locker weghauen - Sagt nur wann und wo!"
420 eröffnen darauf Postings mit der geopolitischen Historie der Glühbirne, wie sie es an der Uni gelernt haben
430 nachfolgende Postings verweisen auf die geopolitische Historie der Glühbirne, wie man es sie an ihrer Uni gelehrt hat.
10 antworten darauf mit "Hey Blödmann! Ich habe meinen *Abschluss* in Glühbirnen-Geschichte gemacht!"
1 der meint, wir würden doch alle Glühbirnen benutzen, und ob man deshalb die Diskussion deshalb nicht friedlich beenden sollte
1 Moderator, der meint der Thread verstößt gegen die Forumsregeln und ihn deshalb schliessen will
22 die sich daraufhin beschweren, daß Schliessen des Threads sei unfair.
1 der vorschlägt, einfach rüber in Bubbas Forum zu wechseln, weil da nicht zensiert würde
1 der etwas Off-Topic ist und Probleme mit Neonröhren hat
23 die darauf hin ein Sub-Topic eröffnen über "Neonröhren - Ein neuer Weg???"
1 Moderator, der meint, die Glühbirne sei gecrackt und keinen weiteren Support mehr geben will, solange man ihm nicht das Dongle zeigt
1 der eine komische Bemerkung über Bratwürste macht
7 welche diskutieren, ob eine digitale Glühbirne wohl auch brauchbare Ergebnisse hervorbringt
28 Fakeaccounts, die nur "Bratwürste haben meine Hamster gefressen"-Jokes posten
1 der den "Trick" beisteuert, einfach eine Taschenlampe zu benutzen
15 die analoge zu digitalen Glühbirnen vergleichen und sich fragen, ob digitale die gleiche "Wärme" abgeben
3 die fragen, wie man die "Wärme" einer Glühbirne überhaupt erfassen könne
2 die meinen, Glühbirnen seien auch nicht mehr das, was sie mal waren
3 die einen Link zur Glühbirnen-Anleitung haben möchten
1 der einen Poll startet: Welche Glühbirne leuchtet am hellsten?
1 freischaffender VST-Programmierer, der ein Freeware-Glühbirnen-Plugin ankündigt welches deine Musik in neuem Glanz erstrahlen lässt
5 die herumpöbeln, George Bush hätte verdammt nochmal gelogen, als er sagte, die Glühbirne sei durchgebrannt
3 die zaghaft anzweifeln, ob Kerry vor 35 Jahren tatsächlich eine Glühbirne selbst gewechselt hätte

Plus einen Moderator der den Thread endgültig schliesst

und einen, der einen neuen Thread aufmacht mit dem Titel "Wieso wurde der Glühbirnen-Thread geschlossen?"

und ganz zum Schluss eine Forumsleiche, die in dem 6 Monate alten Thread blättert, und einfach mal ein aktuelles Posting dazusetzt,

...so daß der Thread wieder ganz oben landet

edit: nein! das war hier ja schon mal. mist!