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Zitat

Original von TheFrenchbird
ein frage was wills du mit der oberste kühlen....................................................................................................................... :dösen

Soll ebenfalls ein Bidet sein...
aber jetzt wo ichs so anschaue sieht irgendwie klein aus...

EDIT:

drei knaben laufen durch washington, als sie in einem fluss einen mann ertrinken
sehen. sie stürzen sich sofort ins wasser und retten den ertrinkenden. am
ufer stellt sich heraus, dass der gerettete georg w. bush ist. georg ist
glücklich über die rettung und erklärt den knaben, dass er ihnen je einen
wunsch erfüllt. der erste knabe:;ich wünsche mir ein mountainbike; okai,
morgen kommt mein sekretär und geht mit dir zum fahrradhändler.; der zweite
junge wünscht sich einen computer.- ;okai morgen kommt mein sekretär...;
der dritte knabe: ;ich wünsche mir ein staatsbegräbniss.; - ;wieso denn das?
du bist doch noch zu jung, um ans sterben zu denken;, fragt georg.- ;aber
wenn mein vater erfährt, dass ich sie aus dem teich gerettet habe, bringt
er mich um.;

Zitat

Original von Masterofzug
[QUOTE]Original von TheFrenchbird
ein frage was wills du mit der oberste kühlen....................................................................................................................... :dösen
Soll ebenfalls ein Bidet sein...
aber jetzt wo ichs so anschaue sieht irgendwie klein aus...

ich glaube es ist was neues.

wo man was lange und je nach dem schmal oder breit abkühlen kann..................... :z

Zitat

Original von TheFrenchbird

ich glaube es ist was neues.

wo man was lange und je nach dem schmal oder breit abkühlen kann..................... :z

Für den jeweiligen Gemütszustand das richtige... muss einfach lang sein!!!!

EDIT:

Werd wiedermal mit Witzmails zugebombt heute, die will ich euch ja auch nicht vorenthalten...

Auf einer einsamen Insel

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord
eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das
Unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er
und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es
gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau,
die er jemals gesehen hatte, angerudert.

Staunend fragt er: 'Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?'

'Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült
worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging.' antwortete sie.

'Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
angespült worden ist.'

'Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich
auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der
Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus
Eukalyptusholz'

'Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug.'

'Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in
meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu
Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen.'

Der Mann war schockiert. 'Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich
wohne.' schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel
fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu
einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot
mit einem perfekt gepflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins
Haus gingen, sagte sie: 'Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es
mein Heim.Setz Dich, - einen Drink?'

'Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!'

'Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu
einer Pina Colada?'

Sie setzen sich auf ihr Sofa und erzählen sich ihre Geschichte. Dann
sagt sie: 'Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich
rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat.'

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen
mit Knochengriff. 'Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als
Nächstes passiert.' denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet
er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach
Gardenien. Sie bittet ihn, sich zu ihr zu setzen.

'Sag mir,' sagt sie verführerisch, während sie sich näher an an ihn
heranrückt, 'Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst
einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun
würdest...

....Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt...

Sie schaut ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt:

'Meinst Du...? 'Ist das möglich...??

...kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???'

Ein Junge von ca 12 Jahren schlendert durch die Gegend.
Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.

Er bleibt an einem Puff stehen und sagt der Chefin:

Ich will Sex mit einem Mädchen.

Ich weiß zwar dass ich jung bin aber ich habe viel Geld.
Die Frau lässt den Jungen rein und fragt:

Welches Mädchen möchtest du denn?

Worauf der Junge antwortet:

Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit.

Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder.
Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge:

"Schau wenn ich gleich nach Hause komme dann bin ich allein mit dem Babysitter. Ich weiß dass sie kleine Jungen sehr gerne mag darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit.
Wenn mein Vater heute Abend den Babysitter heimfährt wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Ich kenn ihn !
Und wenn er dann nach Hause kommt wird er auch noch meine Mutter rannehmen.

Und morgen wird meine Mutter, ich kenn sie doch, es mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. UND DAS IST DAS ARSCHLOCH DAS MEINEN FROSCH PLATTGEFAHREN HAT!!!

Ein wunderbares Beispiel für eine kausale Folge

Cyberlord

Wieso ich die Freundin wechseln musste:

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern
und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars
und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Freundin und ich ins Bett gegangen. Wir fingen
an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon
sehr heiss und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die
ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust,
dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich
kapituliert und resigniert.
Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr,
sie soll alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnissvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen,
die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es
richtig...
Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen.
Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert !!! Sie
glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, ab
er das war ihr eigentlich egal.
Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht,
als ich ihr wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war
unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen
zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch
dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie
vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach
nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber
irgendwie war's mir das wert!

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr
gesagt wurde und folgt ihm...


Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die
Tür.

Sie schließt die Tür.


Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.


Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm
ihn raus.


Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...


Angestellter: Mach weiter, mach weiter.


Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf
langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der
richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...




*
*
*
*

" Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich.
Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut
gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort.
Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball
aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge
auf dem Mond rumläuft!"

nüm ganz aktuell aber damals isch er eifach geil gsi:

Erster Schultag mit einer neuen Klasse.
Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich
vorstellen.

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
Postbote."

"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater
ist Mechaniker"

"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.

In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte
mit seinem Vater wahr sei.

Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der
französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich,
das zu sagen."

>Das Kamel
>
>Ein Beobachter wird zu den Fremdenlegionären mitten in die Wüste versetzt.
>Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was
>befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben,
>fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Na ja
>sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen.
>In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einer der Männer das
>Bedürfnis überkommt, so..." Beobachter entsetzt: "Reden sie bitte nicht
>weiter!" Er denkt sich, dass er so etwas niemals machen würde, eher wird er
>abstinent. Die
>Zeit vergeht, und sein Verlangen wird grösser. Schliesslich geht er zum
>Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen sie, heute ist es
>leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am
>nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die
>Hosen runter und fängt an.
>
>Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich sehe ja ein,
>dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste
>Stadt zu den Frauen reiten,
>wie alle anderen hier auch?"

Einladung

Liebe Trinker,
wir wissen, dass Sie zu dem kleinen exklusiven Kreis derjenigen gehören,
die
sich aus dem Heer namenloser Trunkenbolde zu einem anerkannten
Spitzentrinker empor gesoffen haben.

Wir laden Sie herzlich zum 13. europäischen Trinker-Konkreß ein. Das
Motto
dieser Veranstaltung lautet: "Lieber in der dunkelsten Kneipe,
als am hellsten Arbeitsplatz". Neben unzähligen Probierständen mit
Alk-Spezialitäten aus dem In- und Ausland wird sicher auch die
Trinker-Zubehör-Messe
Ihre Aufmerksamkeit finden. Außer Bierkübeln, Schnaps-Gläsern und
Cognac-Schwenkern gibt es dort viel nützliches was das Herz eines
Trinkers
höher schlagen läßt:

* Kopfschmerz-Tabletten mit Ihren Initialen
* Fahnentöter mit Knoblauchgeschmack
* Führerscheine im 10er-Block
* Wasserdichte Unterwäsche
* Schwankometer
* Betten mit Gegenschaukel-Mechanismus

Daneben findet im "Blauen Salon" eine interessante Vortragsreihe statt:

22.00 Uhr
Herr Schluck, Chefredakteur der Zeitschrift "Voll" spricht zum Thema
"Saufen ohne Kotzen - nichts für Anfänger" und "Richtige Kotztechnik
steigert Ihr
Saufvermögen" .

Als Mitglied erhalten Sie das Taschenbuch "Erbrechen ist kein
Verbrechen"
gratis.

02.00 Uhr
Mr. Chantré, Autor von "Ohne Alk wär' ich heute noch Jungfrau" zum Thema
"Was tun, wenn im Büro der Schnaps ausgeht?"

03.00 Uhr
Frau Dr. Saft, Selbsthilfegruppe "Trinken kann man lernen", zum
Thema
"Mittrink-Gelegenheiten und Gemeinschaften für die Integrierung in
die moderne Gesellschaft".

04.00 Uhr
Herr Reknirt, Therapiegruppe "Sicheres Autofahren im Vollrausch" zum
Thema "Kann denn Alkohol Sünde sein?" und "Wenn man auch mit einem Auge
schielt".

Der Hase und das Pferd

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im
nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im
Sumpf und kann sich nicht Mehr allein befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, er ist aber
selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof um den Bauern
zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich
mit dem Traktor auf dem Feld.
In seiner Not klaut der Hase den Autoschlüssel und nimmt
das Auto des Bauern, einen BMW.
Der Hase fährt mit dem BMW ins Moor, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen sich zu
revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und
kommt nicht mehr allein heraus. In seiner Not ruft er das Pferd,
um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück
zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und Fährt seine ganze
Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW,
um einen Hasen an Land zu ziehen!

Der ist würklich gut!!!

Das Problem mit dem Namen meines Hundes

Jedermann hat einen Hund namens REX, TASSO, WALDI (Anmerkung von Snipa: :rofl) oder KIM;
Ich suchte etwas besonderes und nannte meinen Hund SEX.
Ihr könnt Euch gar nicht vorstellen, welche Probleme sich daraus
ergaben!

Als ich ihn nach Hause brachte, traf ich zufällig meine hübsche
Nachbarin am Gang. Sie war von dem kleinen Hund hell begeistert, schloss

sofort mit ihm Freundschaft und erzählte mir von ihrer Freude an Hunden.

Ich wollte die günstige Gelegenheit nicht unnütz verstreichen lassen und

fragte sie sofort:"Hätten Sie vielleicht hin und wieder etwas Zeit für
SEX? Ich wäre ihnen hierfür sehr dankbar und würde mich keinesfalls
kleinlich zeigen!" Ehe ich mich versah, hatte ich eine fürchterliche
Ohrfeige eingefangen und seither werde ich von ihrer ganzen Familie
nicht mehr gegrüßt.

Am nächsten Tag sprach ich im Stadtamt vor, um eine behördliche Lizenz
für SEX zu lösen. Der Beamte erwiderte lächelnd: "Eine solche hätte ich
auch gerne!" "Sie verstehen mich nicht! Ich habe SEX schon seit 8
Jahren!" Daraufhin betrachtete mich der Mann etwas mitleidig und meinte
:"Na ja, der eine fängt früher, der andere später damit an!" Kurz darauf

hatte ich jedoch ein Erfolgserlebnis: Als ich beim selben Beamten
vorsprach, um die Steuer für SEX zu entrichten, erhielt ich
die überraschende Auskunft, dass SEX steuer- und abgabenfrei frei sei!
Allerdings steht in der vom Magistrat herausgegebenen Broschüre für
Hundebesitzer, dass ich SEX in den öffentlichen Anlagen der Stadt nur
mit Maulkorb ausführen dürfe.

Kurz darauf heiratete ich und der Hund kam mit auf die Hochzeitsreise.
An der Rezeption des Hotels sagte ich, dass ich ein Zimmer für mich und
meine Frau und einen eigenen Raum, für SEX bräuchte. "Brauchen sie
nicht! So lange Sie die Rechnung pünktlich bezahlen, können auch im
Zimmer tun und lassen, was sie wollen!" "Sie verstehen mich falsch! Ich
kann wegen SEX oft nächtelang nicht schlafen." "Lustig - ich habe
dasselbe Problem", meinte der gute Mann.

Eines Tages meldete ich SEX zu einer Hundeschau an. Bei Beginn der
Veranstaltung jedoch war der Hund plötzlich verschwunden. Eine
Wettbewerbsteilnehmerin sah mich verzweifelt durch dieAusstellungshallen

laufen und fragte, ob sie mir helfen könne. "Gerne", erwiderte ich, "ich

suche nämlich SEX!" Sie riet mir, die Eintrittskarten zurückzugeben; ich

sei mit Sicherheit auf der falschen Veranstaltung. "Keineswegs, ich habe

ja so gehofft, SEX hier und heute zum ersten mal im Fernsehen zeigen zu
können!" "Was haben sie denn für einen komischen Kabelkanal???So etwas
sieht man doch schon seit Jahren selbst in den Kindersendungen" lautete
ihre lakonische Antwort.

Bei meiner Scheidung wurde ebenfalls um den Hund, den meine Frau für
sich beanspruchte, gestritten. "Aber ich hatte SEX schon lange vor
unserer Hochzeit!" gab ich zu bedenken. "Sie sind hier in einem Gericht
und nicht im Beichtstuhl! Kommen Sie zur Sache!" - meinte hierzu der
Richter. "Euer Ehren, ich kann ihnen nur versichern, dass es bereits
kurz nach unserer Eheschließung Probleme zwischen mir und meiner Frau
wegen SEX gab" argumentierte ich. "Wem sagen Sie das - mir ging es nicht

anders!" war seine verständnisvolle Antwort.

Nun, letzte Nacht ist mein Hund wieder einmal abgehauen. Ich suchte ihn
stundenlang vergeblich im ganzen Viertel und war, da ich ihn nicht fand,

entsprechend aufgeregt,. Gegen 4 h morgens begegnete ich einer
Polizeistreife. "Wir beobachten Sie schon seit einiger Zeit. Was treiben

Sie hier überhaupt?" wurde ich gefragt. Wahrheitsgemäß antwortete ich: "

Ich suche SEX!"

Am kommenden Freitag findet die Verhandlung statt.

Das polnische tourismus büro mach ein promotion aktion in Deutschland.

Liebe touristen komme't doch bei uns ferien machen, ihren auto ist bereit da.

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
"Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
> > >
Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt
der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle
dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
> > >
Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
> > >
Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass
in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse"
gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
> > >
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie
zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
> > >
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
> > >
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte
und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die
Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das.
Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
> > >
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
> > >
Sie: "Oh, es tut mir leid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht zurück
zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
> > >
Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was
er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
> > >
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"
:rofl

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... Nach
einer halben Stunde sagt der erste Kiffer:
'Ich glaub, es hat geklingelt.'
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:
'Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.'
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf
und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint:
'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
'Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordaux-rot. Mit vorne bommeln und hinten einer naht.'
Schuhverkäufer:' Nächste Woch sind sie da!'

Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer:'Ihre Puschen sind da!Vorne Bommeln, hinten eine Naht!'
Sagt die Frau zu ihm: 'Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur Mintgrüne Puschen anziehen- Vorne Bommeln, hinten eine Naht.'
Schuhverkäufer: 'In 8 Tagen sind sie da!'

8Tage später.
Schuhverkäufer: 'Ihre Puschen sind da!'
Frau: 'Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen,blau, nicht direkt blau, sondern Himmelbalu, und dazu kann ich auch nur Himmelblaue Puschen anziehen, Vorne Bommeln, hinten einen Naht!'

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: 'Wissen sie was?Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken... Nicht direkt am arsch, sondern erst an den Bommeln, und dann an der Naht!'

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien
beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt
sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer
seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor
der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr
mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das
sieht,
wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt,
getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun,
Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich
dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte
Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'

Du bist ein Informatiker, wenn...

* du weisst, wie das Binär-System funktioniert.
* du weisst, was passiert, wenn man die Iso-Matte an die Phase hängt.
* du nicht weisst, wie man die Iso-Matte benutzst, da dich der sch* Bändel stört.
* du dich soeben gefragt hast: Iso-Matte? Bändel?
* du jemals eine weibliche Informatikerin kanntest.
* du jemals eine weibliche Informatikerin warst.
* die Hälfte deines Wortschatzes aus Abkürzungen wie TCP/IP, UDP, POP3, SMTP usw. besteht.
* du zum Holz-hacken den Computer einschaltest.
* du danach am Holzscheit eine Buchse für ein RJ45-Kabel suchst.
* du MS nicht nur aus Prinzip scheisse findest.
* du Open-Source geil findest, obwohl du die Source nicht begreifst.
* du aber trotzdem eine Stunde über der Source brütest, um es zu versuchen.
* du schon öfters Nachts um zwei fast an einer Koffein-Überdosis gestorben wärst.
* du selbst besoffen und bekifft deinen Compi noch bedienen kannst.
* du DOOM schon mehrmals während der Mittagspause durchgegamet hast.
* du das schaffst, ohne dass dir übel wird.
* du dir bei jedem neuen Produkt überlegst, wie du es abstürzen lassen könntest.
* du wegen der Abnützung keine Buchstaben mehr auf der Tastatur erkennen kannst.
* du die Buchstaben auf deinem Keyboard sowieso nicht mehr brauchst.
* du eine saumässige Handschrift hast, da du sie fast nie brauchst.
* du versuchst, alle kaputten Elektronikgeräte mittels Löten zu flicken.
* du dich nach jeder einigermassen hübschen Frau umdrehst.
* du den Einstieg ins bürgerliche Leben garantiert nicht schaffen wirst.
* du s0g4r d4z n0ch l353n k4nn57.
* du das aber scheisse findest.
* du deine Wörter nur im ASCII-Format von dir gibst.
* du vor Kommentaren nicht ' sondern /* oder # schreibst.
* du nach Kommentaren nicht ' sondern */ oder schreibst.
* du keine Kommentare schreibst, da sie zu mühsam sind.
* du Easy-Case benützst, weil es Kommentare schreibt.
* du dein Zimmerfenster durch Drücken an der rechten oberen Ecke schliessen willst.
* du deine Bierbestellungen binär aufgibst.
* du einen Pinguin und einen Dämon als Teddy hast.
* du den Film 'Wargames' geil findest.
* du den Film 'Hackers' scheisse findest.
* du ihn aber trotzdem schaust, weil eine Frau vorkommt.
* du, wenn 10 Skins vor dir stehen, 'kill -9 Skinheads' schreist.
* du die Antwort bekommst 'Skinheads: no such process ID'.
* du dann 'shutdown -h now' schreist.
* du das Binär-System als 1, 0 und 'vielleicht' definierst.
* du deinem Computer einen Namen gegeben hast.
* du einen Namen vom Computer bekommen hast.
* du deine Geschwister als Childprocess A und Childprocess B anschaust.
* du fork() als ein Synonym von Sex benutzst.
* du waitpid() als Abtreibung definierst.
* du Postkarten an Hmuster@Dorfstrasse.5.Zurich.8000 schickst.
* du das Alphabet immer mit c beginnst.
* du sagst: 'A, B, C, C++...'
* du fur jede Online-Registrierung eine E-Mail Adresse hast.
* du bis hier gelesen hast.
* du den ganzen Tag Test-Mails verschickst, weil du nichts zu tun hast.
* du sinnlose Listen erstellst, nur um zu testen, ob jemand ein Informatiker ist.
* du weitere Punkte an diese Liste anhängst.
* du PCMCIA nicht richtig aussprechen, geschweige denn richtig schreiben kannst.
* du eigentlich nie etwas Richtiges zu tun hast.
* du endlich mal Arbeit bekommst, aber hinten und vorne nicht drauskommst.
* du deshalb trotzdem nichts zu tun hast.
* du findest, dass ein Hammer zur Grundausstattung jedes Informatikers gehört.
* du aber ein ESD-Band und eine Pinzette für völlig überflüssig hältst.
* du mit dem Hammer jedes PC-Problem lösen kannst.
* du mit dem Hammer auch User-Probleme lösen kannst.
* du den ganzen Tag nichts zu tun hast und darum mit Flash rumspielst.
* du etwas zu tun hast und trotzdem mit Flash rumspielst.
* du immer ca 10 Fenster mit wichtigen Projekten offen hast, um beschäftigt auszusehen.
* du DAU-geprüft bist.
* du von DAU's für einen Zauberer gehalten wirst.
* du auch zaubern kannst.
* du deinen Chef nicht Chef sondern Gimp, Yuppie-fuzzy oder ähnlich nennst.
* du deinen PC bis zum geht-nicht-mehr tunest, nur damit dein 486/100, die höheren Benchmarks als der PIII erreicht.
* du deinen alten C64-Chip liebevoll in deiner Tastatur weiterverwendest.
* du LCD's scheisse findest, weil man keine Cola Dosen draufstellen kann.
* du das trotzdem versuchst.
* du zwei CD-ROM Laufwerke hast, nur damit du auf einem dauernd Audio-CDs hören kannst.
* du den Jaguar des Pizzalieferanten ganz alleine finanziert hast.
* du immer noch am Lesen bist.
* du denkst, dass dein Gehirn nach dem ISO/OSI Modell aufgebaut ist.
* du immer nach einem Sessel mit eingebauter Mausmatte und Keyboardhalter suchst.
* du nicht mehr verstanden wirst, sobald du über PC's sprichst.
* du Freude empfindest, wenn du PC-'Cracks' zeigen kannst, wie wenig sie wissen.
* du sämtliche alternativen Betriebssysteme schon mindestens 1 mal benutzt hast.
* du das Wort 'if' aus Stilgründen nicht benützst.
* du dich ohne E-Mail einsam fühlst.
* du abstrakte Witze über abstrakte Bezeichnungen wie TCP/IP cool findest.
* du weisst, wie ein PC funktioniert, das aber keinem erklären kannst.
* du schon mal versucht hast, in Linux etwas grafisches zu programmieren.
* du dir unter dem Wort 'Baum' eine Netzwerktopologie vorstellst.
* du VB als 'voll blöd' interpretierst.
* du schon mal versucht hast, auf deiner Tastatur ein Gitarrensolo zu spielen.
* du eine Windowsfahne symbolisch verbrennst.
* du weisst, was IMO, IMHO, AKA, AFAIK usw. bedeutet.
* du statt dem stupiden *lol* nur ROTFL oder GDRA von dir gibst.
* du deine Emoticons verunstaltest, um einen individuellen Touch zu haben.
* du fast immer irgendwelche Datenträger mit dir herumträgst.
* du seitenweise C-Code als deine Abendlektüre betrachtest.
* du Profi im CD-Frisbee bist.
* du den 'Bastard Operator from Hell' persönlich kennst.
* du ihn selbst verkörperst.
* du den diskordischen Kalender kennst.
* du die Zahlen 23 und 5 meidest.
* du ein Internet-Pseudonym hast.
* du Bekannte in der ganzen Welt hast.
* du aber nicht weisst, wie sie aussehen.
* du Elektrotechnik als unwichtiges Hintergrundwissen abtust.
* du einen PC nur mit dem Schweizer Sackmesser reparieren kannst. (Wenn du keinen Hammer hast.)
* du HTML genauso wie normalen Text schreiben kannst.
* du Windows ohne Maus spielend bedienen kannst.
* du im Diktat immer eine 6 gehabt hattest, wenn die Sprache Perl gewesen wäre.
* du Büroklammern aus Hass zum Office-Assistenten verschrottest.
* du eine Installation blind durchführen kannst, weil du sie auswendig kennst.
* du die GNU-Open-Licence auswendig kennst.
* du dich aber überhaupt nicht um Lizenzen kümmerst.
* du bei toasten nicht an Brot denkst.
* du Compaq-Gehäuse hasst.
* du dein Zimmer selbst verkabelt hast.
* du deinen PC schneller bedienst als der Prozessor es verarbeiten kann.
* du Schnupperstiften ein völlig falsches Bild vom Informatiker vermittelst.
* du bei jeder Gelegenheit, bei der du nicht drauskommst, 'TCP/IP' sagst.
* du dir Simpsons- und Southpark-Folgen vom Internet herunterlädst.
* du deine Liebesbriefe auf den Computer verfasst.
* du die Zeitung morgens per Internet liest.
* du das E-Mail als eines der wichtigsten Kommunikationsmittel definierst.
* du dich im Usenet zuhause fühlst.
* du weisst: Internet != http://WWW.
* du das Schulnetzwerk besser als der technische Dienst kennst.
* du weisst, was TCP/IP auf französisch heisst.
* du schneller tippst, als du denken kannst.
* du deine eigenen Klassenbibliotheken schreibst.
* du Schlafschulweisheiten für Informatiker erfindest.
* du ebendiese Schlafschulweisheiten als unumstössliche Grundsätze des Lebens akzeptierst.
* du versuchst, bösartige Schlafschulweisheiten an minderwertigen Epsilons auszuprobieren.
* du Access von Grund auf hasst, nur weil du von DAO/Jet und ODBC nicht die geringste Ahnung hast.
* du CD's grundsätzlich nur in der Mikrowelle 'reinigst'.
* du versuchst, dein eigenes ICQ zu schreiben.
* du immer noch am Lesen bist.
* du dem technischen Dienst nie glaubst, wenn es heisst: 'Bis morgen haben wir das'.
* du dir ein JPG-Bild im Geist anhand des Hex-Codes vorstellen kannst.
* du deine Kollegen im Binär-Code begrüsst.
* du eine Freundin suchst, die Binär versteht.
* du deine Kinder mal Cobol & Pascal nennen wirst.
* du deiner Freundin eine Perl-Kette schenkst.
* du einen Array-Überlauf als Auffahrunfall im PC betrachtest.
* du an den Bankomaten immer einen alten Save laden willst.
* du SQL als 'Super Quatsch Lösung' definierst.
* du die IP-Hops zu deinem ISP auswendig kennst.
* du auch für deine dynamische IP einen DNS-Eintrag hast.
* du zu Hause ein Netzwerk hast.
* du zu Hause mindestens 2 Computer pro Familienmitglied hättest, wenn alle funktionieren würden.
* du auch den grössten Schrott-PC noch irgendwie verwendest.
* du die primitivsten Games in ANSI-Grafik als geil empfindest.
* du alte Spiele immer nur auf den orginal Maschinen spielst und nicht auf einem Software Emulator.
* du weisst, was Fubar bedeutet.
* du alle Wörter irgendwie abkürzest.
* du keine Schwierigkeiten hast, Englisch und Deutsch gleichzeitig zu benützen.
* du mit Guybrush Treepwood per du bist.
* du Zak MacKracken und Bernard kennst.
* du dauernd Krieg mit deiner Schulleitung wegen 'politisch unkorrekten' Listen hast.
* du die ASCII-Tabelle auswendig kennst.
* du wegen deiner kreativen Art, einen Server zu administrieren, gehasst wirst.
* du immer noch am Lesen bist.
* du deine Festplatte auswendig kennst.
* du die Inodendichte deiner Festplatte im Kopf ausrechenen kannst.
* du jegliche Ernsthaftigkeit in Bezug auf die Schule längst verloren hast.
* du deinen Lehrern die ganze Zeit irgendwelche Dinge erklären musst.
* du deine festen IRC Action-Tags hast.
* du genau weisst, wo deine Daten auf der Festplatte liegen.
* du einen Text mit einem Diskeditor schneller erstellst als mit Word.
* du den 10-Fingersystemkurs mehrmals besuchen musst, weil du ein effektiveres System hast.
* du Schulprogramme locker hintergehst und dadurch besssere Noten als möglich machst.
* du sämtliche Weiterbildungskurse deiner Schule als langweilig empfindest.
* du in jedes selbstgeschriebenes Programm eine Socket-Control einbaust.
* du an diese Socket-Control einen Trojaner anhängst.
* du in jedem Konfigurationsmenü den Punkt 'Backdoor schliessen' einbaust.
* du auch den Punkt 'Systemressourcen optimal nutzen' einbaust.
* du deine Windows-Registry neu geschrieben hast, um Lizenzen zu umgehen.
* du aus dem Kopf ASCII-Bilder produzieren kannst.
* du das Blue Ribbon unterstüzst.
* du die Netiquette auswendig kennst.
* du unter einem Troll kein Fabelwesen verstehst.
* du spontan einen Text ROT13 transformieren kannst.
* du im IRC schneller schreibst, als dein Gegenüber lesen kann.
* du dich im IRC mit 5 Leuten gleichzeitig unterhalten kannst, ohne dass einer einen Unterschied merkt.
* du deshalb eine 2 MBit/s Line zum Chatten brauchst.
* du anhand der Dateiengrösse die Anzahl Zeichen herausfinden kannst.
* du einen MP3-Song anhand des HEX-Codes summen kannst.
* du Leuten mit einer vollen Festplatte rätst, 10 MB freien Speicher herunterzuladen.
* du deinen PC Speaker kurzschliesst, um ungestört im Geschäft gamen zu können.
* du danach merkst, dass du nur hättest drücken müssen, um den Sound abzuschalten.
* du manchmal vergisst, dass es auch noch gepresste CD's gibt.
* du zum Schluss kommst, dass mehr als 75% der Punkte zutreffen.
* du die ganze Auflistung ein zweites Mal liest, nur um die genaue Prozentzahl auszurechnen.

Der papst wird 2004 für den oscar nominiert - für seine
role in "Stirb langsam" - Teil 4

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:

"Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?" In der Bar wird es
plötzlich totenstill.

Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Esgibt etwas, das
du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!!

Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeisser ist blond und ich bin 1,80
gross, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate.
Ausserdem ist der Typ neben mir 1,90 gross, 120 kg schwer und ein
blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00 m gross,
150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach,
ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??"

"Neee", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

*******************

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er
seine Werke.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich
selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen
Proportionen, die vollendete Asthetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst
Dich halt schminken..."

********************

Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem
Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit
angeschaltetem
Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas.
130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse.
Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt
rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht
zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich
hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach
Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie
einfach weiterfahren."
Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist
meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in
meinem Rückspiegel sah dachte ich, sie wären dieser Polizist und wollten
versuchen, sie mir zurückzubringen!"

:rofl

2 Schwule sind in der Dusche. Packt der eine seinen Schniedel aus und sagt: Komm wir fechten!
Kehrt sich der ander um und sagt: Töte mich!

Der Mann zieht das Baby an beiden Ohren durch die Badewanne.
Kommt die Frau rein: Was machst du den da?
Er: Ja denkst du ich will mir die Finger verbrennen?

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er
seine Werke.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich
selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen
Proportionen, die vollendete Asthetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst
Dich halt schminken..."

Zitat

Original von Masterofzug
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er
seine Werke.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich
selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen
Proportionen, die vollendete Asthetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst
Dich halt schminken..."

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Zitat

Original von hang
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er
seine Werke.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich
selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen
Proportionen, die vollendete Asthetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst
Dich halt schminken..."

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oh mist! nich gut genug gelesen