Beiträge von aixo

lol so kleines ventilatorchen? *gg hätt ich auch da in der bude..
es hat mal einer danach gesucht und reklamiert das es bei digitec mit porto 30.- kostet. wir habens glaubich für 24 abholbereit ^^ härhär.. ich brauch zwar keines . hab hier ne dual-klimaanlage + venti und zuhause 1 venti und wenns mal hart auf hart kommt einen 2ten

ich mag ned baden gehen ^^
1. keine zeit
2. schau ich dann wohl den weibchen zu sehr auf die hintern
3. hab ich nicht den nötigen knackarsch dass die zurückschauen ^^
4. bock auf anderes

aixo
aber mal wieder baden gehen werd ich.
ich lieb wasser

mh, doch ich freu mich langsam echt wieder aufs seenachtsfest nächstes weekend, weil mir wird klar, dass sie mich wohl echt nicht vermisst. mit jedem tag realisiere ich es mehr, dass es kein zurück gibt, das geht halt nicht so schnell. ich versuch mich einfach bildlich gesprochen über wasser zu halten, manchmal schluck ich halt wasser, dann pruste ich aber dann gehts wieder wenn du meine überleitung nachvollziehen kannst. darum schreib ich hier n bisschen ins forum... tippe mich ein bisschen aus, lese themen bilde mich weiter. ich bin heute alleine @work, du siehst da hat man viel viel zeit sich über jeden scheiss gedanke zu machen. aber es geht mir eigentlich ganz prima. keine heul-attacken mehr. keine ich-kotz-gleich phase mehr.. einfach ab und zu ein schweres herz. ich denk nach vorne, denk an anderes. ich hab vorher 2 jahre ohne feste freundin gelebt, und ich werds auch wieder können, und dass es mir jetz so gut eght, verdanke ich euch.

aixo

der prelude is vieeel schöner *find
die runden kugelfisch augen gefallen mir überhaupt nicht, ansonsten wär das auto eigentlich ganz schön so.. aber die leuchten..
schadö schadö =/

ich find den einfach sauschön... ich kann mir nicht helfen..
und wenn ich ein auto vermögen sollte solange es denn noch gibt, werde ich mir einen kaufen,.. wir haben einen 4er als familienwagen. und ich wär sooo stolz draufso einen zu besitzen. getönte scheiben, straffes fahrwerk und innenbeleuchtung schöne soundanlage und ich bräucht keine frau mehr *Grins

hat es
ach du sau, ich blas garned rum

mir is nur schweinelangweilig ^^
grüsse aixo.

hab ja gesagt geht mir ganz prima
merciii

huhu.
ich hab mit 16 gleich begonnen roller zu fahren,
und habe dann nach 9 monaten die praxis nicht gemacht,
hab mich 3 wochen vor ablauf der frist gemeldet, und sie sagten das reiche nicht mehr um mich anzumelden. dann bin ich aus frust weiterhin drauflos gefahren, war nun fleissig an der theorie lernen fürs auto und hab nach einem erlebnis mit der polizei dann aufgehört zu fahren. war nun eben an der theorie am lernen.. dann gabs veränderungen beim job, welche mein pensum auf 120% anwachsen lies und nun habe ich die motivation verloren, da ich roller fahren wollte um zur freundin zu düsen..

ja.. nun mal schauen. will ich wohl autofahren lernen..

mh mein erlebnis mit der polizei hab ich glaubich sogar hier mal gepostet im herbst '04 als ich ohne ticket unterwegs war weil ich zum kollegen gehen wollte am freitagabend so um 23.oo dann gieng unterwegs mein frontlicht kaputt aber es war zu weit zu fuss, da fuhr ich mit blinker und backlicht aufm trottoir weiter, wollte nur noch zum kumpel und dann kam ich in einen engpass und die polizei mir entgegen ^^ ich zog den helm ab sie zu 2t im auto und fragten mich wo ich denn das licht hätte, ich meinte es wär mir ausgefallen und ich möchte nur kurz möglichst schnell durch den engpass weil wenn ich den roller stossen würde, könnte mich ein auto anfahren.. er meinte das klinge vernünftig und ich solle dann bitte auf dem trottoir weiter stossen. ticket wollte er z.G nicht

grüsse aixo

huhu.
gääähnend langwilig hüt..

ach ich hab einfach zuviel zeit um daran rumzustudierend.
und der gedanke daran, dass es ihr wohl nun besser geht, schmerzt..
beleidigend.

sich zu freuen feierabend zu haben, heimgehen und dem schatz phonen. oder sich auf freitag freuen, um was zusammen zu machen, whatever.

wenn man was nicht mehr hat, lernt man was man hatte.
jedoch scheint sie dies nicht durchzumachen, oder ihre mutte hilft mit, dass sie abgelenkt wird.

ich hätte sie als frau fürs leben genommen, wenn sie gemocht hätte
sonäs ängeli, hani s gfüeu, fingi eifach nümä.

jänu..
http://aixo.teraweb.ch/aisa.jpg

*schmoll

Head-Hunter

irgendwie hat meine "ex" ( :rolleyes) mich auch immer von ihren kollegen trennen wollen. ich habs aktzeptiert. hab mich angepasst. ich wusste, wenn zwischen mir und ihr 3 jahre sind, muss ich mich anpassen können, ich konnts immer retten, ich konnts grad knapp schauckeln, wie in nem spiel auf den letzten drücker die richtige taste geklickt. doch nun,.. *gameover *insert coin -.-

versuch doch mal, ihr die stirn zu bieten?
scheinbar muss man manchmal hart zur freundin sein,
um sie darauf aufmerksam zu machen, was sie an einem hat.

ich war wohl immer zu lieb, hab si umsorgt und war bruder, papa, und schatz für sie. das war dann wohl mein verhängis. 9 monate und ich könnt heulen. aber ich bin heute morgen aufgestanden und mir giengs relativ gut. ich halt mich knapp über wasser, geh mich morgen neu einkleiden und ein grossteil des grundes wiso es mir teilweise recht gut geht, seid ihr. ich hab euch echt zu danken, und hätt ich nen grösseren lohn würd ich euch allen mal n bier spendieren.

wenn ich hier nicht so aus der seele getippt hät, hät ich vielleicht andere scheisse gebaut.

also ich finds toll, dass ich hier schreiben durfte und darf, und ich wollte mir keinesfalls euer beileid einholen! ich finds prima, dass ihr eure tipps gepostet hab.

und Xoood ich sag dir eins aus reiner ehrlichkeit,
am montag abend hatte ich so derbst kopfschmerzen und wollte mir 2 tabletten in der küche holen, dann sah ich das päckli so an und fand, wenn ich die alle fresse gehts mir vielleicht besser,.. dann erinnerte ich mich an seeders post, der mich nachmittags um 20 nach 3 auf seite 2 fragte, "wie gings?" ich hab seeder einmal glaubich @dreamlan gesehen, und er fragt nach! ich dachte, hey,.. aixo.. was bissu fürn idiot. nim 2 tabletten, dann gehen die kopfschmerzen und der andere schmerz geht von alleine. da hilfts nicht, wenn du n päckli frisst.

grüsse
aixo

Zitat

Original von Xoood
Ist das der "Gebt mir Beileid, dann geb ich auch welches"-Thread?

das musste ja kommen..

ja. primetime, ich werd daran denken
der wunsch ihr zu schreiben ist so riesig.
*hach*

schade dass man in solche situationen kommt, wenns doch so schön gewesen ist, und immernoch sein könnte.. irgendwie schräg.

na das seenachtsfest rückt immer wie näher, und auch die möglichkeit neue freunde zu finden und frische kontakte zu knüpfen. das kommt immer gut hin.

greetz
aixo

edit:
Xoood falls dein Post eine Anspielung auf mein Thread hier ist,
dann klick dich weg und Lies woanders weiter ok?
Wie du deine Probleme löst sei dir überlassen, wenn ich finde, ich möchte mit Leuten darüber sprechen, die meine Interessen teilen, dann tu ich das und wie man sieht, nehmen diverse das Angebot an, auch ihre Geschichte darzustellen. Es geht nicht um Mitleid, sondern um die Hilfe voranzukommen. Also erst Verstehen, dann Reklamieren.
Danke dir.

Zitat

Original von Snipa
eine weit verbreitete Krankheit, anstatt zu drücken

dabei sieht man ja sofort, dass wenn man drückt, im Post zusätzlich noch
[quote]Original von dir selber
[quote]

drin ist

nicht persönlich nehmen ^^

@Topic: bin auch noch da

Alles anzeigen

hops ich hab mich verklickt

gucksch mal rein, die dinger sind durchaus interessant.

http://www.megashop.ch -> Jobs hat ein paar freie stellen, hier im forum werden sie dir sagen, es seien nicht gute jobs, aber wenn du dein know-how selber mitbringst, wirst du freude daran haben so wie ich..

ach und daznoope,.. ich weiss was es ist dass dich quält..
einsamkeit.. ich beschrieb in diesem thread mal "angst" vor dingen die kommen werden ohne sie,.. das wär dann vorwiegend einsamkeit.
die einsamkeit fühlst du auch wenn du dinge machst welche dir freude bereiten. also ne frau tut sicher gut.

ich geh nun mein partyguide profil löschen!

übrigens gehts mir heute morgen irgendwie ... gut..?!
hä, ich schnalls nicht ^^

aber ich möchte euch n schenken

Snipa, demnächst wieder ribben häh?
Red_Wolf besuch mich mal wider
Phyllo hab kein rollör-billet, aber ich nähm das angebot gerne an
@rest - dir sit aues geili sieche =D

ich hoffe, das gefühl von "ich fühl mich grad gut" hält noch ein bisschen an, fühlt sich saugut an..

grüsse und so
aixooo

edit:

Zitat

Account gelöscht

Dein Account wurde gelöscht und der Benutzername gesperrt.
Du kannst dich bei Bedarf mit deiner eMail Adresse neu registrieren.

Zitat

Original von Bart
ich habe auch 8 im server und 0 probleme damit. die ganzen festplatten probleme sind eh nur da, weil man vieles hörts, was nicht stimmt und evtl. selber mal kurz damit konfrontiert wurde.

bart, mich anföhnen, von wegen megashop mitarbeiter habe keine ahnung. ich sag dir nun mal was,..

ich hatte 3 jahre lang maxtor diamond, und dann stieg mir eine aus.. obschon sie dauernd gekühlt wurde und behandelt wie ein baby. wenn ich @work ne hdd einschicken muss, ists grundsätzlich ne maxtor, und wir stellen unser solothurn-internes hdd kontingent auf samsung um, da unsere kunden nur noch samsung wollen.

ich dachte auch immer, was haben die leute denn nur?
aber die leute sind ned dumm, kaufen HD kühlung, und sie gehen trotzdem innen arsch..

aixo

Donky, werde im geschäft gucken, ob ich was hätte.

hmm gedichte schreiben? da füllle ich euch aber seiten? nicht reime, sondern gedichte..

Ihr wurde beschrieben, dass falls sie sich in der Zukunft mal im Zweifel befände, dass sie ein Nein aussprechen soll.
Sie deutet dies so, dass sie sich nun im Zweifel befand, mit mir eine Beziehung zu führen, und entschied sich gegen mich.

Was wäre, wenn man es dreht?
Der Zweifel, ob sie mich gehen lassen soll?
"Nein" !!

Ich muss gestehen, es hilft mir ungemein hier zu schreiben.
Danke für das Verständnis eines Jeden, der mich mein Frust, meine Trauer hier niederzutippen lässt.

liebe grüsse aixo

hallo ihr..

Angry Angel

Dankeschön für deine tröstenden Beitrag.
Sehr schön geschrieben. Und ich darf dir sagen, ich lebe überaus bewusst, so bewusst, das ich regelmässig in eine phase der trauer falle, aus welcher ich mich schwer wieder motivieren kann. ich sehe überall plätze, werbungen etc welche mich an sie erinnern. es war halt knapp ein jahr, wir haben so viel zusammen erlebt..

ich weiss, es ist nicht üblich sich so halböffentlich zu öffnen, aber bitte glaubt mir, wenn ich es anders lösen könnte, würde ich es tun. ich will nicht behaupten ich hätte es schwerer als andere, jedoch bin ich liebestechnisch so fehlgeleitet, dass ich sehr emotional und sensibel reagiere. ich fühle mich, als stünde ich im dunkeln und das golglänzende lichtlein welches mich führte ist erloschen. es bietet mir an, mich weiterhin zu führen, jedoch leuchtet es nicht mehr golden, sonder schwarz.. und in der dunkelheit sehe ich es nicht. ich sehe weit entfernt winzige lichtlein brennen, leute welche mir helfen wollen. ich bewege mich auf sie zu, aber sie sind so weit weg. und ich wünsche mir so sehnlichst mein golglänzendes lichtlein zurück. ich habe phasen in welchen ich bereit wäre alles in meiner macht stehende zu tun um die zu erreichen. ich lag gestern abend 20 minuten vor geöffnetem natel im sms-menü und zwang mich, kein gut-nacht sms zu verfassen.
klar ich gehe mit freunden weg, ich spreche mit leuten darüber. aber irgendwann hat man als zuhörer den kopf so voll, dass man ne pause braucht. ich will die leute doch nicht unnötig. vollabern und deren geduld überspitzen. wenn du einen menschen hast, zu dem du IMMER darfst, denn du liebst und von dem du liebe erfährst, dann rücken deine freunde ein wenig zurück und dein augenmerk richtet sich nur auf deine freundin. wenn du dann zurück auf deine freunde blickst, wenn deine freundin weg ist, kannst du nicht volle hand erwarten, du musst dir dessen volle aufmerksamkeit wieder gewinnen. ich habe mühe wenn ich meine mitmenschen zu fest belasten muss. das will ich keinesfalls. nur habe ich angst zu grunde zu gehen ohne darüber zu sprechen..

wenn ich gläubig wäre, und man verstehe mich nicht falsch, würde ich in die welt hinausschreien, wenn da oben jemand für die gerechtigkeit zuständig ist, so gebt sie mir bitte zurück, ich habe mich stets um ihr bestes bemüht, habe ihr in schweren und in schönen zeiten zur seite gestand, warum ist sie mir genommen worden?!

ich stand heute morgen auf, erwachte aus einem weiteren traum, welcher mir mich und als paar zeigte, und hatte keine motiviation dazu, auch nur ein bein aus dem bett zu bewegen. ich weiss, ich stehe nun hier im shop. ich bin aufgestanden, ich weiss es wird gehen.

zu denen die in ihrem post erwähnen, das der eine länger, der andere weniger lange trauert,..

ich weiss euren hoffungsschimmer und die tröstenden worte sehr zu schätzen, da ich mich jedoch in einer beziehung so sehr verausgabe und mich versuche meiner partnerin zu öffnen, ist dies wie ein verhängnis, bei einer trennung, wenn du dein herz öffnest und jeglichen schutz für eine frau entfernst, und dann ein messer zusticht, fühle den schmerz und versuche ihn zu ertragen.

ich versuche eure ratschläge zu befolgen..
und wenn jemand im marktplatz einen thread erstellt dass ich sie zurückbekomme, ich glaub ich würd demjenigen so zimlich alles in meiner macht stehende anbieten,..
bin ich so tief gesunken? muss ich mich dafür schämen?

ich hatte heute eine nachricht, in welcher stand, dass in ihrem profil ein gedicht für mich stünde.. ich habe nachgesehen.

ich verstehe einfach den abrupten verlauf der story nicht..

> freitag 15.o7.o6: ein schöner freitag zu 2t, nachdem sie eine woche in salavaux war.. (post it)
> danach eine woche im tessin im lager, in welche sie mich nicht grossartig vermisst hätte.
>letzter samstag, sie war irgendwie übelst müde, ich kenne ihre phasen wenn sie müde ist, ich war also nicht erstaunt darüber, dass sie nicht sonderlich motiviert war. ich war am abend glaubich weg.
>am sonntag abweisend,.. es wäre alles im moment ziemlich kacke und am abend am tel dann die aussage, das sie manchmal denke, das sie ohne freund freier agieren könne.
> am montag dann der besuch,.. viele tränen und die vorerst letzten wunderschönsten umarmungen welche ich bisher in meinem leben jemals erhalten habe.

ich kann nicht löschen,.. ich habe gedichte und sprüche auf meinem pc, die würde anderen poeten konkurrenz machen. und ich getraue mich nicht sie zu lesen. ach ich schreibe nun schon den ganzen nachmittag an diesem post.. bediene kunde, setze mein gekünsteltes lächeln auf und bewege mich manchmal so kurz vor einem "ich-sitz-gleich-in-die-ecke" heute abend @ solothurn eins trinken gehn.. ich nehme ratschläge also ernst.. nur hab ich noch nix für morgen abend.. bääh.

das kann doch einfach kein leben sein..

ich schicks mal ab.
ich finds mega cool, das sich so viele melden und auch ihre storys erzählen. ich bin echt überrascht und es tut gut eure posts zu lesen, eure storys zu lesen und sich darüber gedanken zu machen.
merci!

weisst du, freak, nach einem knappen jahr beziehung, brauchst du nichts zu löschen, da alle nummern deinen schatz zu erreichen eingebrannt in deinen kopf sind, ich weiss die nummer meiner 1. flamme immer noch auswenig.. sagen kann ich dir sie nicht, aber wenn ich meine hand auf einen numblock lege, und an sie denke, tippt sie meine hand auswendig. ich werde sie wohl bald im msn löschen und die partyguide site auf meinem router sperren. dort steht, sie wäre gebunden, und sie liebe mich im profil. wenn ich sehe das dort single steht.. ach das will ich garnicht sehen.

hmm mein zimmer besteht aus ihr.. meine geldbörse..
ich kann doch keine vernichtungsaktion durchführen, ich liebe sie, ich hasse sie doch nicht..

@ Head-Hunter
ich finde deine geschichte ziemlich struub.
aber wenn es für dich so stimmt.. ich glaube ich würde noch vieles hinnehmen,.. also von dem her, ich verstehe ich..

und freak weisst du. vorhin als die sms reinkam dass sie heute abend in ausgang geht, dachte ich, ah, ihr machts wohl relativ wenig aus, aber nein, falsch.. sie muss sich genauso ablenken wie ich, und wenn sie nun sieht, dass es vielleicht scheisse ist, wenn niemand da ist so wie ich früher.. dann ist ein fünkchen hoffnung nicht fehl am platz.
das problem sind nur die gefühle zu dem anderen...

ach..
echt alles wegschmeissen?
das bring ich nicht übers herz..

ich kann momentan drauf verzichten, weil alles was mich am pc hielt nun irgendwie nimmer da is ^^ das einzige was mich an den pc lockt ist das forum hier. mit all den prima leuten

es ist tröstend eure posts zu lesen. ach ich wünschte mir, sie würde einsichtig werden nach ein paar tagen und verstehen, dass sie bei mir am glücklichsten wäre. ich tröimte schon heute nacht davon,..
ich empfand sie als meine traumfrau, in jeder hinsicht verstand ich nicht, wie ich sie verdient hätte, und noch vor einer woche hatte ich ein post it an meiner stereoanlage..

ich habe ihr manchmal sachen auf ein A5 papier geschrieben und vor die webcam gehalten, die blätter habe ich gesammelt.. so zeichnungen und so verliebtheits-kram.. dass und einen brief, habe ich ihr verschlossen mitgegeben. nun kam vorhin eine sms rein.. dass sie heute abend bowLen ginge,.. und dass sie mir für den brief danke und hoffe das es bei mir gänge und ich mich sonst bitte melden soll, falls es nicht gienge..

sie hat mich n bisschen mehr gern als gern, jedoch liebt sie mich nicht mehr, ich hab ein funkelchen hoffnung,.. jedoch denke ich das es vorbei ist. ich kämpfe in jeder minute mit mir selber, dass ich nicht der trauer verfalle.

ich bin kein mensch der ritzt oder ähnliches, ich stehe mit beiden füssen am boden, aber der schmerz ist so gross, dass er mich beinahe in die knie zwingt. ich würde so gerne kontakt mit ihr haben, ich vermisse sie so fest.

sie schrieb, das sie mich gerne noch n bisschen halten würde,..
ich auch..
ich bin heute abend im äh jugentreff schönbühl..
kosh muss noch n bisschen üben an den turntables, und ich geh mit, zuhören und so.

scheiss welt..

ich muss euch gestehen, wenn sie wirklich ende woche zu mir käme und mich zurück möchte, ich glaube ich würde es annehmen..
klar, ich glaube nicht dass es geschieht, aber ein bisschen hoffnung war letztes jahr auch nicht verkehrt.

hmm. was würde ich machen, wenn ich hier nicht schreiben dürfte..
*frohbin

(ich verstehe saemu's post nicht.. *sorry)

hallo ihr.. ich konnte mich nun ein bisschen fassen, ich glaub die einen von euch wissen was ich meine..

sie war da, und lag neben mich, wir schwiegen uns an, ich begann zu sprechen, erzählte von meinen gefühlen und meinen schmerzen.
ich, entschuldigt, brach in tränen aus, und sie nahm mich in den arm, sie sagte, sie möchte mich nicht verlieren, als guten Freund und sie wolle doch immer für mich da sein, aber sie verstehe wenn ich dies nicht möchte. ich sagte, das ich dies nicht annehmen könne. und sie sagte, ich müsse nicht, sie hätte auch schmerzen über meinen verlust, aber sie könne gefühle nicht reproduzieren, wenn sie keine mehr hat. ich sagte ihr, dass ich dies doch verstehe, aber das der schmerz so gross sei,.. sie versuchte mich zu trösten, als ich sie fragte, ob ich sie küssen dürfe, meinte sie, ja, doch ohne ihre lippen zu berühren brach ich erneut in tränen aus und es wurde einfach dunkel.. ich wollte sie nicht gehen lassen, ich bat sie noch ein wenig zu bleiben. es hat mir geholfen mit ihr zu sprechen, wir sind nicht im streit auseinandergegangen, und das ist gut so. ich wünschte ich könnte meine gefühle abschütteln und sie glücklich machen, aber der wunsch sie als schatz zu haben ist so gross und verursacht so tiefe schmerzen, welche ich als unbeschreiblich empfinde.

ich hatte grad das bedürfnis dies so zu schreiben, weil ich versuche mir selber zu helfen. nachdem sie gegangen war, sank ich hinter der haustüre auf den fussboden. ich habe übelste kopfschmerzen und ich weiss nicht wie ich mich beschäftigen soll.

im tv läuft simpson, und hier gta-sa, aber ich kann mich nicht motivieren, morgen soll ich arbeiten gehen. im tv bringen sie in jeder scheiss werbung glückliche päärchen am knutschen etc.

ich glaube ich war noch nie an einem so tiefen punkt in meinem leben.
und meine motivation etwas dagegen zu tun ist genauso tief.
ich musste ihr versprechen keine dummheiten zu tun, ähm..
hab aber nix gesagt,.. ich werde sicher keine dummheiten machen.
aber ich wünschte mir dass ich zurück könnte und die zeit nochmals durchleben. oder ich wünschte mir, die gefühl abschütteln zu können. anyway.. ich möchte bitte nicht so leiden..

ich möchte euch danken, dass ich hier schreiben darf. darüber zu schreiben hilft mir ebenfalls. es wird nicht direkt besser aber ich fresse es nicht in mich hinein. vielen dank euch. ich weiss das zu schätzen.

ich würde alles geben, um sie zurückzubekommen.

(der schlussendliche grund für den schluss ist übrigens ihr wunsch, ungebunden ihre ferien zu verbringen, ohne dass sie ein schlechtes gewissen haben muss, wenn sie mit einem typen eins trinken geht, dass es mir schlecht gänge, und es gäbe da einen, welchen sie aus den ferien am murtensee kennt, welcher ihr gefällt.)

der gedanke, das der an meine stelle tritt, fühlt sich so abartig schmerzvoll an. oje..

edit: ich kann es keinem verübeln der ausrastet. das problem ist, ich habe angst davor meine trauer in wut zu mutieren,.. die problematik ist das ich 130 kilo zu 2 meter bin, und genug zug auf der faust habe um mir zu schaden. *auserfahrungsprech*

hallo.. sie war da und wir haben uns einfach nur 2h in den armen gelengen, doch sie hatte ihre entscheidung bereits gefällt.

ich wünsche niemandem auf der ganzen welt solchen schmerz zu erfahren,...

ich werde irgendwann später mehr schreiben,.. aber ich bin einfach am ende,.. ich sag euch, soll möchte ich nicht dass mich jemand sieht..

vielen dank für eure ratschläge..
ich liebe sie einfach unglaublich stark.
es schmerzt so sehr..

ich will nicht sagen ich sei des lebens müde. sicherlich nicht..
aber warum schmerzen, wenn man glücklich sein könnte.

ich kann es und will es vielleicht auch nicht nachvollziehen.

ich danke dir für deinen rat. ich werde versuchen so schnell als möglich wieder aufzustehen. ich knie' nicht gerne. doch mein selbstbewusstsein hat soooonen riesen knacks gekriegt. manchmal habe ich angst, die trauer in wut umzuwandeln, war gestern kurz stinkesauer.. jedoch darf ich das keinesfalls. schade sind in absehbarer zeit keine LAN's macht jemand ne homelan hier in der Region?

Das mit der Ablenkung ist prima. Ich werds schaffen, klar.
ich geb mir mühe, und ich dank euch vielmals für eure tröstenden beiträge, es ist echt schön wenn man eben noch sieht, das es auch heutzutage immernoch menschen gibt, welche einander helfen!

14:15.. noch 3 minuten..
hab ich n hohen puls ...

liebe grüsse
aixo