Ein Wanderer läuft durch den Wald und findet ein lachendes mädchen vor.
Wanderer:Warum lachst du denn so?
Mädchen:Ich wurde eben vergewaltigt
Daraufhin vergewaltigt auch der Wanderer das Mädchen
Das Mädchen lacht allerdings weiter
Wanderer:Warum lachst du?Du wurdest eben 2mal vergewaltigt.
Mädchen(lachend):Genau an der Stelle wo du grad stehst, hab ich dem ersten Vergewaltiger gesagt, dass ich AIDS habe.
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Ruhig kommst du in mein Zimmer,
betastest meinen ganzen ,
nackten Körper,
bis du die süßeste Stelle gefunden hast und beginnst zu saugen…
...Scheiß Mücke!
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Samstagsmorgen.Der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen , aber was soll in der zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den balkon:Schau mal was so los ist , und erzähl es uns .
schmidts habend sich ein neues auto gekauft .
Der VAter keucht : Super , beaobachte weiter .
2 Minuten später , vom balkon : Freys bekommen gerade besuch aus frankfurt.
Der Vater keucht wieder : Ok Beaobachte weiter .
Weitere 3 minuten später: Müllers bumsen gerade.
Der Vater springt erschrocken von der Mutter :Wie kommst du denn darauf?
Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geshcickt ....
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Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?
Susi: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?
Fritz: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!
Da fragt plötzlich der Max:
Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!
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Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert. Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!! Die beiden gehen raus. John sagt: Und? Haben wir bezahlt? Nein!Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun. John antwortet: Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.
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