Beiträge von hang

Einladung

Liebe Trinker,
wir wissen, dass Sie zu dem kleinen exklusiven Kreis derjenigen gehören,
die
sich aus dem Heer namenloser Trunkenbolde zu einem anerkannten
Spitzentrinker empor gesoffen haben.

Wir laden Sie herzlich zum 13. europäischen Trinker-Konkreß ein. Das
Motto
dieser Veranstaltung lautet: "Lieber in der dunkelsten Kneipe,
als am hellsten Arbeitsplatz". Neben unzähligen Probierständen mit
Alk-Spezialitäten aus dem In- und Ausland wird sicher auch die
Trinker-Zubehör-Messe
Ihre Aufmerksamkeit finden. Außer Bierkübeln, Schnaps-Gläsern und
Cognac-Schwenkern gibt es dort viel nützliches was das Herz eines
Trinkers
höher schlagen läßt:

* Kopfschmerz-Tabletten mit Ihren Initialen
* Fahnentöter mit Knoblauchgeschmack
* Führerscheine im 10er-Block
* Wasserdichte Unterwäsche
* Schwankometer
* Betten mit Gegenschaukel-Mechanismus

Daneben findet im "Blauen Salon" eine interessante Vortragsreihe statt:

22.00 Uhr
Herr Schluck, Chefredakteur der Zeitschrift "Voll" spricht zum Thema
"Saufen ohne Kotzen - nichts für Anfänger" und "Richtige Kotztechnik
steigert Ihr
Saufvermögen" .

Als Mitglied erhalten Sie das Taschenbuch "Erbrechen ist kein
Verbrechen"
gratis.

02.00 Uhr
Mr. Chantré, Autor von "Ohne Alk wär' ich heute noch Jungfrau" zum Thema
"Was tun, wenn im Büro der Schnaps ausgeht?"

03.00 Uhr
Frau Dr. Saft, Selbsthilfegruppe "Trinken kann man lernen", zum
Thema
"Mittrink-Gelegenheiten und Gemeinschaften für die Integrierung in
die moderne Gesellschaft".

04.00 Uhr
Herr Reknirt, Therapiegruppe "Sicheres Autofahren im Vollrausch" zum
Thema "Kann denn Alkohol Sünde sein?" und "Wenn man auch mit einem Auge
schielt".

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich.
Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut
gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort.
Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball
aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge
auf dem Mond rumläuft!"

nüm ganz aktuell aber damals isch er eifach geil gsi:

Erster Schultag mit einer neuen Klasse.
Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich
vorstellen.

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
Postbote."

"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater
ist Mechaniker"

"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.

In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte
mit seinem Vater wahr sei.

Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der
französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich,
das zu sagen."

>Das Kamel
>
>Ein Beobachter wird zu den Fremdenlegionären mitten in die Wüste versetzt.
>Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was
>befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben,
>fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Na ja
>sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen.
>In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einer der Männer das
>Bedürfnis überkommt, so..." Beobachter entsetzt: "Reden sie bitte nicht
>weiter!" Er denkt sich, dass er so etwas niemals machen würde, eher wird er
>abstinent. Die
>Zeit vergeht, und sein Verlangen wird grösser. Schliesslich geht er zum
>Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen sie, heute ist es
>leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am
>nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die
>Hosen runter und fängt an.
>
>Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich sehe ja ein,
>dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste
>Stadt zu den Frauen reiten,
>wie alle anderen hier auch?"

Wieso ich die Freundin wechseln musste:

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern
und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars
und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Freundin und ich ins Bett gegangen. Wir fingen
an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon
sehr heiss und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die
ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust,
dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich
kapituliert und resigniert.
Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr,
sie soll alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnissvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen,
die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es
richtig...
Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen.
Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert !!! Sie
glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, ab
er das war ihr eigentlich egal.
Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht,
als ich ihr wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war
unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen
zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch
dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie
vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach
nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber
irgendwie war's mir das wert!

Zitat

Original von MiBfinity
aber die Idee gefällt mir.

hehe... schön gesagt...

quersumme von 23 = 5
pentagramm = 5-eck
pentagon = 5-eck

sch**** amis

iRiver ruuuuult!!!!
vorallem das Firmware upgrade gefällt mir...
die software lässt keine wünsche offen und ist in kürzester zeit auf dem neusten stand! einfach herunterladen, auf CD brennen, einlegen und warten!
die einstellungsmöglichkeiten sind zum teil sogar zu viel!
ma kann sogar snake spielen

hab den iMP-350! ist absolut der hammer!!!!!! einfach perfekt

gekauft bei http://www.uhu.ch

aber unterdessen gibts den iMP-400 im Media Markt... (Pratteln auf jedenfall)

1000 m^3? juhuuuuuu... meins bläst (laut herstellerangaben 2x229 und 2x134,7 = 727,4
120mm Y.S. und 80mm delta
was nimmst du denn für lüfter???
also meine lüfter sind mit 7V noch nicht im silent modus weiss nicht wie's mit 6 ist... glaube nicht anders...

falls du vor hast das ganze röhrenförmig zu mache: GEILE IDEE!!! (guggsch ma: my.case )

mach einfach nicht wie ich NT auf MB... hab zwar keine probleme, ist aber soviel ich weiss nicht allzu gesund...

stylesheet...

falls du mit html arbeitest müsstest du das eigentlich kennen.

hier kannst bisschen lesen...

http://www.w3.org/Style/CSS/

XP! igitt...
gut dann muss ich halt windows standart tipp geben:
- service pack nochmals installieren
- IE nochmals installieren

oder schau mal kuz in den internetoptionen... da gibt's irgendwo eine einstellung, die bewirkt das immer das selbe css file benutzt wird... hast du da mal was herumgefummelt?

deinstallieren und IE 5.5 installieren

wieso sollte man papst eigentlich noch runterschrauben? sind die nicht mit 12V schon leise genug???

ich blick da langsam nicht mehr durch... jeder erzählt was anderes! einer sagt "öl", der andere sagt "fertig machen was sein vater nicht schaffte", deutschlehrer sagt "religionskrieg" und wieder andere "saddam töten" und der rest sag noch "entwaffnung"

habe den nothelfer schon.,.. bei uns war ein sanitäter anwesend, der sagte das er oft an unfälle kommt, bei dem einfach 10 passanten neben um den verletzten stehen und keiner was macht... ja toll super... danke auch...

während des kurses hat er etwa 100 mal gesagt "egal wie falsch ihr es macht... es ist immernoch besser als gar nichts machen" ja das hat er vorallem bei der herzmassage gesagt...

muss sagen: er hat recht! wenn du hilfst, kannst du nicht falsch machen! und auch wenn der verletzte stirbt: du kannst rechtlich nicht bestraft werden! ist so!

darum wenn ihr mal in solch eine situation kommt: MACHT ETWAS VERDAMMT NOCHMAL!

hat jemand per zufall ein paar monate nach dem 11.9.01 20min gelesen?

die schrieben das irgendwas von speziel angestellten, die ind jpgs und gifs nach versteckten nachrichten suchten... oder irgend so ein scheiss...

die amis haben zu viel geld = zu viel macht da viel zu viele leute käuflich sind...

jo könnte eventuell ein bisschen viel sein... aber das geht ja dann für die kühlung drauf :dummesposting

willst du wissen woher du wirklich bist?

http://dialects.from.ch

hehe goil!!! :dafür

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen auf denen steht: "Ich bin doof".
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nichts fragen.
Es wäre wie " tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein,
um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln.
Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot,
als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte:
"Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?"
Ich konnte einfach nicht widerstehen.
"Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten.
Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber,
macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus,
bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren.
Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und
kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte.
Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an,
einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... o.k. ... kein Problem.
Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper,
dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir reinschaut und
fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte:
"Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme)

Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist).

Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, dass du die E-Mail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com bzw. Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht".

Beende alle deine Sätze mit "In Übereinstimmung mit der Prophezeiung".

Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.

Benutze weder Punkt noch Komma

So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.