Mal einen Witze-Thread starten [keine Kommentare plz]

was ist gelb und liegt im strassengraben?

ein totes Postauto! :dösen

Denksportaufgabe: Heftig, aber lösbar ....

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???

Antwort hier

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu sehen, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau ihren Liebhaber in eben diesem Schrank.

Sohn: Dunkel hier drinnen.
Liebhaber: Stimmt.
Sohn: Ich habe einen Fußball.
Liebhaber: Schön für dich.
Sohn: Willst du ihn kaufen?
Liebhaber: Nee, vielen Dank.
Sohn: Mein Vater ist da draußen!
Liebhaber: Okay, wie viel?
Sohn: 250 €.

Es trifft sich, dass sie sich dort 3 Wochen wieder treffen.

Sohn: Dunkel hier drinnen.
Liebhaber: Stimmt.
Sohn: Ich habe Turnschuhe:
Liebhaber (gedanklich seufzend): Wie viel?
Sohn: 500 €

Nach ein paar Tagen kommt der Vater zum Sohn.

Vater: Hol deine Fuballsachen, wir spielen ein paar
Runden.
Sohn: Geht nicht, ich hab alles verkauft.
Vater: Für wie viel?
Sohn: 750 €.
Vater: Das ist ja unglaublich, wie du deine Freunde
betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen
gekostet haben!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zum Beichten.
Er steckt ihn in einen Beichtstuhl und schließt die Tür.

Sohn: Dunkel hier drinnen.
Pastor: Hör auf mit dem Scheiß!!

Zitat

Original von Snipa

ich hab mich mal dort durchgeklickt... finde die Witze weder lustig noch originell... kommt wohl davon, dass dort gewisser Wildwuchs besteht...

ne kommt, die witze sind zaw makaber, aber schon lustig. ich meine sowas erzählt man sich im bund, das ist schon wahr.

[rassistischer Scheiss]

Wenn die Witze zum Franzosen verarschen würden, denn wäre es für die meisten kein Problem, aber mir ist es echt scheiss egal, welches folck, alle sind gleich.

[Mod-Edit: Bei Franzosen hätte es keinen geschichtlichen Hintergund....]

ich glaub du bist der erste mensch der es schafft 2 schreibgehler im einem wort mit 4 buchstaben zu machen

>NEVER SAY TO A COP
>
>1. I can't reach my license unless you hold my beer. (OK in Texas)
>
>2. Sorry, Officer, I didn't realize my radar detector wasn't plugged in.
>
>3.Aren't you the guy from the Village People?
>
>4. Hey, you must've been doin' about 125 mph to keep up with me. Good
job!
>
>5. Are You Andy or Barney?
>
>6. I thought you had to be in relatively good physical condition to be a
police officer.
>
>7. You're not gonna check the trunk, are you?
>
>8. I pay your salary!
>
>9. Gee, Officer! That's terrific. The last officer only gave me a warning,
too!
>
>10. Do you know why you pulled me over? Okay, just so one of us does.
>
>11. I was trying to keep up with traffic. Yes, I know there are no other
cars around. That's how far ahead of me they are.
>
>12. When the Officer says "Gee Son....Your eyes look red, have you been
drinking?"
>You probably shouldn't respond with,"Gee Officer your eyes lookglazed,
have you been eating doughnuts?"

*************

> > Was ist das wichtigste bei einer Autonummer?? Dass die Sitze sauber
> bleiben!
> >
> >
> > Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein
Äffchen
> hat
> > ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon
> Bananen!"
> >
> >
> > "Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?" "Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro
> > Woche, sonst stirbt sie" Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?"
"Du
> > musst leider sterben!"
> >
> > Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen
> > lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der Musikband
> und
> > einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
> >
> > Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute
wurden
> > wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?"
"Nein,
> > die Lehrerin!"
> >
> > Gott erschuf den Mann, das war gut. Dann erschuf er die Frau!! Als er
sah,
> > was er angerichtet hatte, erschuf er den Alkohol!
> >
> > Sagt ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack!" "O
> jeh,
> > das tut mir aber leid, wenn ich dran denke, wie schmerzhaft schon ein
> > Tennisarm ist!"
> >
> > Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rumm und schreit:
> > "Menstruation....,Menstruation....!" Sein Kollege: "He, das heisst
> > Revolution!" "Egal, Hauptsache es fliesst Blut!"
> >
> > Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint
er
> > energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein
> > Gründungsmitglied sein??"
> >
> > Steht ein Bodybilder vor dem Spiegel und meint zur Freundin: "Das sind
80
> kg
> > pures Dynamit!" Sagt sie: "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz
ist!"
> >
> > Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und
Sex
> > gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen
> aufzuhören.
> >
> > Ich war Mitglied bei den Wandervögeln. Bin aber wieder ausgetreten.....
> Die
> > wollten immer nur wandern.......
> >
> > Zwei Schwule treffen sich, sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom
> > geplatzt!" Sagt der andere: "Im ernst?" "Nein, im Dieter!"
> >
> > 90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was
ist
> > denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiss auch nicht, entweder ich komme
oder
> > ich gehe!"
> >
> > Wie bringst du eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6. Mal zum
> schreien?
> > Indem du deinen nassen Pimmel an den sauberen Vorhängen abtrocknest!
> >
> > Ich bin schwer krank! Ich glaube ich habe BSE am Pimmel..... Jedesmal
wenn
> > sich eine Frau darauf setzt, wird sie wahnsinnig!
> >
> > Hast du Wasser in den Beinen? Nein warum? Ich dachte nur, meine
> Wünschelrute
> > schlägt so stark aus!
> >
> > Ich liebe dein linkes Bein wie Weihnachten, ich liebe dein rechtes Bein
> wie
> > Ostern.... ich besuche dich gerne mal.... zwischen den Feiertagen!
> >

Zitat

Original von WaldiGP
ne kommt, die witze sind zaw makaber, aber schon lustig. ich meine sowas erzählt man sich im bund, das ist schon wahr.

WaldiGP's Judenwitze

Wenn die Witze zum Franzosen verarschen würden, denn wäre es für die meisten kein Problem, aber mir ist es echt scheiss egal, welches folck, alle sind gleich.

Also das ist nicht mehr makaber, sondern zynisch; kein Wunder bleiben für viele die Deutschen Nazis

Makaber sind vielleicht Horrorgeschichtli, aber sicherlich nicht antisemitische Witze...

Und mit den Franzosen kannste die Juden nicht vergleichen, schliesslich sind die Juden ein Rasse/Volk(zwar verstreut), aber kein Land!

Arierwitze wären eigentlich auch noch witzig... :wow
Wobei ihr euch für eure Vergangenheit eigentlich schon genug schämen müsstet...

Ich find Judenwitze genau so lustig wie Franzosenwitze, die Juden sind ja auch nicht besser als die Deutschen man siehe nur nach Palestina. Ich find Sharon genau gleich scheisse wie Hitler.

Imogli
Du hast da wohl Israel übersehen

Sorry, aber es gibt mehr Juden auf der ganzen Welt verstreut als die 5 Millionen in Israel, wo übrigends 20% Araber sind! Juden nicht gleich Israel!

Und ich hasse jeglichen Extremismus, gleich ob rechter oder linker! Einen Unterschied ist es nämlich nicht...

könnt ihr jetz bitte wieder witze posten?
ist doch sinnlos eure diskussion!

judenwitze sind geschmacklos und gehören nicht hier her

danke

och gemein wollt grade 2-3 schreiben lol tja wenn man nich draf kann man ja nix dagegen machen

man jetzt hät ich doch so viele witze gehabt über andere Völker wie gemein
hm ok dan eben andere hrhr

Bewerbung für nichtanstrengender Job!

Zeigen si sich !
Machen sie sich zum Beliebtesten Ziel!
Völlig ReLaXT !

jetzt Bewerben und ein Job krallen

*lol*

Edit: lol das klingt so beschissen da muss man einfach Lachen
http://www.feg-zeven.de/Katze/
*fg*

25 Dinge, die man beim Sex nicht sagen sollte

01. Bsssssssssssssss !
02. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
03. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
04. Schnauf doch nicht so!
05. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...
06. Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt?
07. Ich will ein Kind.
08. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss!

09. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
10. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...

11. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.

12. Akzeptierst du auch VISA?
13. Du bist fast so gut wie mein Ex.
14. Meine Ex konnte aber viel viel länger...
15. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
16. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst.
17. Was gibt's zum Frühstück?
18. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
19. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
20. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
21. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spass machen.
22. Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest.

23. Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?

24. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
25. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.

--------------------------------------------------------------------------------

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er

liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach

Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen

Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Ploetzlich ruft sie: "Bern, das ist aber nicht

mein Bauchnabel." "Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!"

http://dustman.info/wbb2/attac…dd7f98e08123f00c232a6abde

Frage:Was muss ich machen das ich nicht ins militär muss?
Antwort: So einen Brief schreiben.

hehe der ist ja mal nicht schlecht!!

der mit der Katze einfach zum tod lachen:totlach

ein gefaxtes mail... cool

Italia

Ein Tag im Freibad

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann

siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach

20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum...

Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu....

Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier

ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön!

Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.

Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...

Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heißes Auto und denke:

Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

hehe geil muaha
aber es hat schon was wahres dran, bin ich froh dass es den hüttwiler see gibt!

Bei der Scheidung fragt der Richter den Fritz: "Willst du bei deiner Mutter bleiben?" Darauf Fritz:"Nein, die schlägt mich immmer!" Richter:"Dann willst du zu deinem Vater?" Fritz:"Oh, nein, der Schlägt mich auch!" Richter:"Zu wem willst du dann?"
Fritz: "Zu GC, die schlagen niemanden!"