Es hat ja soviel Wahres:
Eine Ziege und eine Schnecke haben mal ein Wettrennen vom Keller bis in den
Estrich gemacht.
Die beiden sind unten gestartet und die Ziege hat sogar immer vier
Treppentritte auf einmal genommen, doch als sie oben ankam, war die Schnecke
schon längst dort und meinte:
"Tja, mit Schleimen kommt man halt weiter als mit Meckern."
Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die
Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt, "ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7
Finger bei einem Unfall,
Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privates Konzert
bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und
beide Beine bei einem Unfall,
Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an
den olympischen Spielen im Sprint gewonnen."
Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren reitete ein
Mann high von Kokain und Alkohol frontal
in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war das
Arsch des Pferdes und der Hut des
Cowboys ........ Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."
- Welche Farbe kriegt ein Schlumpf wenn man ihn würgt?
- Hat ein Analphabet genausoviel Freude an einer Buchstabensuppe?
- Ein Aute fährt Lichtgeschwindigkeit(300'000km/s), was passiert wenn man den Scheinwerfer anmacht?
- Butterbrote fallen immer auf die Butterseite, Katzen immer auf die Beine.
Was passiert wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert??
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert, nachdem man sich zwei Mal halbtot gelacht hat?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Franken pro Minute kriegt?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?
ZitatOriginal von hang
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
es gibt schaltjahre! :oha 
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme)
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist).
Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, dass du die E-Mail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com bzw. Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht".
Beende alle deine Sätze mit "In Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
Benutze weder Punkt noch Komma
So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen auf denen steht: "Ich bin doof".
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nichts fragen.
Es wäre wie " tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein,
um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln.
Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot,
als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte:
"Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?"
Ich konnte einfach nicht widerstehen.
"Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten.
Hier ist dein Schild!"
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber,
macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus,
bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren.
Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und
kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte.
Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an,
einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... o.k. ... kein Problem.
Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper,
dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir reinschaut und
fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte:
"Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"
Ein Australier wandert nach Irland aus. Das erste, was er natürlich
unternimmt in seiner neuen Heimat, ist ins lokale Pub zu gehen. Er
bestellt 3 Pints und nippt an jedem. Der Barkeeper wundert sich und
setzt sich neben seinen neuen Gast und sagt: "Fremder, ich weiss ja
nicht, wie das bei euch zu Hause läuft, aber bei uns bestellt man ein
Bier, trinkt das und bestellt dann erst ein neues." - " Das machen wir
bei uns normalerweise auch so", antwortet der Australier, "aber bei
mir
ist das eben so: Ich bin mit 2 Brüdern aufgewachsen, und um Ihnen auch
beim Biertrinken verbunden zu bleiben, bestelle ich jeweils 3 und
stosse so vor meinem inneren Auge mit ihnen an."
Naja, dachte der Barkeeper, ist zwar ein bisschen abnormal, aber
eigentlich ist das eine schöne Geste. Und so wurde unser Australier
Stammgast in diesem Pub und bestellte jeden Abend seine 3 Pints und
trank diese. Bis er eines Abends auftauchte und durch den Saal rief:
"Barkeeper, 2 Pints für mich heute" - Dieser bekam wässerige Augen,
ging zu Ihm, umarmte ihn und sagte: "Es tut mir so leid für deinen
Bruder!
Diese Runde geht aufs Haus" - "Nein, nein" antwortete der Australier,
"es ist nicht so wie du denkst, meinen Brüdern gehts gut, aber ich
habe gestern mit dem saufen aufgehört".......
hehe goil!!! :dafür 
In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie
winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine
sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie
sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
" Sind Sie hier der Chef?", fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
"Äääh, eigentlich nicht", erwidert der Barmann.
" Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein
Haar gleiten.
"Leider nein", seufzt der Barmann, der -- wen wundert's -- an der
Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?",will sie wissen und folgt mit ihren
Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie,
Und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er
ganz sanft an Ihnen lutscht.
"Worum geht's?", fragt der Barmann.
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier,
noch Seife oder Handtücher gibt..."
die Amis...
Geht ein Mann im Central Park in New York spazieren, als er plötzlich
ein Mädchen entdeckt, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft
hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er das
Mädchen befreien und rettet ihm das Leben. Ein Polizist der die ganze
Szene beobachtet hat, geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern
und
sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen; Mutiger New
Yorker rettet Mädchen das Leben!". Der Mann schüttelt den Kopf und
antwortet: "Ich bin kein New Yorker!". "Oh," erwidert der Polizist "dann
steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das
Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!".
Verdutzt schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie
dann?!" "Ich bin Pakistani."
Am folgenden Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer
Extremist tötet Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
EDIT: Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird
das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter
Frage: Wo ist der Vater ?
Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht
Bemerkung: Ihr musst die Frage "wo ist der Vater" genau durchdenken...
Lösung: Das Kind ist heute x Jahre und seine Mutter Y Jahre alt.
Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist als das Kind.
Demzufolge: X + 21 = Y
Wir wissen auch, dass in 6 Jahren das Kind 5mal jünger sein wird als die
Mutter.
Also können wir folgende Gleichung aufstellen: 5 (X + 6) = Y + 6
Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate.
Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, dass die Mutter in
diesem Moment "durchgebürstet" wird.
Ergebnis: Der Vater ist +/- auf der Mutter.
So, wird mal wieder Zeit für nen Witz!!!
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Klaeger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natuerlich habe ich das gesagt, aber da muessen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Strasse entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander,das koennen sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf
dem Ruecken, die Beine in die Luft und mein braves altes Pferd auch, Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Daraufhin zieht er wortlos eine Pistole und erschiesst es. Danach sieht er mich an und fragt:'Sind sie auch verletzt?'
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was haetten sie geantwort?"
Unterschied zwischen ein Pit Bull und ein zwerg pudel :
Wenn der Pit Bull dir auf die beine pisst lasst du im fertig machen.
"Der Chilitester" :angryfire
>
> Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
> verbrachte.
>
> "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
> Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
> kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
> Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
> Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter
> (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis
> nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier
> während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
>
> Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
>
> Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
> Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
> Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
> Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete
> Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu
> löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt
> bescheuert!
>
> Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
> Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
> Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
> genommen zu werden.
> Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
> außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
> Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
> Gesichtsausdruck
> sahen.
>
> Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
> Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
> Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
> Pfefferschoten.
> Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
> Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß
> jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau
> hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
> Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
>
> Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
> Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
> Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
> Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
> Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
> schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
> stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam
> an
> HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
> Kann
> Chili ein Aphrodisiakum sein?
>
> Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
> Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
> fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
> Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich
> mußzugeben,
> daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
> Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und
> ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten
> vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als
> ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
> Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so
> die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
>
> Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
> Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
> Chilis und anderen Gewürzen.
> Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
> Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
> Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
> Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
> es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter
> mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
> Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
>
> Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
> Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
> Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
> eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3.
> Er
> scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
> Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
> ziehen;
> ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr
> und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd
> ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine
> Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu
> meinem
> Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich
> getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu
> schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich
> Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
> Bauch
> einsaugen.
>
> Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
> Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
> jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
> hinzuweisen.
> Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
> mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging,
> als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
> ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage
> mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
*MUHAHA*
Ich musste immer aufpassen nicht in schallendes Gelächter auszubrechen. Macht sich nicht so gut in der Firma
ZitatOriginal von tornado
*MUHAHA*
Ich musste immer aufpassen nicht in schallendes Gelächter auszubrechen. Macht sich nicht so gut in der Firma
ich konnt mir das Lachen nicht verkneiffen und die Leute haben mich n'bissl schräg angeguckt... aber habs dann mal weitergeschickt und siehe da, alles lacht...
Nehmen wir an, Sie haben in Ihrer Arbeit einen wirklich saudummen
Fehler gemacht.
Wie Ihre Vorgesetzten darauf reagieren hängt allerdings nicht, wie Sie
glauben, von der Art und Schwere Ihres Fehlers ab, nein, sondern von
der Höhe Ihres monatlichen Nettoeinkommens.
Diese Erkenntnis wurde wissenschaftlich untersucht und das Ergebnis
nachfolgend dargestellt:
Nettoeinkommen: Reaktionen:
bis 3000,- CHF Sie blödes Arschloch sind fristlos gefeuert.
bis 3500,- CHF Furchtbarer Anschiss, Eintragung in die Personalakte.
bis 4500,- CHF Furchtbarer Anschiß.
bis 5000,- CHF Anschiß.
bis 5500,- CHF Aufforderung es doch beim nächsten Mal etwas besser
zu machen.
bis 6000,- CHF Bitte um Stellungnahme zu der neuartigen
Arbeitsweise.
bis 7000,- CHF Keine Reaktion, den Fehler müssen Ihre Kollegen
nach Punkt 1-4 ausbaden.
bis 8000,- CHF Anerkennung wegen unkonventioneller Arbeitsweise
und dem Erkennen neuartiger Perspektiven.
bis 10000,- CHF Ihre Fehler bezeichnet man als strategische
Entscheidungen.
bis 25000,- CHF Ihre Arbeitsweise wird zum neuen
Unternehmensleitbild erklärt; Sie werden in den Vorstand berufen und
am Hof wird ein lebensgroßes Standbild von Ihnen errichtet.
Selbstverständlich erhöhen sich Ihre Bezüge um 30%.
ab 25000.- CHF Die Firma konnte ihren Fehler finanziell nicht
tragen und meldet Konkurs an. Alle Mitarbeiter werden entlassen und
der Lohn der letzten 2 Monate wird den Mitarbeitern vorenthalten, um
Ihre Abgangsentschädigung in der Höhe von 3 Jahresgehälter zu
finanzieren.
@Masterofzug
zu deine chili story habe ich das noch fehlede artikel gefunden :
die rosette läst grüssen
genug papier must du selber bringen, frag mal aquaman er hat noch ein gestreiftet stock zu hause
Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt:"Welcher
Arsch wagt es, mich in der
Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer:"Wissen Sie eigentlich,
mit wem Sie sprechen?
Ich bin der Generaldirektor!!!!"
Der Angestellte erwidert:"Wissen Sie
eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, da habe ich
ja noch mal Glück gehabt!", und legt auf.
@ thefrenchbird
so was wär auch noch empfehlenswert zum Kühlen!!!
oder
ein frage was wills du mit der oberste kühlen....................................................................................................................... :dösen
