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Zitat

Original von Jaqomelli
http://www.ricardo.ch/kaufen/c…74/?ABTestedFeatureKey=57

Wurde einmal angezündet! Dann ist das Teil doch wertlos, oder?

Hahaha! Made my Day!

Mit Bußgeld belegt: Pizzabäcker verstieß gegen Hygienevorschriften
Mit dem Blasebalg vorm Kamin: Ministrant heizt Priester richtig ein
Ernüchternd: 1,0 Promille erst nach 10 Stunden abgebaut
Von langer Hand geplant: Theaterstück war offensichtlich inszeniert
Fehlanzeige: Opfer meldet Diebstahl bei der Feuerwehr
Ladenhüter: Wachhund passt auf schwer verkäufliche Ware auf
Stellungskrieg: Verhärtete Fronten bei Soldatenehepaar
Sucht den Dialog: Vater will mit Sohn über verschwundene Platonausgabe reden
Jeden Tag eine gute Tat: Pfadfinder bringt kranke Rentnerin um die Ecke
Zucker enthält viel zu viel Zucker
Völlig aufgelöst: Hinterbliebene von Säureopfer trauern
Saugt nicht mehr: Prostituierte wegen defekten Haushaltsgeräts daheim geblieben
Studie: Vier von fünf Killerspiele-Spielern sind zu fett für Amoklauf
Hatte keinen Bock mehr: Einsames Schaf begeht Selbstmord
Mit Bußgeld belegt: Pizzabäcker verstieß gegen Hygienevorschriften
Hat sofort gehandelt: Broker reagiert auf Börsencrash
Musste mit Bruch rechnen: Turner ohne Mathe schafft Saldo nicht
Zu großer Vorsprung: Führender des Wingsuit-Flugwettbewerbs prallt gegen Fels
Treibt es auf die Spitze: Reinhold Messner will nochmal Achttausender besteigen
Nahm davon keine Notiz: Protokollführer verpasste Sitzung
Gerissen: Raubtier lauerte Beute auf
Hat ordentlich getankt: Betrunkener Autofahrer hat Benzinlache nicht verursacht
Es ist noch alles offen: Chirurg macht nach zwölf Stunden Herz-OP erstmal Pause
Nur ein Bisschen: Angriff von Welpen tat nicht besonders weh
Ziemlich weit hergeholt: Rentner behauptet, junge Thailänderin würde ihn lieben
Star wars: Diebstähle in Lucasfilm-Studios aufgeklärt
Hat da nichts zu suchen: Google verzichtet auf Nordkorea-Niederlassung
Geiler Trip: Heroinjunkies machen Spritztour
Verdient unterm Strich mehr: Ehemalige Prostituierte heuert bei Kanalreinigungsunternehmen an
Wie können die nachts noch ruhig schlafen? Diebe entwenden zwei Paletten Energydrinks
Das sollte ihm eine Lehre sein: Junger Mann verliert Ausbildungsplatz
Rabat: Frau bekommt Reise nach Marokko billiger
Keiner kann ihm das Wasser reichen: Gedopter Radprofi hängt Teamfahrzeug ab
Tag ein, Tag aus: HTML-Programmierer beklagt monotone Arbeit

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Auszug aus dem Tagebuch einer Blondine:

Januar:
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar:
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März:
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April:
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai:
Versuchte Marmelade zu machen... ist ganz schön anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni:
Wollte Wasserski fahren... Habe aber keinen See mit Abhang gefunden

Juli:
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!!!

August:
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September:
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober:
Ich hasse diese M&M Erdnüsse... Die sind so schwer zum Schälen!

November:
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht, war aber nichts los - dabei stand auf der Einladung: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember:
Konnte die 112 nicht anrufen... Es gibt gar keine "Elf"-Taste

Beim Sex stoppt er plötzlich und verharrt in seiner Position.
Sie: "Was machst du?"
Er: "Das habe ich von Youporn. Nennt sich 'Buffering'!"

1983. Mama zu mir: "Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!"

2013. Ich zu Mama: "Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!"

Ein alter Mann mit Krückstock geht an einem Straßenstrich vorbei.

Fragte ihn eine Nutte: "Wie wär´s, sollen wir mal?"

Der alte Mann sagt: "Geht nicht mehr!"

Worauf die Nutte: "Ach komm, zier dich nicht so, es wird schon"

Nach einigem hin und her willigte der alte Mann ein und ging mit ihr zu ihrer "Terminwohnung".

Im Schlafzimmer angekommen reitete sie ihn wie eine Göttin.
Die Nutte erlebte echte Orgasmen über Orgasmen und nachdem er endlich von ihr gelassen hatte, stöhnte die Nutte völlig erschöpft: "Mein Gott, was für eine geile Nummer und du sagtest noch, du kannst nicht mehr?!"

Darauf erwiderte der alte Mann: Ja, DAS kann ich noch, nur bezahlen kann ich nicht mehr. Meine Rente habe ich schon lange aufgebraucht !!!"

meine alte Sig:

Zitat 2006: "Aber wenn die Lehrer mal abgesehen fragt man sich, wo sie die Physik gelassen haben.. Und Knochen und so haben sie grad auch nicht.." © by Yarrow
Zitat 2007: "moonie ist keine Frau. moonie ist eine Gamerin!" © by Lord of Darkness
Zitat 2008: "Wer bedroh ich den, ...... und wens so wer, dan sicher mit recht!" © by SmallX2
Zitat 2009: "wir sollten die Bildschirme unter den Tisch stellen, da es nicht soviel Platz hat" © by Tobi_Wan @ t2w LAN
Zitat 2010: "Hör doch auf ständig rumzutrollen!" © by Tulpe (JackCarter)
Zitat 2011: "Bleibt aber immer noch die Frage, wo das ganze Backupen? (Zu Snipa Guck)" © by Tobi_Wan
Zitat 2012: "Eigentlich wollte ich Aromat auf eure Vermicelles tun, wusste aber nicht, ob ihr Alkohol mögt" © by Tobi_Wan

meine neue Sig:

Zitat 2006: "Aber wenn die Lehrer mal abgesehen fragt man sich, wo sie die Physik gelassen haben.. Und Knochen und so haben sie grad auch nicht.." © by Yarrow
Zitat 2007: "moonie ist keine Frau. moonie ist eine Gamerin!" © by Lord of Darkness
Zitat 2008: "Wer bedroh ich den, ...... und wens so wer, dan sicher mit recht!" © by SmallX2
Zitat 2009: "wir sollten die Bildschirme unter den Tisch stellen, da es nicht soviel Platz hat" © by Tobi_Wan @ t2w LAN
Zitat 2010: "Hör doch auf ständig rumzutrollen!" © by Tulpe (JackCarter)
Zitat 2011: "Bleibt aber immer noch die Frage, wo das ganze Backupen? (Zu Snipa Guck)" © by Tobi_Wan
Zitat 2012: "Eigentlich wollte ich Aromat auf eure Vermicelles tun, wusste aber nicht, ob ihr Alkohol mögt" © by Tobi_Wan
Zitat 2013: "ich bin kein armer Schlucker." © by Tulpe (JackCarter)

Zitat

Signaturen
...Die Signatur sollte nicht mehr als 4 Zeilen lang sein. Es wird gerne gesehen wenn man die Signatur in einer kleineren Schriftgrösse verfasst.
...

Nettiquette / Regeln

Video-Version: http://www.break.com/video/two…nt-points-of-view-2505450

Zitat

Original von Snipa
2 Frauen unterhalten sich:

Wie war Euer Abend?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von
3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er
eingeschlafen ... Und Du?

Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen
Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer
Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen
Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit
einem Wort: Märchenhaft!!!

Die selben Ehemänner unterhalten sich:

Wie war Euer Abend?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen,
hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich
vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau
irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass
ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause
laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die
verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde
dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und
deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht
einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

Alles anzeigen

Ein 98 Jahre alter Mann macht seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt, wie er sich fühle:
"Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor?" - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: "Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:

Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er ausversehen den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und 'PÄNG!!!' Der Bär ging zu Boden und war tot....

"Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich", lachte der Alte. "Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!"

"Genau.", antwortete der Arzt.

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.
Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."

Gerade gelesen: "Jeder zweite Deutsche liest wie ein Zehnjähriger."
Mir ist vor lachen fast der Finger von der Zeile gerutscht.

Hmmm....

Haha Freak

Das ist ein Witz über Deutsche, von einem Deutschen (afaik). Ich hab das einfach so als künstlerische Freiheit interpretiert und in Originalform übernommen

Ein 18-jähriges Mädchen arbeitet seit einer Woche in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten.

Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.

Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.
Fragt die Oma:
"Was machst denn Du da ? Wieso stehst Du in der Schlange ?"

Antwortet das Mädchen:
"Ach, da vorne werden Orangen verschenkt.
Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen."

"Prima", meint die Oma, das mach ich auch.
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an.

Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.

"Wie? Sie auch? In ihrem Alter?
Wie machen sie das denn ???"

Sagt die Oma:
"Ach, das ist ganz einfach, ich nehme mein Gebiss raus und sauge kräftig ..."

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er:
"Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus.
Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen.
Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten.
Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.

Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."
Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"

Rechtsanwälte sollten niemals einer Großmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers, die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:

"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!!!"

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