Anruf bei der AOL-Hotline:
Anrufer: Ich habe da gerade Ihre CD bekommen, mit Internet und so, aber sie funktioniert nicht!
Hotline: Was passiert denn, wenn Sie die CD ins Laufwerk legen?
Anrufer: Gar nichts.
Hotline: Was haben Sie denn für ein Computersystem?
Anrufer: Eine Playstation.
Addition verhält sich zu Subtraktion wie Multiplikation zu ...
a) Division
b) Runden
c) Zufallszahl
d) Beim Pentium : a),b) und c)
Kunde: Ich benutze Windows 98...
Hotline: Ja...
Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits...
Anwender1: Mein Win95 ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt.
Anwender2: Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!
Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an.
John, wir müssten uns mal zusammensetzen.
Wie wärs morgen um 15 Uhr?
Einen Moment, ich muss erst in meinem Newton Message-Pad schauen.
(Eine Minute Pause.)
Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit.
Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrwc-Bar.
Auf einer Wetterstation musste die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden.
Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein.
Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus: Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches...
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste der Tastatur noch lesbar ist.
Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat. Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn: Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem.
Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen. Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:
Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.
Streiten sich drei über den besten Computer.
Meint der Erste: Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga spielen.
Darauf der Zweite: Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen.
Schließlich der Dritte: Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!
F: Warum klebt auf allen Intel - PCs "Intel inside"?
A: Ein Warnhinweis ist ja schließlich nötig.
zwei vampire sitzen im morgengrauen auf der bank vor ihrer gruft.
plötzlich sagt der eine: "du, ich hab noch hunger, ich flieg noch mal los..."
"ja, spinnst du", unterbricht der andere, "gleich wirds tag und dann bist du tot..."
"ich hab aber hunger!", meint der erste und schon ist er weg. nach ca. 30 sekunden kommt er zurück, das gesicht blutverschmiert.
"mann, das ging aber flink. wo hast du denn so schnell was gefunden?", staunt der eine.
"siehst du den baum da vorne?"
"aber ja..."
"ich habe ihn aber nicht gesehen..."
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(auf die sinnlose/dämliche funktionen bezogen)
