Beiträge von Yvu

Kommt euch das auch so bekannt vor wie mir?!

fox

Irgendwo hab ich das doch schon mal gesehen! Oder erleb ich grad ein Déja Vu!?
Helft mir!

so, fertig gelabert jetzt bidde wieder Witze!

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Zitat

Original von moonie
Und mein armer Civic hat etwas gelitten.. dafür kriegt er jetzt hoffentlich die lang erwartete gratis-Lackierung mal gucken was die Versicherung meint..

Mein Williams wurde auch verhagelt
war an diesem Abend bei der Nachbarin von Manny eingeladen,..

Heute habe ich das Auto bei einem Helppoint der Zürich vorgeführt, sie bezahlen die Kosten fürs Drücken der Beulen, jedoch keine Neulackierung

hmm, bin wohl noch zu besoffen und zu müde vom Frauenfeld Openair...

witziges game!!

http://www.wagenschenke.ch/

bis jetzt hab itz 67m geschafft...

So eine Yagi Antenne ist ja phantastisch! wosste gar nicht dass es sowas gibt

glaub ich kauf mir auch so ein ding

edit: ich meinte die von Traxxus

und noch einer, dann reichts aber für heute

Ein Mann beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt
seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr
aushalten kann.

"Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen
Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein
Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM
mit und dann wirst Du sehen."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes
nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten
Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den
Computer und 5 DM in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und
blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose:
Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe:
Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes
Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben.

Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht.Aber mit der
Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas
Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas
Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und
den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich
einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum
Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer
heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu
explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose:
Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe:
Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose:
Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe:Unterziehen Sie ihn einer
Wurmkur.

Diagnose:
Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie
sofort eine Entziehungskur.

Diagnose:
Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge.Sie sind nicht
von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat:
Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre
Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

Ein Mann geht mit seiner 3-jährigen Tochter zum FKK-Strand, als ihn das
Mädchen fragt: "Papa, was ist das, was da so baumelt?" Vater: "Ach das, das ist
meine Ente, die sitzt auf ihren Eiern und das außenrum ist ihr Nest." In der
Sonne liegend schläft der Vater ein. Wenig später wacht er wie vom Blitz
getroffen auf. Er sieht an sich herab und fragt seine Tochter hektisch: "Mein
Gott, was hast Du gemacht?" Die Tochter: "Ich hab mit deiner Ente gespielt, dann
hat sie sich aufgebläht und mich angespuckt. Dafür hab ich ihr dann den Hals
umgedreht, ihre Eier zertreten und ihr Nest angezündet!"

Ein Kanadier sitzt gerade bei Frühstück, mit Kaffe, Croissants, Butter und
Marmelade. Als sich ein kaugummikauender Amerikaner neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden beginnt dieser eine Konversation.
Eßt Ihr Kanadier eigentlich das Ganze Brot?
Der Kanadier läßt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert: Ja, natürlich.
Der Amerikaner macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: Wir
nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden
werden in Containern gesammelt, aufgearbeitet, in Croissants geformt und
nach Kanada verkauft.
Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und
fragt: Eßt Ihr auch Marmelade zum Brot?
Der Kanadier erwidert leicht entnervt. Ja, natürlich.
Während der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er, wir
nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstück, die
Schallen, Samen und Überreste werden
in Containern gesammelt, aufgearbeitet und nach Kanada verkauft.
Nun ist es an dem Kanadier, eine frage zu stellen.
Habt Ihr auch Sex in den Staaten? Der Amerikaner lacht und sagt, ja,
natürlich haben wir Sex.
Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt, und was macht Ihr mit den
Kondomen, wenn Ihr Sie gebraucht habt?
Die werfen wir weg, meint der Ami.
Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln.
Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufgearbeitet, geschmolzen und zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika
verkauft.

Ein Pfarrer und ein Rabbi ziehen gleichzeitig in eine Kleinstadt. Nach ein paar Wochen kauft sich der Pfarrer ein neues Fahrrad.

Der Rabbi denkt sich: "Was der kann, kann ich auch." und kauft sich ebenfalls ein neues Fahrrad.

Beide fahren zwei Wochen auf ihren Rädern, bis sich der Pfarrer entschließt, ein Motorrad zu kaufen.

Der Rabbi kann es nicht fassen, geht zum nächsten Motorradhändler und kauft sich ebenfalls eines.

Als der Pfarrer sich dann ein halbes Jahr später ein Auto kauft, muss der Rabbi natürlich sofort auch eins haben. So geschehen, beide haben eine Woche später ein Auto vor dem Haus stehen.

Eines schönen Tages beobachtet der Rabbi, wie der Pfarrer einen Eimer Wasser über sein Auto schüttet.

Empört rennt der Rabbi in die Garage holt eine Motorsäge und sägt bei seinem Auto den Auspuff ab.

Der Pfarrer traut seinen Augen kaum, geht zum Rabbi und fragt: "Bist Du verrückt, was machst Du denn?"

Antwortet der Rabbi: "Wenn Du Dein Auto taufen kannst, kann ich meins auch beschneiden!"

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer
wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm
sagt:
"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN... WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH, DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!"
Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte:
"Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:

"ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN!
T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!"

Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein blaues Auge,
"Warum hast du ein blaues Auge?" fragt der andere.
"Weil ich zu meiner Frau "Du" gesagt habe", sagt er.
"Hat man Töne?? Als Ehemann wirst du ja wohl "Du" zu ihr sagen dürfen!".
"Ja schon, aber gestern abend sagte sie zu mir: Jetzt haben wir schon 14 Tage nicht gebumst." Ich hab darauf gesagt: "Du""

video

schaut euch das mal an

Radarkontrolle

Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstrecker?" stotterte er. " Und was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

uff,.. Glück gehabt

War heute bei der Polizei, ich wurde gar noch nicht angeklagt, sondern einer von der Feuerwehr wollte einfach dass sie mir eine Predigt halten.
War anschliessend noch bei dem angeblich beinahe überfahrenem Feuerwehrmann, der nahm das ganz gelassen, er sei niemals in Gefahr gewesen, ich hätte aber beinahe ein Geländer gerammt.
Und diesen "Nicht Schweizer" Golffahrer schickte er zum Teufel

Zitat

Original von Mannyac
Diesmal sit mir sogar "mein" Auto aufgefallen obwohl sie ein selten hässliches Exemplar vom Sol erwischt haben.

ja, hast recht, sie hàtten wirlich besser deinen genommen als diesen weissen...

ich muss nun heute auf den Polizeiposten, werde dann den Namen des Feuerwehrmannes ausfindig machen und mal mit dem sprechen. hoffe er nimmt die anzeige dasnn zurück.

Hallo

Ich fuhr am Samstag mit meinem Williams in der 80er Zone, sehe dass einer mit ca 100 daherkommt und bremse ihn anfangs 50er zone auf 50 herunter. der andere (golffahrer) gibt mir lichthupe, hupt und drängelt (max 1m abstand) dann setzt er zum überholen an, als er nebendran war gab ich aber gas und fuhr ihm wieder etwas davon. als er mich wieder einholte versuchte er noch einige gewagte überholmanöver, kramte dann irgendetwas in seinem Auto und warf einen Gegenstand gegen meinem Williams (traf jedoch nicht). nach einiger zeit liess ich ihn dann doch noch überholen.
Er bremste mich aus, stieg aus dem Auto, packte am Strassenrand einen Stein und wollte ihn mir wieder ans Auto werfen. Im gleichen Moment setzte ich den Rückwertsgang ein und machte eine 180° Wendung. Ich konnte dort über einen Platz einer Firma fahren und so den Golffahrer in einem Bogen umfahren.

Nun höre ich heute von meiner Mutter, dass mich ein Feuerwehrmann angezeigt hat, ich hätte ihn beinahe überfahren. Ich hab diesen Feuerwehrmann schon gesehen, kam ihm jedoch niemals zu nahe...
Muss nun morgen bei der Polizei anrufen und demnächst mit ihnen sprechen.
Nun meine Frage, was soll ich denen sagen? Das Nummernschild des Golffahrers hab ich, und ich hab noch zwei Zeugen die bei mir im Auto waren.
Ich möchte einfach nichts falsches sagen, denn ich hab schon 2 Strafanzeigen...

Danke für eure Hilfe

Gruss

Yvu

mir??

was denn?? (oder was etwa wer schneller??)

Edit: och nö, mist!

Da freut sich das Kind im Polizisten: Das Sportwagenwerk Lamborghini hat der italienischen Polizei einen Gallardo mit Blaulicht und Sirene, V-10-Motor und 500 PS unter der Haube geschenkt. Mit Tempo-Spitze 309 dürften die Beamten nun auch superschnellen Verbrechern gewachsen sein. Der exklusive Zweisitzer soll auf Autobahnen im südlichen Landesteil zum Einsatz kommen. Um den Platz am Lenkrad wird bestimmt heftig gestritten.

hei schaut euch unbedingt dieses Movie an!
ist so geil!

R5

Gruess

Yvu

edit: 1.11.04
schaut euch diesen film an

http://spindizzy.free.fr/rally/crash_rallye.wmv

Hallo! Ich verkaufe in einer Stunde mein Motorrad, hab einen Kaufvertrag von TCS, muss aber noch eine kleine änderung vornehmen.

anstatt "Versprochene Vorteile/Zubehör" sollte "Vereinbarungen" stehen.
Kann das mir jemand machen?
Vertrag

MfG

Yvu

falls das jemand kann, bitte mir die veränderte Version mailen. yvar@solnet.ch

Thx

ja, stimmt. den hab ich auch noch