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An einer Schule in Zürich:

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt
am ersten Schultag, das sie GC-Fan ist. Als sie fragt wer ebenfalls
GC-Fan ist, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet
sich nicht.

"Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin.

"Weil ich kein GC-Fan bin.", sagt die Kleine.

"So, zu welchen Verein hältst Du denn?"

"Ich bin FCB-Fan. Und ich bin Stolz darauf!" antwortete das Mädchen.

"FCB? Um Himmels Willen, warum denn FCB?" will die Lehrerin wissen.

"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide für
Basel, also bin ich auch Basel-Fan."

"Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären:" man muß doch nicht
alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor Deine Mutter wäre
Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker... was
dann??"

"Ja dann wäre ich wohl auch ein GC-Fan..."

hehe den hab ich auch gerade bekommen... aber bei mir geht er anders!!! du witz-editierer!!!

Zitat

> An einer Schule in Basel:
>
> Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und
> erzählt am ersten Schultag, das sie FC Basel-Fan ist. Als sie fragt
> wer ebenfalls FCB-Fan ist, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines
> Mädchen meldet sich nicht.
>
> "Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin.
>
> "Weil ich kein Scheiss FCB-Fan bin.", sagt die Kleine.
>
> "So, zu welchen Verein hältst Du denn?"
>
> "Ich bin ein Hopper. Und ich bin Stolz darauf!" antwortete das
> Mädchen.
>
> "GC? Um Himmels Willen, warum denn GC?" will die Lehrerin wissen.
>
> "Mein Papa kommt von Zürich und meine Mami auch. Und die sind beide
> für
GC,
> also bin ich auch ein Hopper."
>
> "Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären:" man muß doch
> nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor Deine Mutter wäre
> Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker ...was
> dann??"
>
> "Ja dann wäre ich wohl auch ein Scheiss FC Basel-Fan..."

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FC Basel 1mal in Hundert Jahren Schweizermeister und schon eingebildet
GC hat mehr als 20 Titel gebraucht um so arrogant zu werden

Zitat

Original von eraser
FC Basel 1mal in Hundert Jahren Schweizermeister und schon eingebildet
Dafür hat GC mehr als 20 Titel gebraucht um so arrogant zu werden

jedem das seine... will jetzt hier nicht eine Diskussion über Überheblichkeit und Arroganz gewisser Vereine und Kantone losstreten...

EDIT: es sind 9 Meistertitel und 7 Cuptitel...

FU @ll

SCB

schute cha nüt

Zitat

Original von DarkLordSilver
FU @ll

SCB

schute cha nüt

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was hat das jetzt Fussball zu tun???

SCB = Eishockey =

EVZ

Handball 4 Ever

*lol*

Zitat

Original von Masterofzug
SCB = Eishockey =

EVZ

SCB wird meister.

Scheiss Fussbal.

Scheiss Evangelische Volks Zuhörer

KLOTEN FLYERS WERDÄD MEISTER NÜT SO SCHISSDRÄCK WIÄ SCB ODER EVZ HÖCHSTENS NO DAVOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ist diese diskussion nicht ein bisschen

ne, die ist doch witzig und ausserdem ists ja im ot

Hehe... Unglaublich :D... Das einzig wahre muss ich hier jetzt wohl nicht preisen, oder?

Zitat

Original von Bibabutzemann
Hehe... Unglaublich :D... Das einzig wahre muss ich hier jetzt wohl nicht preisen, oder?

Sorry, es kann nur 2 geben...

EVZ und EHC Basel Dragons

Achja wiedermal ein Witz:

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner
Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert
etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt
etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt,
dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in
Switzerland?"
"We live in Kloten."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):"Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz
leben
und
ich sagte ihm in Kloten."
Sagt der Fahrer:"Oh, my god, in Kloten I had the worst (schlechtesten)
fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

EDIT: Noch ein Pic.

Der Seltsame und die Schwangere

> Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus,
> nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie
> suchte sich sofort einen anderen Platz.
>
> Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann
> wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der
> Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer,
> und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
>
> Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann, was er zu
> seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so,
> Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand
> nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double
> Mint Zwillinge
>
> kommen", und ich grinste.. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die
> sagte "Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern", und ich
> musste lachen.
>
> Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "Williams großer
> Stab vermochte diesen Trick", und ich hatte mich kaum noch unter
> Kontrolle. ABER, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und
> unter der Werbung saß:
>
> "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert", war es mit der
> Beherrschung aus! Das Verfahren wurde eingestellt!

Kürzlich hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war:
"Geben Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der
Nahrungsknappheit im Rest der Welt"

Die Umfrage stellte sich, nicht ganz unerwartet, als unbrauchbar heraus, denn:
In Afrika wussten leider nicht alle Teilnehmen, was "Nahrung" ist,
in Osteuropa wusste man nicht, was "ehrlich" heisst,
Ex-Jugoslawien verlangte eine Erklärung für "geben",
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht
die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist,
der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute,
Südamerika kannte die Bedeutung von "Bitte" nicht
und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.....

sind drei frösche zu einer wanderung zusammen gekommen.
sagt der erste frosch "quak!", sagt der zweite frosch "quak quak!", sagt der dritte frosch "quak,quak,quak,quak,quak,quakquak,quak,quak,quak,quak,quak!!"
zieht er erste frosch ne pistole und schiesst den dritten frosch ab! sagt der zweite " hey, wieso hast du das getan?? das war doch unser freund!!" sagt der erste darauf "er wusste zuviel!" gach gach!

Was ist der Unterschied zwischen einem Keks und einem Elephanten? Den Keks kann man in Kaffee tunken!

Geiserich, Wandalenkönig (gestorben 477 n. Chr.), sitzt mit seiner Frau nach einem seiner erfolgreichen Feldzüge auf einem Hügel. Verträumt betrachten die beiden den Sonnenuntergang.
Geiserichs Frau: "Ach, mein lieber Schatz, sag doch mal ein Wort zur mir, das noch kein Mann zu mir gesagt hat."
Geiserich: "Laserdrucker."

Zitat

Original von hang

Was ist der Unterschied zwischen einem Keks und einem Elephanten? Den Keks kann man in Kaffee tunken!

Geiserich, Wandalenkönig (gestorben 477 n. Chr.), sitzt mit seiner Frau nach einem seiner erfolgreichen Feldzüge auf einem Hügel. Verträumt betrachten die beiden den Sonnenuntergang.
Geiserichs Frau: "Ach, mein lieber Schatz, sag doch mal ein Wort zur mir, das noch kein Mann zu mir gesagt hat."
Geiserich: "Laserdrucker."

die sind der Hammer...

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt ...
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
'Was war denn los?'
'Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut,
dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst.
Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.
Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht.
' Ja, und weiter?!'
'Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch.'
'ja, und was war dann?'
'Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt.......'

Outobahn-WC:

I bi uf dr Outobahn ungerwägs gsi wo i mi entschlosse ha schnäu azhaute u
ufs WC ds ga. Ds erschte isch bsetzt gsi, auso bi i ufs zwöite.. Chum hock
i, seit dä Typ usem angere WC use: "Hallo, wie geits dir?" I total perplex
u überrascht (wär wot scho i sore Situation mit öpperem frömds schnurre)
antworte schüch: "du äs geit..." när fragt dr anger Typ wider: "und was
machsch so schöns?" I dänke für mi was das fürne absolut dämlechi Frag isch
aber antworte glich mau mit: "hmm, das wasme hie haut so macht..." Churz
druf seit dä Typ vo näbedran irritiert:"du los mau, i lüte dir später nomau
a, irgend so äs Arschloch näbedran antwortet uf aui mini Frage."