Ne, ist nicht mehr witzig wenn du ihn auf Deutsch übersetzt!
btw. wem haste dieses Ava geklaut? 
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Solae hab ihn aba gefagt per MSN ob ich darf ich fide den Roboter so geil im Film: "The Hutichers Guid to the Galaxy" und da fragte ich ihn und er sagte okay
MFG
Mercury -
ja der komt mir auch bekannt vor^^
aber madi-adi, weisch no das büchli vo de jhochstrasser verteilt hed? hesch das no? versicherigs shizzel
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Ja han i na, aber hesch s gfühl ich schriebe das ab?
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Zitat
Original von reN
Ja han i na, aber hesch s gfühl ich schriebe das ab?Nei i Scabbe
Und was isch das fürnes büchli?^^ Au uf English?
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hier Deutsch...
auch zum lachen hehe.......
Alkohol-Hersteller haben den Vorschlag der Regierung angenommen, daß die folgenden warnenden Aufkleber sofort auf alle Vielzahl der Spiritusbehälter gesetzt werden: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING: Der Verbrauch von Spiritus kann Sie verlassen wundernd, was die Hölle Ihrem Büstenhalter und Schlüpfer geschah.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING: Der Verbrauch von Spiritus kann Sie Sie denken lassen flüstern, wenn Sie nicht sind.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING: Der Verbrauch von Spiritus ist ein Hauptfaktor beim Tanzen wie einer Verzögerung.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING: Der Verbrauch von Spiritus kann Sie veranlassen, Ihren Freunden über und über zu erklären wieder, daß Sie sie lieben.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING: Der Verbrauch von Spiritus kann Sie veranlassen zu denken, daß Sie singen können.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING: Der Verbrauch von Spiritus kann Sie führen, zu glauben, daß Exgeliebte wirklich sterben, damit Sie sie bei vier morgens telephonieren.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING: Der Verbrauch von Spiritus kann Sie Sie denken lassen kann mit Mitgliedern des gegenüberliegenden Geschlechtes ohne Spratzen logisch sich unterhalten.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING: Der Verbrauch von Spiritus kann die Illusion, daß Sie haltbarer sind, intelligenter, und das bessere Schauen als die meisten Leute schneller verursachen.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING: Der Verbrauch von Spiritus kann Sie führen zu denken, daß Leute MIT Ihnen lachen.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING: Der Verbrauch von Spiritus kann Schwangerschaft verursachen.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING: Der Verbrauch von Spiritus kann ein Hauptfaktor sein, wenn er Ihren Esel getreten erhält.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING: crumsumpten vom Spiritus kann Mack Sie tink Sie kan tpye Bandspule gode.
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hetis glaub glich per pn mache sölle.
breng mers böchli mol met. denn chan grad öise neu scanner usprobiere.
@avatar thief
nei sesch dütsch
edit: lol, sieht nach google übersetzung aus^^
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Joa schon witziger abe rnicht allzu finde ich
aber danke trozdem für die Übersetzung -
Haha google total
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Nei ned google
Altavista 
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Sachen gibts .....
Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europameister.
3. Der Papst stirbt.Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europameister.
3. Der Papst stirbt.Fazit: Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Final
sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen ... -
Liverpool ist ein Club... Nur Länder können Europameister werden... 2005 und 1981 gab es keine Europameisterschaft...
meinst du vielleicht Meister?
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Der Papst starb auch nicht 1981 sondern 1978.
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Hehe, wenn man im Google nach "1981 starb der Papst" sucht, ist der erste Hit gleich eine Diskussion über den Witz.
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ZitatAlles anzeigen
Sachen gibts .....
Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europameister.
3. Der Papst stirbt.Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europameister.
3. Der Papst stirbt.Fazit: Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Final
sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen ...einer zum schmutzeln, doch wie schon gesagt starb der papst 78...
die daten sollten wenigstens stimmen, der witz ist sonst gleich dahin
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1981 gabs ein Attentat auf den Papst, da wurde wohl was verwechselt...
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Die lustigsten Piloten-Funksprüche
Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!)
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-
Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie
bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe
schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727
vor Ihnen zusammenstößt!'Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch
die anderen beiden
Triebwerke starten?'Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links.'Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr
an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und
stirb wie ein Mann!'Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
Ewigkeit auf den Tankwagen.'Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren.'Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen.'Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme
an, der Hund sass am Steuer?'Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete
Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.' -
"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll!!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau. "Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?" "Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"
Ein Bischof hatte einmal Besuch von einem jungen Geistlichen und dieser betrachtete die ganze Zeit nur die junge, hübsche Haushälterin und dachte sich seinen Teil. Der Bischof bemerkte die Blicke des jungen Geistlichen und meinte dazu: Junger Mann, ich sehe ihre Blicke und ich vermute zu wissen, was sie denken, aber seien sie versichert, das Verhältnis zwischen ihr und mir ist rein professioneller Art. Eine Woche später kam die Haushälterin zum Bischof und sagte: "Herr Bischof, es ist mir unendlich peinlich, aber seit kürzlich der junge Geistlichen hier zum Abendessen war, fehlt die schöne, silberne Vorlegegabel." Der Bischof konnte sich zwar nicht vorstellen, dass der junge sie gestohlen hatte, setzte sich aber dennoch hin und schrieb den folgenden Brief: "Lieber junger Freund, ich behaupte nicht sie hätten unsere silberne Vorlegegabel gestohlen, ich behaupte auch nicht, sie hätten sie nicht gestohlen, aber Tatsache bleibt, seit sie hier waren, ist die Gabel verschwunden." Einige Tage später kam die Antwort: "Lieber Bischof, ich behaupte nicht, sie würden mit ihrer Haushälterin schlafen, ich behaupte auch nicht, sie würden nicht mit ihr schlafen, aber Tatsache bleibt, dass sie die Gabel längst gefunden hätten, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würden."
