Ein Arbeitskollege hat so ein krasser Witz rausgelassen, da weis ich schon gar nicht ob man den weitererzählen sollte... *Achtung brutal schwarzer Humor*
Geht ein Belgier mit einem jungen Mädchen in den Wald. Nach einer Gewissen Zeit Fragt er das weinende Mädchen:" Ich weis gar nicht wieso du den so weinst? ICH bin schliesslich der, welcher alleine nach Hause laufen muss..." 
ZitatOriginal von doctor
Ein Arbeitskollege hat so ein krasser Witz rausgelassen, da weis ich schon gar nicht ob man den weitererzählen sollte... *Achtung brutal schwarzer Humor*
Geht ein Belgier mit einem jungen Mädchen in den Wald. Nach einer Gewissen Zeit Fragt er das weinende Mädchen:" Ich weis gar nicht wieso du den so weinst? ICH bin schliesslich der, welcher alleine nach Hause laufen muss..."
Wemer scho bi (würklech sehr) gschmacklose Witze si...
Was ist lustiger als ein totes Kind?
-Ein totes Kind im Clown-Kostüm.
Wie bringt man ein Mädchen das 2. mal zum weinen?
-In dem man den blutverschmierten Penis am ihrem Lieblingsteddy abwischt.
Bitte nicht quoten.... ich möchte sie löschen können, wenn ich möchte... Und ja, ich weis dass sie übel sind. Aber neu sind sie nicht...
ZitatOriginal von MiBfinity
Wie bringt man ein Mädchen das 2. mal zum weinen?
Meiner war ja schon sau übel aber der ist doch schon sehr krank 
Belgier Witze gibts ne Menge...
Woran halten sich Belgier beim Sex fest?? An einem Schulranzen.
Was sagt ein Maulwurf, der sich durch Belgien gräbt? Macht platz Kinder!
Was ist der Unterschied zwischen Beglischen Kindern und Kartoffeln? Die Kartoffel sind erst in der Erde und dann im Keller.
Wie viele Kinder hat ein Belgier? Antwort: 5! 2 Normale und drei auf Video.
Witze bleiben Witze! Deshalb ist imho alles erlaubt...
Montag; 11. September:
Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnissein der Schloßstraße. Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!" Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.
16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Reichelt bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 20.September. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.
Dienstag; 12. September:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Wertheim, Bolle und Minimal den Ernst der Lage erkannt.
Mittwoch; 13.September:
09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln imTiefkühlregal.
10:05 Uhr: Bei Reichelt verirren sich dutzende Kunde in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Bolle: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilungvon Wertheim kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.
Donnerstag; 14. September:
07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark:"Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mirrelle Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.
Freitag; 15. September:
08:00 Uhr: Anwohner der Schloßstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Wertheim angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.
09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht umPfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpäßen in der Stromversorgung als der von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mitseinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.
Sonnabend; 16. September:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K.und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Bolle-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundespolizei beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen.
Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummelnwollten.
ZitatOriginal von SEEdER
Witz komm raus!
Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, piksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste".
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
ZitatOriginal von panda_prc
Witz komm raus!
haha Mushibuschi Lancer GL AMG. Wie die Fiat Punto HGT Hätsch Gern Turbos mit Ferrari Aufkleber.
Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er
wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende
Anzeige:
"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen
Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen = hängen, die wie eine
Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es
dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat,
stellte.
Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus", antwortete
sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter:
"Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand
mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief
nach Kambodscha schreiben lassen möchte."
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich
meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und
sagte:
"Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ
etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so,
dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe."
"Ach so", antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal."
Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl
etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der
Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich
erledigen?"
"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der
Hand geschrieben!"
Presse- und Öffentlichkeitsarbeit
Presse-Information
14. Dezember 2003
BMW 3er-Programm zielgruppen-optimiert
München. Seit März 2003 führt BMW ständig Umfragen unter seinen 3er-Kunden durch. Aufgrund der Auswertung und Aktualisierung des empirischen Materials wird BMW künftig versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen. Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:
Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.
Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.
Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.
Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haargel abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.
Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.
Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.
Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.
Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".
Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.
Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.
Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.
In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.
Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an.Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht","Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".
In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten und tragen Kopftuch.
Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.
Das Navigationssystem ist mit den Stimmen von Erkan und Stefan lieferbar! "Hey, alder, musst Du fett krass links abbiegen, Mann!"
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Neuste Mode:
Ein Bauer kaufte sich ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank.
Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte:
"Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin,
die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es noch einmal.
Wenn das Pferd dann immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern."
Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte.
Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank.
Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!".
Am zweiten Tag das gleiche Bild - die Sau versuchte unaufhörlich, das kranke Pferd zu überzeugen:
"Komm, steh auf, sonst musst du sterben!".
Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos.
Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere".
Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!“
Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall.
Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder!
Das müssen wir feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!"
Moral: Misch dich nie in Sachen ein, die dich nichts angehen!
ZitatOriginal von SEEdERDie neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.
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*tränen in den augen hab* so geil!
im Zahlenthread von http://www.aoe3.de/forum versuchen diverse Leute nen jungen Burschen von den Vorteilen der Schule zu überzeugen (unter anderem ich). spätestens nach diesem Post gings los:
ZitatAlles anzeigenOriginal von DerKämpfer
nächste woche ist ein Alptraum für mich soviele Tests
Mathe, Deutsch(2mal), Gesellschaft und Politik, Englisch und Biologie warscheinlich auch
und von Englisch weiß ich netmal was wir als Thema haben
Mathe kapier ich net ganz
von Deutsch kapier ich vllt 10% vom Stoff
und über G/P brauchen wir net reden
gibts nen freiwilligen der mir bisschen was erklärt wies geht
aber alle Versuche sind gescheitert ... hier die Antworten von heute:
ZitatOriginal von DerKämpfer
Was bringt es mir die Sachen zu lernen, wenn ich die sowieso nach 2 Tagen vergessen habe?
Am besten isses immer dann zu lernen wenn die Arbeit bevor steht hauptsache du bekommst eine gute Zensur
warscheinlich braucht man die Hälfte, was man dort lernt, sowieso net für sein Leben. Nehmen wir z:B. in deutsch die Objekte wie Akkusativ und Dativ und ich sage nur dazu: Wozu braucht man diesen scheiß im Leben? willst du aus Spaß einfach mal in einem Brief unterstreichen was was ist oder wie? Ich sage dir Sachen wie diese sind einfach nur Müll man lernt sie damit die Lehrer und Schulleiter mehr Geld bekommen können sonst würde man schon mit der 7. Klasse mit der Schule fertig sein
AUS UND BASTA!
ZitatOriginal von DerKämpfer
Es gibt mir auch drum das man sachen lernt die wirklich kein Mensch im Leben braucht
Und das sagt jeder Schüler auf der Schule
Aha du willst eine Bewerbung schreiben? Ist bei dir auch alles Unterstrichen? und da steht Subjekt? Prädikat? Dativobjekt oder akkusativobjekt? Nein?
Dann sag mir auch nichts davon das es Müll ist, weil man solchen scheiß echt net braucht
Ich meine wofür braucht man den sowas überhaupt? du lernst etwas, was nicht ein bisschen sinn ergibt und so sehens alle schüler auf der Schule
Guete Morge
Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der eine: « Komm, wir fechten! » Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt: « Töte mich! »
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Treffen sich 2 Freundinnen:
Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."
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Sie : « Guter Sex findet im Kopf statt! » Er: « O.k., mach den Mund auf! »
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Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
Wer ist das denn? fragt er sichtlich nervös. Ist das Dein Mann?
Nein, natürlich nicht, Dummerchen! Vielleicht Dein Freund?
Aber nein, Du bist doch mein Freund
Es lässt ihm keine Ruhe:
Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?
Nein auch nicht, entspann Dich.
Aber wer zum Geier ist es dann?
Das bin ich vor der Operation!"
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Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?
Sagt er:
Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".
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Er zu ihr nach dem Sex:
Darf ich dich Eva nennen? Sie: Warum? Er: Weil du die Erste warst! Sie:
Dann nenn ich dich Peugeot! Er: Warum? Sie: Weil du der 206. warst !
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Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ... Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette.
Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt
ihn: Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?
Der Obdachlose antwortet: Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!
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Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann...
Hör auf, schreit die Mutter,
Du machst mich noch ganz geil!
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Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerin rächen.
Sagt der eine Junge:
Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch" Darauf der andere:
Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!
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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen.
Antwortet die andere: Wieso? Habt ihr keine Vase?"
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Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: Weißt du was das ist?
Ja, das ist ein Pipimann.
Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das? Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!
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Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter...
Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.
Und wie schwer ist sie?
3,20 kg - inklusive Urne!
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer. Sie: Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif.
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Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. Wer war dieses Schwein?! will die Mutter wissen. Dein Vater wird ausrasten! Entsetzen und Panik machen sich breit.
Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:
Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte.... Da unterbricht der Vater: ...dann fickst du sie eben noch mal!
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Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater: Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....
Gestern habe ich es getan!!! Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was geschah?
Mir wurde sofort gekündigt.
Und der Gurkenschneider, ist der kaputt? Nein, der ist auch gleich entlassen worden.
Ostdeutschland Anno 1997. Kommt ein Mann in die Werkstatt: "Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Trabbi."
Der Mechaniker überlegt und sagt dann: "Okay, fairer Tausch."
Mami Mami, ich bin doch jetzt schon 15... Darf ich endlich einen BH tragen?... Nein Hansli.
Ein Punk kommt in den Bus und sieht eine Nonne...
Er findet sie attraktiv und macht sie sofort an...
Er versuchte alle Anmachtricks, aber nichts half...
Die Nonne stieg aus und der Punk blieb enttäuscht im Bus zurück. Der Busfahrer, der alles mitgekriegt hat, spricht ihn an: "Ich weiss wie du sie kriegen kannst...
Verkleide dich als Jesus und du bei ihr landen!" Der Punk: Neee...
du machst Witze...
"Busfahrer: "Ist so... versuchs! Es klappt wirklich!" Also befolgt der Punk den Rat und verkleidet sich als Jesus. Er trifft die Nonne im Kloster und sagt: "Ich bin Jesus und bin gekommen um dich zu beglücken!"
Die Nonne: "Wirklich? Aber dann von hinten... Von vorn bin ich zu hässlich...
Also trieben es die beiden zusammen(Analverkehr). Dann zieht der Punk seine Klamotten aus und sagt: "Haha, ich bin gar nicht Jesus, ich bin der Punk!" Dann sagt die Nonne: "Haha ich bin nicht die Nonne, ich bin der Busfahrer!"
Was tun wenn man gar nicht vorbestraft ist?
Wie jumpen mit einem Ferrari?
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona." Der Teufel lächelt zurück: "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
ZitatOriginal von JerryWie jumpen mit einem Ferrari?
Ich weis... KEINE KOMMENTARE, aber trotzdem
Der Fahrer des Ferraris wird sich einfach einen neuen aus der Portokasse holen. Es war FIAT-Boss Sergio Marchionne....
Es wird noch besser...
http://www.blick.ch/news/kurio…das-ferrari-roessli-75387
Den Unfall hätte ich zu gerne aufgenommen
