Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt
die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt,
wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten
Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie
diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr
bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt
ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.
Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken
soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto
mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm
befinden,und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte
Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein
Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und
ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins
in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau
der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals...
Geben sie die Flasche doch einfach zurück.............."
Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt:
"Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der
fetten,groben!"
Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt
Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann
öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es
auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch
frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir
nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen
dampfenden Keks vor die Nase.
Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau
geschlafen?" Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?" Der Mann:
"Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den
grossen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weisse
Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Python egal ..."
Weil in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzly Bären und Touristen
drastisch zugenommen hat, gibt das Tourismus-Büro von Alaska
folgende Warnung an Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis
herumstreift, heraus: Wir raten allen, kleine, laute Glöckchen an der
Kleidung zu
tragen, damit Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen
nähert. Wir raten weiter, eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen,
um den Bären damit abzuwehren. Vor allem sollte man immer nach
Bärenaktivitäten Ausschau halten. Dazu ist es wichtig, dass man den
Kot von Schwarzbären und Grizzly-Bären unterscheiden kann.
Schwarzbären-Kot ist kleiner und es befinden sich viele Beeren und
Eichhörnchenfell
darin. Grizzly-Kot hat kleine Glöckchen darin und riecht nach Pfeffer.
In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der
schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"
Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Nochmal schießen!(naja find ich nich so der bringer)
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt
versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann
holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie
ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade
Ihnen Gott!"
and now das i pünktien:
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er
sein Werk und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare
Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik
- ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
Hab die Jokes vom Forum einzeln Copiert
:dummesposting
