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  • Schadenersatzforderungen in den USA


    Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschliessend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiss ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.


    Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in
    einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling
    gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.


    Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil
    ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.


    Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvenia versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage ins Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruch Diebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.


    Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schiessen sollen.


    Ein Restaurant in Philadelphia musste an Mrs. Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvenia ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steissbein gebrochen hatte. Auf dem Fussboden befand sich das Getränk, weil Mrs. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.


    Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.


    Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor-Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch
    1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski den Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmobils einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschaltetem Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.



    http://www.stellaawards.com/

  • Lol. Lustig aber nen Fake. ;-) Z.Bsp. der letzte mit dem Wohnmobil kam gerade vor etwa 2 Wochen bei Urban Myths wo auch die Behören sagte, so ein Fall häbe es nie gegeben. ;-) Zudem herscht in den USA seit etwa 2 Jahren ein Gesetz, welches so Sachen, nicht mehr als angezeigt werden können (Z.Bsp. auch das Raucher PM verklagen, weil sie Lungekrebs bekommen etc). War trotzdem lustig zu lesen. :D

  • es gab mal auf nem Deutschen TV-Sender ne Gerichtssendung namens "Streit um Drei" oder so ähnlich. bei all diesen Fällen, die Jerry genannt hat, sofern sie auch stimmen, würde ein typisches Zitat vom Richter kommen wie: "eine solche Klage kann von Vornherein keinen Erfolg haben" oder "eine solche Klage ist von Vornherein zum Scheitern verurteilt" :totlach


    genau ein solches Zitat wurde u.a. benutzt bei folgendem Fall, an den ich mich noch genau erinnern konnte: Rentner verklagt jungen Mann (Jogger) auf Schmerzensgeld. folgendes passierte (Kurzversion. ich erzähle es aber chronologisch, da in der Verhandlung eins nach dem anderen rauskam, wie was passiert war):

    • Jogger joggt friedlich an nem Fluss entlang
    • Jogger wird von nem kleinen Kläffer von nem Rentner angegriffen
    • als sich Hund an Hosenbein festbeisst, dreht sich Jogger im Kreis und schleudert so den Hund in den Fluss
    • Rentner fürchtet um den Hund, dass er ertrinken könnte :stupid
    • Rentner springt in den Fluss, will Hund retten
    • Jogger bietet Rentner Hilfe an ... will ihm die Hand geben, um einfacher aus dem Fluss zu kommen
    • Rentner lehnt jede Hilfe ab :eeeek
    • als Rentner an Land war, hetzt er den Hund auf den Jogger los
    • Jogger rennt weg und kann sich auf einen Baum retten
    • Rentner erpresst den Jogger, nötigt ihn, Name+Adresse rauszurücken
    • Jogger gibt Rentner Name+Adresse
    • Rentner nimmt Hund an die Leine und geht weg


    aber nun der Hammer, warum der Rentner Schmerzensgeld verlangt: wegen der leichten Erkältung, die er bekam, weil er mit Kleidern in den Fluss sprang! :eeek :eeeek :eeek

    2006: "Aber wenn die Lehrer mal abgesehen fragt man sich, wo sie die Physik gelassen haben.. Und Knochen und so haben sie grad auch nicht.." ©Yarrow
    2007: "moonie ist keine Frau. moonie ist eine Gamerin!" ©Lord of Darkness
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    Einmal editiert, zuletzt von Snipa ()

  • Marketing


    Hast Du auch schon mal eine Marketing-Schulung besucht? Stundenlang kämpft man sich mit Definitionen ab, dabei ist es doch so einfach!


    Alles über Werbung und PR in 2 Minuten:


    Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
    * Das nennt man Direct Marketing.


    Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Zehnmarkschein. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wär's?"
    * Das ist Werbung.


    Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
    * Das ist Customer Relationship Management (CRM)


    Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Zehnmarkschein, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig Du im Bett und wie heiß Du bist.
    * Das nennt man Public-Relations.


    Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wär's mit uns?"
    * Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.

  • Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg..
    :totlach :totlach

  • Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.


    Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich


    sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der


    Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto


    schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf


    Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und


    legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.



    In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und


    fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die


    Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist)


    danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf


    schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und


    drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den


    Scheibenwischer wieder aus.



    Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder


    einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar


    Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich


    fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel


    geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet


    das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen


    Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten


    ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten


    mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.



    "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich


    dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

  • ich hoffe der wurde noch nicht gepostet:


    1. Schultag
    Fritzchen's Lehrerin ist das schärfste was man je gesehen hat. Enges, bauchfreies Top, Mini Rock, blonde Haare. Einfach ein hammer Schuss.
    Also, alle sitzen brav in den Bänken und die Lehrerin will eine Begrüssung mit der rechten Hand an die Wand schreiben. Da ruft Fritzchen: "Ha Ha! Unsere Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
    Die Lehrerin ganz verdutzt kuckt sie Fritchen an und meint: "Geh nach hause und überleg dir was du da gerade gesagt hast!"


    2. Schultag
    Fritzchen kommt gut gelaunt zur Schule. Wieder steht die selbe heisse Lehrerin an der Tafel. Aus Angst benutzt sie diesmal die linke Hand um was an die Tafel zu schreiben. Darauf Fritzchen: "Ha Ha! Unsere Lehrerin ist auch unter dem linken Arm rasiert!"
    Die Lehrerin läuft rot an und meint: "Fritzchen, geh nach hause, übeleg dir was du da sagst. Ich will dich diese Woche nicht mehr sehen."
    Da packt er seinen Schulranzen und geht nach hause.


    2. Woche
    Der warscheindlich heisseste Tag. Die Lehrerin ist an diesem Tag noch entwas freizügiger als zuvor.
    Auch heute muss sie wieder was an die Tafel schreiben. Weil sie so aufgeregt ist, fällt ihr die Kreide zu Boden. Also bückt sie sich um, die Kreie aufzuheben. Da steht Fritzchen auf, packt sein Schulranzen und ruft in die Klasse: "Aufwiedersehen meine Kollegen, wir sehen uns nächstes Schuljahr!!!"

  • Frauenfreundschaften:
    Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgenhat sie ihrem Mann erzählt, daß sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: keine der Freundinnen kann die Aussage bestätigen.


    Männerfreundschaften:
    Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, daß er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, daß er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da!



    und noch einer!


    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...' Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
    - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
    Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.' Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' Ich sage: 'Das heißt Duett.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.' Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."



    :totlach

  • Zitat

    Original von guggi
    weiss jemand wie einer der karten tricks funktioniert?


    ich will das auch können


    Zitat



    :P

    2006: "Aber wenn die Lehrer mal abgesehen fragt man sich, wo sie die Physik gelassen haben.. Und Knochen und so haben sie grad auch nicht.." ©Yarrow
    2007: "moonie ist keine Frau. moonie ist eine Gamerin!" ©Lord of Darkness
    2008: "Wer bedroh ich den, ...... und wens so wer, dan sicher mit recht!" ©SmallX2
    2009: "wir sollten die Bildschirme unter den Tisch stellen, da es nicht soviel Platz hat" ©Tobi_Wan @ t2w LAN
    2010: "Hör doch auf ständig rumzutrollen!" ©Tulpe (JackCarter)
    2011: "Bleibt aber immer noch die Frage, wo das ganze Backupen? (Zu Snipa Guck)" ©Tobi_Wan
    2012: "Eigentlich wollte ich Aromat auf eure Vermicelles tun, wusste aber nicht, ob ihr Alkohol mögt" ©Tobi_Wan
    2013: "ich bin kein armer Schlucker." ©Tulpe (JackCarter)
    2014: "dr Aschi wo ds Intranet programmiert het ... unds Internet" ©RAYDEN
    2015: "Dieses Forum hat 2 Suchmöglichkeiten: [SUCHEN] und Snipa" ©ReDiculum
    2016: "Trump wird ein hervorragender Präsident werden :)" ©1984

  • naja, ich merke daran nicht wirklich was lustiges... hör mal ganz genau hin...

    I`am a horrible terrorist....

    I set the timer for 40 minutes, but it blew off in 4 seconds....

  • Na Xoood, gerade deine Tage?


    Kann man nicht einfach einen für die einen nunmal lustigen Versprecher unkomentiert lassen auch wenn man ihn selber nicht lustig findet?


    Ist doch bloss der Witze-Thread..