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Aua, es isch so leid das z läse

es tut in der tat irgendwie seelisch weh *gg
aber mich hats fast vom stuhl geschmissen bei der "szene" wo er verfehlt hat, gröööhl.. wilde sau sag ich da nur.

und arschfick ist eh fürs arsch :p

Du, wosch caufe? Isch vol schnel wie ragete jeeeeea!

http://www.autoscout24.ch/AS24…=ger&id=3236183&qs=make%3

Ey man isch so grass man, mit däm machsch jede ferrari kapudd man weisch, luegsch gäu man ^^

lol...

auto ist sehr schon ales noi farbe noi zahliremen noi vaser pumpi noi bremsen hintern und fohrne mit schiebe noi remus auspuf 180ps getonte schieben noi siete schvele 15 zoll spez felgen 195 45 15 forne spez spoiler ist ales noi gemacht........................spez fahrwerk das ist die foto nicht orginal aber ungefer soh ist das auto

Vor allem das das ist die foto nicht orginal aber ungefer soh ist das auto...

Zitat

Original von darkman|187
Vor allem das das ist die foto nicht orginal aber ungefer soh ist das auto...

"Mamma machen Kühe auch Urlaub?"
"Was soll die Frage?"
"Ich hörte wie Papa zum Dienstmädchen sagte: Wenn die alte Kuh
Urlaub macht, werde ich viel Zeit für dich haben!"

Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexunterricht in der Schule?"

"Ja, heute war die Klitoris dran!"

"Was ist denn das?"

"Der Anlasser für den Verkehr!"

Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitschuhe noch?"

"Nein die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!"

Der Mann stochert in seinem Essen."Ist das wieder aus der Dose?"

"Ja, mein Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben¨

stand: Für ihren Liebling!"

Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder

Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja,

dann stirbt er halt!"

Nachbar: "Sie sollten nachts ihre Rolläden schliessen, habe gestern

gesehen wie sie es mit ihrer Frau getrieben haben!" "Haha, ich war gestern gar nicht zu Hause!"

Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins

Schlafzimmer, sagt die Braut:

"Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."

Hier ist das ORF: Wir werden morgen die Schönheiten Ihrer Ortschaft

filmen, deshalb bitten wir Sie, morgen den ganzen Tag im Haus zu

bleiben! Vielen Dank.

Schokolade ist besser als Sex: Sie befriedigt auch wenn sie weichist, und schreit nicht wenn man in die Nüsse beisst....!

Zwei Güggel sind am Spazieren, da chömed si bineme Pouletgrillstand verbi, meint de eint:

"Hütt git s nüt z vögle, d Wyber sind im Solarium!"

Hansli zur Gotte: "Gotti, warum hesch Du kei Chind?"¨

Gotte: "Weisch, dr Storch het mer halt kes bracht."

Hansli: "De probiers doch mit emene andere Vogel!"

Wie werden Autos hergestellt?

Bei uns aus Chromstahl, in Amerika aus Edelstahl und in Jugoslawien aus DIEBSTAHL!

In Österreich ist ein Deltasegler auf einen Friedhof abgestürzt! Sie

haben bis jetzt 28 Tote geborgen und suchen weiter!!!

Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist depremiert." Antwortet die

andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"

Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau? Das

Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!

Lehrerin: Bildet einen Satz wo Stalingrad vorkommt. Hansli: "Mein Vater¨

fuhr mit seinem Mercedes nach Romanshorn, da kam ein Jugo und stalingrad!"

"Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!" - "Und bist Du ihn losgeworden?"

@MoZ

Muhaha geil! Danke, schon lange nicht mehr so herzhaft gelacht

huch, da hats noch solche darunter die gar ned rein sollten. Naja, ich lass sie mal stehen, in der Hoffnung es stört sich keiner daran.

Zitat

Original von Masterofzug
Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder

Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja,

dann stirbt er halt!"

Aua

Zitat

Original von Masterofzug
Zwei Güggel sind am Spazieren, da chömed si bineme Pouletgrillstand verbi, meint de eint:

"Hütt git s nüt z vögle, d Wyber sind im Solarium!"

Zitat

Original von Masterofzug
Lehrerin: Bildet einen Satz wo Stalingrad vorkommt. Hansli: "Mein Vater¨

fuhr mit seinem Mercedes nach Romanshorn, da kam ein Jugo und stalingrad!"

Harter Witz, aber trotzdem lustig

Das sind Witze
Thx, habe auch schon lange nicht mehr wegen Witzen so gelacht

Zitat

Original von tornado
Du, wosch caufe? Isch vol schnel wie ragete jeeeeea!

http://www.autoscout24.ch/AS24…=ger&id=3236183&qs=make%3

Mir chönd jomol afroge, ob d'Besichtigung vo sinere Wenigkeit möglich isch
Eifach nume LOL.... Mag nöd wüsse wiä das Auto usgseht

Diese Original-Zitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen
Versicherungsgesellschaft gesammelt:

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und
prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von
Farbenblindheit.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer
unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins
Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr...

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen
sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine
Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen
Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.
Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein
Vorderteil blickte...

Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.


Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer
weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal
passiert war.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann
nie die andere Strassenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er
rennen sollte, fuhr ich obendrüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und
verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung
erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das
andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß
ich frontal damit zusammen.

Zuerst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den
Hut abnahm, bemerkte ich einen Schädelbruch.

Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später
entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der
Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

*gröööööööööööööööööööööööööööhl* SOOO GEIL

mich hats fast zerrissen vor lachen, so der oberhammer

Loel MasterofZug echt geili witzli!!!

muahaha wie wahr!

lol, von de versicherungs delikten hab ich ein ganzes büchlein.

Zitat

Original von r_sa2d
lol, von de versicherungs delikten hab ich ein ganzes büchlein.

*sehenwillsehenwillsehenwill* hab das so geil gefunden

^^ mal schauen ob ichs noch finde. meld mich am montag wenn ichs gefunden habe.
[SIZE=7]leider ist die wahrscheinlichkeit das ichs vergesse ziemlich gross^^[/SIZE]

LIQUOR WARNINGS

Of course this does not apply to you and me, BUT you may want to pass this on to other people to warn them.

Liquor Manufacturers have accepted the Government's suggestion that the following warning labels be placed immediately on all varieties of alcohol containers:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING: The consumption of alcohol may leave you wondering what the hell happened to your bra and panties.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING: The consumption of alcohol may make you think you are whispering when you are not.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING: The consumption of alcohol is a major factor in dancing like a retard.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING: The consumption of alcohol may cause you to tell your friends over and over again that you love them.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING: The consumption of alcohol may cause you to think you can sing.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING: The consumption of alcohol may lead you to believe that ex-lovers are really dying for you to telephone them at four in the morning.

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WARNING: The consumption of alcohol may make you think you can logically converse with members of the opposite sex without spitting.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING: The consumption of alcohol may create the illusion that you are tougher, smarter, faster and better looking than most people.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING: The consumption of alcohol may lead you to think people are laughing WITH you.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
WARNING: The consumption of alcohol may cause pregnancy.

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WARNING: The consumption of alcohol may be a major factor in getting your ass kicked.

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WARNING: the crumsumpten of alcohol may Mack you tink you kan tpye reel gode.

Den verstehe ich nicht kann nicht so gut english
kann mir das jemand auf deutsch übersetzen???

MFG
mercury