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Un Kosovar arrive en Suisse. Tout excité, il arrête le premier passant
qu'il rencontre :
"Bonjour, Monsieur Suisse, merci accueillir moi dans beau pays à vous
et..."

Son interlocuteur l'interrompt :
"Hé, hé, je ne suis pas Suisse, je suis Marocain ! "

Le Kosovar poursuit donc sa route et apostrophe un autre passant un peu plus loin :
"Ah, merci, Monsieur Suisse, vous laisser famille moi rester ici..."

À nouveau, il est interrompu avant d'avoir terminé sa phrase :
"Moi pas Suisse, moi Turc !"

Le Kosovar continue son chemin et interpelle à nouveau le passant suivant:
"Monsieur le Suisse, moi remercier pour hospitalité vous."

"Mais mon ami, tu ne vois pas que je suis Noir ? Je suis Congolais, pas
Suisse."

"Mais", répond le Kosovar dépité, "où sont Suisses alors ? "

Le Congolais regarde sa montre et répond :
"Oh, eux ils travaillent jusqu'à 17h ..."

und auf deutsch?

Zitat

Original von guggi
und auf deutsch?

Irgendwie etwas peinlich, wenn man diesen Witz als Schweizer nicht versteht. Auch wenn man einige Wörter nicht kapiert, der Hintergrund ist ziemlich einfach zu verstehen

hihi kaikin, alt aber gut ^^

Ist kein Witz ansich aber kennt ihr schon den Emil

achtung schocker!

nichts für normale menschen =P

waaahhh, du sau!!!

Zitat

Original von exe
Ist kein Witz ansich aber kennt ihr schon den Emil

gruuuusige Siech

(btw: aaaaaaaaalt ... schon nur mit dem Suchwort "emil" hab ich mindestens 2 Posts gefunden)

ach ja: ist das dein Vater?

Neulich im IRC:

Mike: hey Snake, kannst du mir bei der Installation von CSS helfen?
Snake: ja sicher, schliess mal alle Programme, die du nicht brauchst!
Mike: Mike left the IRC Channel
Snake ^^

in Amsterdam hat ein Dieb nem französischen Tourist die Tasche klauen wollen, was aber nicht gelang. der Tourist ist dann zu Fuss abgehauen und der Dieb hinterher, obwohl er ihn nicht einholen konnte. der Tourist rettet sich in ein Gebäude und der Dieb folgt ihm. als der Dieb merkt, dass er auf nem Polizeiposten gelandet ist, rennt er raus. Polizei rennt hinterher, erwischt ihn, reisst ihn zu boden und nimmt ihn fest.

Fazit: wenn mans nicht in den Beinen hat, sollte mans zumindest im Kopf haben

(vorhin @ Radio gehört. kein Witz ... aber trotzdem lustig :D)

Stehen drei Männer vor dem Pissoir und machen ihr Geschäft. Schaut der erste in der Reihe nach rechts und sieht dass der zweite zwei Strahle pisst. Fragt er ihn:" was ist den mit dir passiert?"
Antwortet der Zweite: "im krieg haben sie mir mit einer Machete den Schnidel halbiert."
schauen die beiden zum Dritten. Dieser pisst in alle Richtungen. Fragen sie ihn und was ist mit dir geschehen.

Der Dritte:"ich krieg den Reisverschluss nicht auf."

Ach ja noch was die wohl witzigste seite im Web

www.nichtlustig.de

nichtlustig ist geil, jup.

Opa: Max, wie heissen deine Kaninchen?
Max: Mustafa, Ali und Ismahil!
Opa: Warum solche Namen?
.
.
.
.
Max: Damit sie mir beim Erschiessen nicht leid tun!

Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, Wir wissen
nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen
Orgasmus, wenn wir Sex haben." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran
liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächeln Sie ihr
doch beim Sex Luft zu." Die beiden verlassen die Praxis, auf dem
Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei. Sagt der Mann: "
Du, Neger, willst dir an Fünfziger verdienen?"
Meint er: "Klar, gerne..." Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich
aus, er erklärt dem Schwarzen:"Während wir Sex haben, musst du einfach
nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächeln, alles klar?" -
"Klar, mach ich." Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer
Stunde hat sich bei ihr noch nix geregt und er ist schon vollkommen am
Ende, fix und fertig eben. Schnaufend meint er:"Du, Neger, wir
tauschen, ich kann einfach nimmer, jetzt fächle ich eine Weile und du
machst es mit meiner Frau." "Klar, mach ich." Sie tauschen die Plätze,
es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.
Steht der Mann da und schreit: "Schau Neger, SO fächelt man, SOOOO!"

Jaaa ich weiss, N.... sagt man nicht, bin aber zu faul alles anzupassen

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen
Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte
eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo
warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

5. Die Rückseite hängt zu lose.

6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein und zünden nach unten.

9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl
so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als
deine.

na toll, ab sofort gibts wieder Kratzer und Beulen in unsere Autos :-D

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir es."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"


Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit
dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt!

Die Kommunikation innerhalb eines PCs:

Bios an Windows:
"Los jetzt! Hochfahren!"

Windows an Bios:
"Immer langsam mit den jungen Platinen."

Gerätemanager an Betriebssystem:
"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."

Antwort von Windows:
"Erst mal ignorieren."

Hardwareassistent an Windows:
"Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren.
Könnte eine ISDN-Karte sein."

Windows:
"Na so was."

Unbekannte ISDN-Karte an alle:
"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

Netzwerkkarte an Eindringling:
"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"

Windows:
"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"

Gerätemanager:
"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen,
die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

Grafikkarte an Windows:
"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."

Windows an Grafikkarte:
"Wann kommst Du wieder?"

Grafikkarte:
"Na, erst mal nicht."

CD-Rom-Laufwerk an Windows:
"Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."

Windows:
"Was soll ich'n damit?!"

Installationssoftware an Windows:
"Lass mal, ich mach' das schon."

Windows:
"Das hört man gern."

USB-Anschluss an Interruptverwaltung:
"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."

Interruptverwaltung:
"Wo kommst Du auf einmal her?"

USB-Anschluss:
"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."

Interruptverwaltung:
"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste. Windows sag Du auch mal was."

Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."

Grafikkarte:
"Der neue Treiber zuckt rum."

Windows:
"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."

Deinstallationsprogramm an neuen Treiber:
"Scher dich fort."

Unerwünschter Treiber:
"Du kannst mich mal."

Windows an Norton Utilities:
"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"

Utilities an Treiberreste:
"Sorry, wir müssen euch löschen."

Wichtige Systemdatei:
"Arrrrrrgghh!"

Windows an blauen Bildschirm:
"Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."

Blaue Bildschirm an User:
"So, für diese Woche ist Schluss."

Auf was tippst du?

a) Überhitztes Soliarum

b) Selbstbräunungsaktion

c) Schuhcrème