Der Kannibalenwitz
Vor dem Landgericht Kassel hat der Prozeß gegen den »Kannibalen von Rotenburg« begonnen. Das Interesse der Öffentlichkeit war groß, der Angeklagte Armin M. freute sich insbesondere über den Menschenauflauf vor dem Gerichtsgebäude: „Mmmh, Menschenauflauf! Mit viel Fleisch und lecker Käse überbacken!“
Bonus-Kannibalenwitz: Warum essen Kannibalen so gerne Schwangere? Weil sie sich auf die Kinderüberraschung freuen und wegen der Extraportion Milch!
cooool ... der Bundesrat hat doch gerockt ![:]](https://tweaker.ch/images/smilies/pleased.gif "Pleased"){kind=small}
sooo... wiedermal bissl spamen 
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An alle Eltern, und solche, die es noch werden wollen 
... was man von Kindern lernen kann:
Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, USA, die anonym bleiben möchte.
WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Supermann-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu
verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts!
Ein Wiener Sandler (Bettler) durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfundn, im drittn Mistkübl beim Stefansplotz, schauts eich
des on!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in
seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke
nach
einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft:
"Mama,
Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a hässliche Sau!!!"
#In the beginning was the computer. And God said
:Let there be light!
#You have not signed on yet. :God
#Enter user password.
:Omniscient.
#Password Incorrect. Try again!
:Omnipotent.
#Password Incorrect. Try again!
:Technocrat.
#And God signed on 12:01 a.m., Sunday, March 1.
:Let there be light!
#Unrecognizable command. Try again!
:Create light.
#Done.
:Run heaven and earth.
#And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
#And God signed off at 12:02 a.m., Sunday, March 1.
#Approx. funds remaining: $92.50.
#And God signed on at 12:00 a.m., Monday, March 2.
:Let there be firmament in the midst of the water and
#Unrecognizable command! Try again!
:Create firmament.
#Done.
:Run firmament.
#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
#And God signed off at 12:01 a.m., Monday, March 2.
#Approx. funds remaining: $84.60.
#And God signed on at 12:00 a.m., Tuesday, March 3.
:Let the waters under heaven be gathered together unto one place
and let the dry land appear and
#Too many characters in string specification! Try again.
:Create dryland.
#Done!
:Run dryland.
#And God created Earth and Seas. And God saw there were 0 errors.
#And God signed off at 12:01 a.m., Tuesday, March 3.
#Approx. funds remaining: $65.00.
#And God signed on at 12:00 a.m., Wednesday, March 4.
:Create lights in the firmament to divide the day from the night.
#Unspecified type. Try again!
:Create sunmoonstars.
#And God created Sun, Moon, Stars. And God saw there were 0 errors.
#And God signed off at 12:01 a.m., Wednesday, March 4.
#Approx. funds remaining: $54:00.
#And God signed on at 12:00 a.m., Thursday, March 5.
:Create fish.
#Done.
:Create fowl.
#Done.
:Run fish'nfowl.
#And God created the great seamonsters and every living creature that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every
winged fowl after its kind. 0 errors.
#And God signed off at 12:01 a.m., Thursday, March 5.
#Approx. funds remaining: $45.00.
#And God signed on at 12:00 a.m., Friday, March 6.
:Create cattle.
#Done.
:Create creepy things.
#Done.
:Now let us make man in our image.
#Unspecified type! Try again.
:Create man.
#Done.
:Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over of the fowl of the air and over every living thing that creepeth upon the earth.
#Too many command operands! Try again.
:Run multiplication.
#Execution terminated. 6 errors.
:Insert breath.
#O.K.
:Run multiplication.
#Execution terminated. 5 errors.
:Move man to Garden of Eden.
#Error: File Garden of Eden does not exist.
:Create Gard.En.
#Done.
:Move man to Gard.En.
#O.K.
:Run multiplication.
#Execution terminated. 4 errors.
:Copy woman from man.
#O.K.
:Run multiplication.
#Execution terminated. 3 errors.
:Insert woman into man.
#Illegal parameters. Try again!
:Insert man into woman.
#O.K.
:Run multiplication.
#Execution terminated. 2 errors.
:Create desire.
#Done.
:Run multiplication.
#And God saw man'nwoman being fruitful and multiplying in the Gard.En.
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
:Create freewill.
#Done.
:Run freewill.
#And God saw man'nwoman being fruitful and multiplying in the Gard.En.
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
:Undo desire.
#Desire cannot be undone once freewill is created.
:Destroy freewill.
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
:Help!
#Desire cannot be undone once freewill is created.
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
:Create Treeofknowledge.
#And God saw man'nwoman being fruitful and multiplying in the Gard.En.
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
:Create good'nevil.
#Done.
:Activate evil.
#And God saw he had created shame.
#Warning: System error in sector E95. Man'nwoman not in Gard.En.
#1 errors.
:Scan Gard.En. for man'nwoman.
#Man'nwoman cannot be located. Try again!
:Search Gard.En. for man'nwoman.
#Search failed.
:Delete shame.
#Shame cannot be deleted once evil has been activated.
:Destroy freewill.
#Freewill an inaccessible file and cannot be destroyed.
:Stop!
#Unrecognizable command. Try again.
:Break
:Break
:Break
#ATTENTION ALL USERS ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE SIGN OFF.
:Create new world.
#You have exceeded your allotted file space. You must destroy old files before new ones can be created.
:Destroy earth.
#Destroy earth. Please confirm.
:Destroy earth confirmed.
#COMPUTER DOWN. COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME ON SUNDAY MARCH 8 AT 6:00 A.M. YOU MUST SIGN OFF NOW!
#And God signed off at 11:59 p.m., Friday, March 6.
#And God saw that he had zero funds remaining.
Türkische Filmklassiker
Tütanüc
Junger Mahmet will aus Türkei nach schickes Deutschland fliehen.
Verliebt sich in reiche Schickse. Doch der Schlepper rammt bei
Mallorca einen leeren Sangria-Eimer und säuft ab.
Murat allein zu Haus
Die 12köpfige Familie Özgül fahren mit ihrem Ford Transit in den
Türkeiurlaub und vergessen ihren kleinen Murat zu Hause in der
Keupstrasse.
Scrüüm
Schlitzerfilm, in dem ein verrückter Hammelschlächter
goldkettentragende Teenager mit seiner Dönerspachtel aufschlitzt und
dafür mit 3 Monaten auf
Bewährung verurteilt wird.
Güdzülla
Riesendönertier wird im wilden Kurdistan gefunden und nach Istanbul
geschafft. Dort flieht es und zerstört jeden Teppichladen.
Wird mit großem Zwiebelberg in Cüntrül Park gelockt und von konkrete Kebap-spieße durchlöchert.
Cüsüblüncü
Eine dramatische Liebesgeschichte in der Hümprey Büghürt den
legendären Satz sagt: "Guckst Du misch in den Augen, Aysche"
Ü. T.
Herzergreifende Story über einen Außertürkischen der verzweifelt
versucht nach Hause zu telefonieren, aber keinen Türken findet, der
ihm ein Handy vertickt (iss halt Science Fiction).
Jürüsüc Pürk
Ein verrückter Millionär versucht Dinosaurier wie den Aldisaurus und
den Kümmelceraptor zu klonen.
Hügh Nüün
Ein einsamer türkischer Ladenbesitzer versucht seine Kaufhalle beim
Sommerschlußverkauf erst um 12 Uhr Mittags zu öffnen.
Stür Würs
Der böse Dürth Vüdür versucht im ganzen Universum die Mobilfunknetze
zu stören, aber Lüke Sküwülkür, Prinzessin Aysche und Hün Sülü
bekämpfen ihn.
Jenseits von Istanbul
"Ich hatte eine Dönerbude in Ankara" mit diesen Worten beginnt diese
große Liebesepos. (Vorsicht Ischenfilm)
Pülp Füction
2 verpeilte Killer streiten sich über Döner, einer verliebt sich in
die scharfe Fatima von Cheffe und anderes krasses Zeug
(Bei Güdzülla bin ich fast erstickt vor lachen, so hammer :>)
Gut: Deine Frau ist schwanger.
Schlecht: Es sind Drillinge.
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
Hässlich: Du kommst darin vor.
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber.
Hässlich: Du auch.
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.
Schlecht: Sie will die Scheidung.
Hässlich: Sie ist Anwalt.
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.
Schlecht: Es ist ein Mann.
Hässlich: und Dein bester Freund.
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
Schlecht: als Prostituierte.
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden.
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du.
Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell!
Dort ist heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!" "Ein
Karnevalsfest", sagt der Taxifahrer verwundert, "Sie haben ja gar kein
Kostüm!" "Sehen Sie diese Kirsche", meint darauf der Nackte und deutet
auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "das ist mein Kostüm. Ich geh'
nämlich heuer als Mon Chérie! Und nun fahren Sie endlich!"
"Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust dahin,
bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten
schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die
Kirsche verschluckt. "Sind Sie wahnsinnig" herrscht er den Fahrer an. "ich
hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich
nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da
drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!" Maulend steigt der
Taxifahrer aus, verschwindet im Laden und kommt ewig nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach
hinten und fährt weiter. Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der
Taxifahrer: "Erdbeerkonfitüre!" "Ich brauch' aber eine Kirsche!"
"Hatten sie nicht!" "Und was soll ich mit der Erdbeerkonfitüre?"
"Schmieren Sie sich diese in den Arsch und gehen Sie als Berliner!"
jetzt post ich auch mal einen!
Ein Deutscher geht in die Berge um eine Woche Urlaub zu machen und mal ausgiebig zu wandern. Auf seinem Weg zum Hotel kommt er an einem Bauernhof vorbei. Dort steht ein großes Schild:
"Wer mein Pferd zum Lachen bringt bekommt 100€"
Der Urlauber denkt sich das könne er ja mal probieren. 100€ sind immerhin 100€. Also geht er zum Bauer und fragt den ob er es probieren kann und warum er es überhaupt zum Lachen bringen soll.
Daraufhin antwortet der Bauer, dass er mit dem Pferd kaum noch etwas anfangen kann, weil es immer so traurig und träge wäre.
Naja, also der Urlauber geht in die Scheune und kommt nach ca. einer Minute wieder raus. Der Bauer schaut verdutzt in die Scheune und sieht sein Pferd lachen - So hat man wahrscheinlich noch nie ein Pferd lachen gesehen...
Der Bauer freut sich und gibt dem Urlauber also seine 100€ und wünscht ihm alles Gute für seinen Urlaub.
Eine Woche später, der Urlauber kommt entspannt aus den Bergen zurück, trifft er wieder auf den Bauernhof. Doch diesmal steht schon wieder ein Schild dort:
"Wer mein Pferd zum Weinen bringt bekommt 200€"
Der Urlauber denkt sich 200€, das wäre ja toll nach seinem Urlaub.
Also geht er wieder zum Bauer und fragt warum das Pferd denn jetzt weinen solle. Daraufhin antwortet der Bauer, dass das Pferd seit einer Woche ununterbrochen lacht und man so überhaupt nichts mit dem Tier anfangen könne.
Also geht der Urlauber wieder in die Scheune, kommt nach wiederum ca. einer Minute raus. Der Bauer schaut in die Scheue und sieht sein Pferd weinen - So hat man wahrscheinlich noch nie ein Pferd weinen sehen...
Also holt der Bauer seinen Geldbeutel raus, reicht dem Urlauber die 200€. Vorher fragt er den Urlauber aber noch:
"Wie haben sie das denn überhaupt geschafft ? Erst bringen Sie binnen einer Minute mein Pferd so zum Lachen, dass es gar nicht mehr aufhört und heute innerhalb einer Minute zum weinen - Wie geht das ?"
Daraufhin der Urlauber: "Ganz einfach. Das erste Mal hab ich dem Pferd gesagt - Meiner ist länger als Deiner. Tja, und beim zweiten Mal hab ich ihn rausgeholt! "
noch einer weils so witzig war!
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
gleiche Geschwindigkeit wie Du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto
und Du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???
Antwort: Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen!!!!
ich kann gar nicht aufhören!
Der Himmel ist total überfüllt....
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der
Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der
Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine
Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich
einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet
direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche,
greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der
Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann
mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer
festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich
lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch
mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich
wirft.... 'OK', sagt etrus, 'rein in den Himmel.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der
Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...
hrhrhrhr :>
ZitatAlles anzeigenOriginal von hang
sooo... wiedermal bissl spamen
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An alle Eltern, und solche, die es noch werden wollen
Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, USA, die anonym bleiben möchte.
WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
!
Klappt das wirklich? Dann will ich das nämlich unbedingt mal ausprobieren.
"du kannst mich nicht ficken, ich bin hetero!" 
:D:totlach
Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch.
Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer."
"Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?".
Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"
Blackmagic der letzte hat style
Zitat
woher kennst mein Bruda? 
.... brauchst nich mein Bruda anzurufen 
das geilste war
Hab ihn trainiert -> gesichtsausdruck
Die neue Lehrerin - jung, superhübsch und mit einer Wahnsinnsfigur - ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Sie schreibt etwas an die Tafel, als Thomas plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Thomas", sagt sie, "das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen!" O.k., Thomas geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Thomas ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber", sagt die Lehrerin, "geh nach Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen." Thomas erlebt drei wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis zur vierten Stunde geht alles gut. Dann bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann, Jungs", ruft Thomas und nimmt seinen Ranzen, "ich seh euch nächstes Schuljahr!"
