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Kofi Annan:
"Mr. Powell, welchen Beweis haben Sie,
dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
Colin Powell:
"Wir haben die Quittungen aufgehoben."

hehe

Zitat

Original von Masterofzug
Kofi Annan:
"Mr. Powell, welchen Beweis haben Sie,
dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
Colin Powell:
"Wir haben die Quittungen aufgehoben."

hehe

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und jetzt wird die rechnung präsentiert

tja die Amis... immer nur Krieg...

hehe hammer ...

In der Schule wird schätzen geübt. So läßt die Lehrerin die Kinder schätzen
wie hoch die Schule wohl sei. Klaus meint: "33m!" Else: "18m!" - usw.
Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der: "1,10m!" "Aber
Fritzchen wie kommst du denn da drauf?" Sagt der: "Ganz einfach ich
bin 1,35m und die Schule steht mir bis zu Hals." Daraufhin ist die
Lehrerin so sauer, daß sie Fritzchen zum Rektor schleift und ihm den Fall schildert.

Der aber ist besonnen und erklärt Fritzchen das Schätzen noch mal und
läßt ihn dann schätzen, wie alt er sei. "66 Jahre" sagt Fritzchen.
"Prima" sagt der Rektor, "stimmt genau. Aber jetzt sag doch mal, wie
du darauf gekommen bist!" "Ja wissen sie," sagt er, "bei uns in der
Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 33..."

Mein Lieblingswitz zur Zeit:

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird
ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush
grossmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin
der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." - Gesagt,
getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: blaues
Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren.
Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" - Der
Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten,
... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend,
freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken
unter dem Arm. - Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn
gesagt?" - "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das
Schwein ist tot!"

Yes... der ist der Hammer!!!:applaus

Der ist hammer geil Ultraguru

*rofl* :skull1

http://www.coxar.pwp.blueyonder.co.uk/

Wahrscheinlich kennt jeder von euch die mühsamen alten Tantchen die man immer zu Weihnachten, Geburtstag, Ostern und solchen Feiern sieht.
Das Oberekligste ist ja dann wenn mal wieder eine Heirat im Gange ist und genau diese alten Vollkorn-Tanten mit ihrem breiten Grinsen und ultramodernen selbstgestrikten Halstüchern kommen, um dir in den Backen zu kneiffen und sagen dann mit einer Stimme wie zu einem Baby:"Jaja, und du wirst der Nächste sein!"

Sie haben dann mit dem Scheiss aufgehört, als ich bei Beerdigungen das gleiche mit ihnen machte.

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt:
Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

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Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
...gruener *chwanz - muss amputiert werden... lila *chwanz - muss amputiert werden...
blau-gestreifter *chwanz - auch amputiert werden...
ahh da haben wir's: silberner *chwanz - muss NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei dank!
Arzt: .......... faellt von selbst ab!

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Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!
Ja, aber das ist doch sehr gut!
Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!...

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Kommt 'ne Frau zum Arzt:
"Herr Doktor ich hab' 'nen Knoten in der Brust."
Darauf der Arzt:
" Wer macht denn sowas?"

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Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!
Darauf der Arzt: Jaja, das machen die.

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Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten:
"Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden.
Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."

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Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

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"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde."
"Der Naechste, bitte!"

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Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."

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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Koennen Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"

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Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den
Patienten : Wie gross sind sie denn ?
Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor.
Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.

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Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc:

Doc : Schwester, (brüllt) Schwester !!!
Schwester: Ja?
Doc : Geben sie mir mal einen Zettel
(Doc kritzelt darauf herum)
Schwester: Aber Herr Doktor ....
Doc : ... Bitte unterbrechen Sie mich nicht ..
Schwester: Ja aber Herr Doktor ....
Doc : ... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ..
Schwester: Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer.
Doc : Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt.

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Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

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Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:
"hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter.
Denkt sich der Pfoertner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Haemhorroiden !"
und schickt ihn auf die Station.
Gesagt, getan. Der mann wartet, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!"
... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fuehlt, und fuehlt, und fuehlt,
... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen."
Artikuliert sich der arme Kerl: "Da muessen Sie schon jemand mit laengeren Fingern holen.
Ich hab' Halsschmerzen."
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was ist Heuchelei ?
Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wuenscht.

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"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige
Herr Gruenlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!"
"Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Gruenlich!" beruhigt ihn der Arzt.
"Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"

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> > Was ist echte Kälte ? ...alles eine Frage der
> > Einstellung ...

> > +10°C
> >
> > Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die
> > Heizung ab. Die
> > Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
> >
> > +5°C
> >
> > Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch
> > über den
> > Horizont steigt.
> >
> > +2°C
> >
> > Italienische Autos springen nicht mehr an.
> >
> > 0°C
> >
> > Destilliertes Wasser gefriert.
> >
> > -1°C
> >
> > Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub
> > zu planen. Die
> > Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
> >
> > -4°C
> >
> > Die Katze will mit ins Bett.
> >
> > -10°C
> >
> > Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
> > Die Lappen gehen zum Schwimmen.
> >
> > -12°C
> >
> > Zu kalt zum Schneien.
> >
> > -15°C
> >
> > Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
> >
> > -18°C
> >
> > Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
> >
> > -20°C
> >
> > Der Atem wird hörbar.
> >
> > -22°C
> >
> > Französische Autos springen nicht mehr an.
> > Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
> >
> > -23°C
> >
> > Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
> >
> > -24°C
> >
> > Deutsche Autos springen nicht mehr an.
> >
> > -26°C
> >
> > Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten
> > werden.
> >
> > -29°C
> >
> > Die Katze will unter den Schlafanzug.
> >
> > -30°C
> >
> > Kein richtiges Auto springt mehr an.
> > Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet
> > seinen Lada.
> >
> > -31°C
> >
> > Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
> > Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training
> > für den Frühling.
> >
> > -35°C
> >
> > Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
> > Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
> >
> > -39°C
> >
> > Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
> > Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
> >
> > -40°C
> >
> > Das Auto will mit ins Bett.
> > Die Lappen ziehen einen Pullover an.
> >
> > -44°C
> >
> > Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das
> > Bürofenster zu schließen.
> >
> > -45°C
> >
> > Die Lappen schließen das Klofenster.
> >
> > -50°C
> >
> > Die Seelöwen verlassen Grönland.
> > Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen
> > Fäustlinge.
> >
> > -70°C
> >
> > Die Eisbären verlassen den Nordpol.
> > An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein
> > Langlaufausflug
> > organisiert.
> >
> > -75°C
> >
> > Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
> > Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
> >
> > -120°C
> >
> > Alkohol gefriert. Folge davon:
> > Der Lappe ist sauer.
> >
> > -268°C
> >
> > Helium wird flüssig.
> >
> > -270°C
> >
> > Die Hölle friert.
> >
> > -273,15°C
> >
> > Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der
> > Elementarteilchen. Die Lappen
> > geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen
> > Schnaps zum
> > Lutschen'

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt:

"Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen
Details auf meinen Penis tätowiert haben."

Der Tätowierer antwortet ihm:

"Im Prinzip geht das schon, aber :
1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich
2. dauert das Ganze sehr lange!"

Gesagt, getan. Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf,
wirft einen Blick auf sein bestes Stück und ist hellauf begeistert:

Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen
Details absolut maßstabsgerecht auf seinem *immel tätowiert.
Plötzlich stutzt er, schaut mal genauer hin und fängt
fürchterlich zu schimpfen und toben an:

"Was soll denn das auf meinem Sack sein?"

Er holt einen Spiegel und stellt fest, daß ihm der Tätowierer
genauso datailgetreu einen grünen Fendt-Traktor auf den Sack
tätowiert hat.

Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet:

"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße
stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!"

Empfängnisverhütung
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt:
"Der Meinung sind Sie..."

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten
und kommt fast von der Strasse ab.
Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holtsie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg,
zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend,
er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen ,
kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft"!!

[floodmodeon]
Anrufer (in Rage): Ich hab mir das Hacker's Black Book installiert. Die ganze CD. Jetzt hab ich 7 Trojaner auf meinem Rechner! Scheiss Windows!!!

Anrufer: Ich habe das Internet gelöscht.

Hotline: Ach. Sie waren das. Wir suchen Sie schon seit Tagen.

Frage der Hotline: Ist der Cursor noch da?

Antwort: Nein, alle haben Feierabend, ich bin allein im Büro.

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Hotline: Jetzt schließen Sie mal alle Fenster!

Anrufer: Die Türen auch?

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein. Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."

"Du, Vati, was ist ein 'Tranvestit'?" - "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

Ein Mann in einem Heissluftballon hat sich verirrt.
Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen ?
Ich habe einem Freund versprochen,
ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiss
nicht wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr
10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen
40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen
59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Informatiker sein" sagt der
Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet der Mann,
"woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir
sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine
Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen
soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht
weiss, wo ich bin.
Offen gesagt waren Sie keine grosse Hilfe.
Sie haben höchstens meine Reise noch weiter
verzögert."

Der Mann antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer,
"aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Mann, "sie wissen weder wo sie
sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund
einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige
Position gekommen.
Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie
keine Ahnung haben wie sie es einhalten können
und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie
Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage
sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin
irgendwie ich schuld !"

Sitzt ein Professor in der Mensa und sst, komt ein Student und setzt sich ungefragt zu ihm.
Sagt der Professor:"Seit wann essen Adler und Schwein am gleichen Tisch"?
Antwortet der Student:"OK, dann flieg ich eben woanders hin"!

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und
fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins, hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen.
Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie
angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: "Was der Papagei kann, kann
ich auch."
Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und
beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere
hinauszuwerfen.
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."

Prof: "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof: "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof: "...durchgefallen!"

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
:nono

tony blair und bush sind im lokal und essen zu abend.
der kellner bemerkt, das die beiden in eine hitzioge disskusion vertieft sind und fragt, über was sie den reden.
darauf antwortet blair: wir planen den dritten weltkrieg. wir wollen 400 millionen moslems und einen zahnarzt plattmachen.
der kellner etwas konfus: wieso denn einen zahnarzt???
darauf blair: siehste bush, nach den 400 millionen moslems fragt keiner
:skull1

Eine kleine alte Dame.....
.. betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, daß sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.

Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen konnten, rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.

Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe
Geldesgekommen sei. "War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie. Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein könnte.
"Ich wette", sagte sie. "Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?" "Nein", antwortete sie, "auf Leute". Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, daß sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette. Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25.000 Dollar, daß Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind."

Der Präsident besann sich, daß die Frau wohl einen Dachschaden haben muß und entschloß sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloß, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schließlich standen 25.000 Dollar auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur
Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von Zuhause wegging. Es würde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, daß es ihr Rechtsanwalt sei und daß sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.

"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, daß sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsächlich, alles war in
bester Ordnung.

Der Präsident schaute auf und sah, daß ihr Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug. "Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.

"Oh", sagte sie, "Ich habe mit ihm 100.000 Dollar gewettet, daß ich
heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der Chase
Manhattan Bank grabschen würde".

[floodmodebreakstart]

Ideologien im Vergleich:

Taoism
Shit happens.

Confucianism
Confucius said, shit happens.

Buddhism
If shit happens, it is not really shit.

Zen Buddhism
What is the sound of shit happening?

Hinduism
This shit happened before.

Islam
If shit happens, it is the will of Allah.

Protestantism
Let shit happen to someone else.

Catholicism
If shit happens, then you deserve it.

Judaism
Why does this shit always happen to us?

New Age
Affirm that shit does not happen to me.

Atheism
I don´t believe this shit.

Rastafarianism
Let´s roll this shit up and smoke it.

Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind.
Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn
auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause
und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht
günstig, heute Abend klappts."
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und
hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen
will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell
einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort
über sie her.
Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen
wir unseren Sohn?"
Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"

so das waren wohl die wichtigsten... hab noch weitere 120 KB in .doc :z

Präsident George Bush ist zu Besuch in einer Grundschule. Die Klasse, die er
besucht, ist inmitten einer Diskussion betreffend Wörter und deren
Bedeutung.
Die Lehrerin lädt den Präsidenten ein, die Diskussion zum Thema "Tragödie"
zu leiten.
So fragt Bush die Klasse nach einem Beispiel für das Wort "Tragödie". Ein
kleiner Junge steht auf und sagt. "Wenn mein bester Freund auf der
Strasse spielt und ein Wagen ihn überfährt, das wäre eine Tragödie."
"Nein", antwortet Bush, "das wäre ein UNFALL."
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern eine
Klippe runterstürzt und alle dabei umkommen, das wäre eine Tragödie." "Nein
tut mir leid", erklärt der Präsident. "Das wäre ein großer Verlust."
Der Raum wird ruhig. Kein anderes Kind getraut sich etwas zu sagen.
Bush sieht sich im Raum um. "Kann mir keiner ein gutes Beispiel nennen?"
Endlich, ganz hinten im Raum hebt ein kleiner Junge seine Hand. Mit ruhiger
Stimme sagt er, "Wenn die Air Force One mit dem Präsidenten an Bord von
einem Terroristen wie Osama Bin Laden mit Raketen abgeschossen würde, das
wäre eine Tragödie."
"Phantastisch", meint Bush, "das ist korrekt. Und kannst du mir auch sagen
WARUM das eine Tragödie wäre?"
"Nun ja", erwidert der Junge, "weil es kein Unfall wäre und auch ganz
bestimmt kein großer Verlust."

Der ist SOOOOOOOOO HAMMER!!!!! :skull1 :skull1 :skull1 :skull1

:lool:lool:lool:lool:lool:lool:lool der ist so geil

nach monaten lange errum marschieren in die wüst findet ein mann ein lampe, her reibt die lampe und ein genie kommt raus.

eh du man du hast mir befrei, du hast 3 wünschen :

der man :

n° 1 : ich möchte ewig wasser sehen
n° 2 : ich möchte in luxus leben
n° 3 : ich mochte immer schöne frauen vor meinen augen haben.

ok sagt der genie.

und sim salabim ist der man ein WC schüssel in eine 5 stern Hôtel.

pesch es war ein böse genie

Bier enthält weibliche Hormone!

Letztes Wochenende haben ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir
ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben,
beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von
uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden
haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn
es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und
zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche
Hormone!!

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die
schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt,
wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie
diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.

Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein
Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück:

"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein
Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in
Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch
nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm
abschneiden lassen... Geben sie die Flasche doch einfach
zurück.............."

hehe der ist echt nicht schlecht