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Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und

kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben,
möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal
eine Chance geben. "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen
jetzt
noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und
überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie

am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen
wir weiter."

Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten
erscheinen vor dem Kadi "Also", wendet er sich an den ersten,"Was haben
Sie erreicht?"

"Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "25?
Wie
haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!" "Also, ich habe einen
grossen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann
habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:"Seht ihr, das ist euer

Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis
gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr
Drogen
nehmt."

Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich,
dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein
Herr?"

Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu
nehmen." "194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar
nicht,
ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?" "Tja, ich
habe
einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen grossen Kreis,
etwas
so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also
Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..."

Hab mir heute zwei sehr lustige Witze von Swisscom gesöögt:

Nr.1 : Bruno fragt seinen Kumpel: " Sag mal, rauchst du nach dem Sex?" Meint dieser: " Keine Ahnung, hab noch nie nachgeschaut!"

Nr.2 : .....Des Dachdeckers:" Eigentlich Windstill, ich brauch das Sicherungseil diesemal nicht....."

Also ich find die Witze genial, und ihr?

Drei Kiffer hocken zusammen in ner Hütte und drehen sich ne Tüte.
Plötzlich klingelt es an der Türe.

Nach einer halben Stunde meine der erste Kiffer:" He Leute, es ist jemand an der Tür!"

Noch eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:" Sollten wir nicht die Türe öffnen?"

Noch eine halbe Stunde später öffnet der dritte Kiffer die Türe. Der Kiffer draussen an der Türe mein:" Ey mann geil, kaum geklingelt und schon öffnet mir jemand dir Türe!

Der neue Job des irakischen Informationsministers:

Soeben berichtete CNN, dass letzte Nacht, aus bisher noch ungeklärten
Gründen, im Weissen Haus ein Brand ausgebrochen ist. Dabei wurde, nach letzten Informationen, die gesamte Privatbibliothek des amerikanischen Präsidenten George W. Bush vernichtet. Beide Bücher sollen restlos verbrannt und zerstört worden sein. Der Präsident zeigte sich schwer getroffen über den Verlust.
Schliesslich hatte er das zweite Buch noch nicht einmal fertig ausgemalt.

Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt
sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem
Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt
sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein saeuberlich
gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und
alles ist sauber und ordentlich.

Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten :
"Schatz, in der Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich !"

Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort ein
gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch
sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken.

Der Vater fragt : "Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich
passiert ?"

Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig
betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den
Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass
Dich ein paar Rowdies ueberfallen wuerden..."

Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind
meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der
Fruehstueckstisch und die Zeitung, wieso?"

Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir
die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt : "Lass mich in Ruhe,
du Sau, ich bin verheiratet."

Zitat

Original von logitec
Hab mir heute zwei sehr lustige Witze von Swisscom gesöögt:

Nr.1 : Bruno fragt seinen Kumpel: " Sag mal, rauchst du nach dem Sex?" Meint dieser: " Keine Ahnung, hab noch nie nachgeschaut!"

Nr.2 : .....Des Dachdeckers:" Eigentlich Windstill, ich brauch das Sicherungseil diesemal nicht....."

Also ich find die Witze genial, und ihr?

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Der erste find ich noch lustig, der 2. irgendwie nicht so

rooooooofl dls der is gut

Zitat

Original von Duronfan
rooooooofl dls der is gut

scho !!! der rult abartig

Was ist die Pointe?
Ist sie glücklich, dass er treu ist oder dass er schon verheiratet ist oder was?

Zitat

Original von kNt
Was ist die Pointe?
Ist sie glücklich, dass er treu ist oder dass er schon verheiratet ist oder was?

Ich dachte schon ich bin der einzige der nicht richtig darüber lachen kann

Zitat

Original von kNt
Was ist die Pointe?
Ist sie glücklich, dass er treu ist oder dass er schon verheiratet ist oder was?

Ja, die Pointe ist, dass sie sich freut, dass sich
ihr Mann nicht von einer "Fremden" an die Wäsche gehen lässt, obwohl er stockbesoffen ist.

Es suckt abartig Pointen erklären zu müssen, zum Glück wars nicht mein Witz

Cyberlord

Naja die Witze hier sind ja eh kopiert, darum habe ich gedacht ich belasse es nicht bei einem höflichen Lachen ;).

Zitat

Original von kNt
Naja die Witze hier sind ja eh kopiert, darum habe ich gedacht ich belasse es nicht bei einem höflichen Lachen ;).

Personen die schon einen Witz erzählt haben, der nicht kopiert war (mündlich oder schriftlich), sollen mal die Hand heben und ihn erzählen

Cyberlord

* du s0g4r d4z n0ch l353n k4nn57.
* du das aber scheisse findest.

Zitat

Original von Cyberlord

Personen die schon einen Witz erzählt haben, der nicht kopiert war (mündlich oder schriftlich), sollen mal die Hand heben und ihn erzählen

Cyberlord

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*Handheb* ich weiss aber keinen Konkreten mehr. Aber normalerweise ist es auch eine Leistung einen Witz auswendig zu kennen, da will man schon ein gewisses Echo hören ;).

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler: "Welcher Körperteil des
Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?"
Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässler
nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich
dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten und der wird Sie dann feuern."
Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher Körperteil des
Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?"
Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen
Mitschülern um sich herum:"Die wird mächtigen Ärger kriegen."
Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiß es jemand?"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt:
"Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Größe bekommt,
ist die Pupille."
Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati:"Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen
möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du
hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages
einmal sehr, sehr enttäuscht sein"

Brief einer ostfriesischen Mutter an ihren Sohn

Mein lieber Junge !
Ich schreibe Dir diesen Brief Langsam, weil ich weiss, dass Du nicht schnell lesen kansst.
Wenn Du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen. Wir sind nämlich umgezogen. In der neün Wohnung war auch eine Waschmaschine. Ich tat vierzehn Hemden hinein, dann zog ich an der Kette. Die Hemden haben wir bis heute nicht wiedergefunden.

Vater hat nun endlich eine neü Arbeit gefunden. Er hat 500 Leute unter sicht. Er mäht den Rasen auf dem Bezirksfriedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in ein Whiskyfass ertrunken. Einige Männer haben versucht, ihm zu helfen. Er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat drei Tage gedaürt bis wir ihn gelöscht hatten.

Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers
stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."

Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: "Präservative stramm über den Kopf ziehen."

Deine Schwester Marie hat ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein
Junge oder Mädchen ist, wissen wir nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden
bist.

Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein grosses Unglück passiert. Elf Männer sind bei Anschieben eines U-Bootes ertrunken.

Letzte Woche sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

Es grüsst Dich...Deine Mutter!

P.S. Ich wollte Dir Geld schicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
> Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
> Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:
> "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue,
> aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."
> Die Nonne lächelt und meint:
> "Fragen sie nur, mein Sohn.
> Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und
> wir verschliessen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der
> Welt passiert."
> "Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer,
> "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh,
> ist das peinlich naja..., dass mir eine Nonne einen blasen würde".
> Die Nonne wird rot aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer:
> "Tja, dann schauen wir doch, was wir für sie tun können.
> Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
> Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint:
> "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
> Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine
> verlassene Strasse fahren soll.
> Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu
> erfüllen.
> Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
> Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet
> Tränenerstickt:
> "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe
> sie angelogen.
> Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
> Da antwortet die Nonne:
> "Das ist nicht so schlimm.
> Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse.
> Ich zum Beispiel heisse Kevin und gehe gerade zu einer Halloween-Party."

DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren."
Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie 'Install' ein."
DAU: "Hmm, klappt nicht."
Berater: "Versuchen Sie es nochmal, geben Sie 'I N S T A L L' ein und drücken Sie die Enter-Taste."
DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung 'Falscher Dateiname'."
Berater: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?"
DAU: "Ja. Allerdings ist meine 'N'-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das 'M', macht das was aus?"

DAU: Mein Monitor geht nicht.
Berater: Ist er denn eingeschaltet?
DAU: Ja.
Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.
DAU: Ah, jetzt geht's...

DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
Berater: "Sagt das Faxgeraet uberhaupt nichts ? Piept es nicht vielleicht ?"
DAU: "Nein, nichts, ueberhaupt nichts."
Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgeraetes ?"
DAU: "Nein, nichts."
Berater: "Steht neben dem Faxgeraet ein Telefon, dass an der selben Leitung haengt wie das Faxgeraet ?"
DAU: "Ja."
Berater (schmunzelt): "Na... klingelts nicht bei Ihnen ?
DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."
Berater (fasst sich an den Kopf): "uuh ..."

- Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect
passiert:

Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsge-
richtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne hinreichenden
Grund ausgesprochen worden sein soll.

Hier der mitgeschnittene Dialog:
'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
'Was für Probleme sind das?'
'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
'Wie das?'
'Sie sind verschwunden.'
'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
'Da ist nichts.'
'Nichts? ?'
'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.'
'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows
beendet?'
'Woran merke ich das?'
'Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?'
'Was ist eine Seheingabe?'
'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe, wird angenommen.'
'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
'Was ist ein Monitor?'
'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
'Weiß ich nicht.'
'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors
nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt.
Können Sie das sehen?'
'Ja, ich glaube schon.'
'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte,
ob es eingesteckt ist.'
'......Ja, ist es.'
'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen,
ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
'Nein.'
'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
'...Okay, das Kabel ist da.'
'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit,
ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
'Nein.'
'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach
vorne lehnen?'
'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
'Dunkel? ?'
'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch
das Fenster.'
'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
'Kann ich nicht.'
'Nicht? Wieso?'
'Weil wir Stromausfall haben.'
'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt.
Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in
der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'
'Ja, die habe ich im Schrank.'
'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken
Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte
zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
'Ich befürchte, ja.'
'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer'

Leute gibt's