Mal einen Witze-Thread starten [keine Kommentare plz]

Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten,
faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl
auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie
sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen
Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen
Sport und jede Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie
fragen, wie alt Sie jetzt sind?"

"Sechsundzwanzig..."

:oha

Werden ein Basler, ein Berner und ein Zuercher zu Tode
verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt.

Da sagt der Basler zum Berner und zum Zuercher: "Ich hab gehoert, dass diese Leute von der Exekution sehr leichtglaeubig sind! Irgendwie koennten wir es schaffen,zu entkommen."

Der Basler wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Basler: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Basler entkommt!

Der Berner denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution
gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Berner schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Berner ist frei.

Da denkt sich der Zuercher : "Das schaffe ich auch."
Der Zuercher wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur
ruft:"Gewehre Anlegen!" Der Zuercher schreit: "Feuer!!!"

...ned zernscht näh...

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Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Crossant, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Deutscher neben ihn setzt. Dieser fragt:'Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot? Der Schweizer fühlt sich gestört und antwortet: Ja natürlich. Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: Wir nicht! Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Crossaint geformt und in die Schweiz verkauft. Der Schweizer hört schweigend zu und sagt gar nichts. Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr Marmelade zum Brot? Der Schweizer antwortet: Ja natürlich!
Der Deutsche schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint: Wir nicht! Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in die Schweiz verkauft. Der Schweizer hat nun auch eine Frage: Habt ihr auch Sex in Deutschland? der Deutsche lacht und sagt: Ja natürlich haben wir Sex in Deutschland. Der Schweizer fragt dann: Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen? Die werfen wir weg meint der Deutsche. Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft!!!l

hrhr ganz geil :D:D:D:D

> > > Für böse Jungs:
> > >
> > > Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
> > > Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die
> > > Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder
> > > so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der
> > > Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten
> > > Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien
> > > gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten
> > > hinausgehen. "Warten Sie,meine Damen" rief der Professor, "das
> > > Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"
>
> ______________________________________________________________________
> ____
> > >
> > > Für böse Mädels:
> > >
> > > Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf
> > > den Malediven. Strand, Sonne, alles super und Du? "Ich war in Rio,
> > > bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im
> > > nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den
> > > Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in
> > > Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau
> > > wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der
> > > Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?"
> > > "Ich nicht, aber meine Frau..."
>
> ______________________________________________________________________
> __
> > >
> > > Äähh... einfach nur böse:
> > >
> > > Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom
> > > Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt.
> > > Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert,
> > > "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine
> > > Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts
> > > wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er,
> > > "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal
> > > richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die
> > > beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ...."
> > > Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück:
> > > "Natürlich beide!!"...
>
> ______________________________________________________________________
> ____
> __
> _
>
>
>
> > >
> > > Fairness muss sein...
> > >
> > > Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon.
> > > Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen
> > > um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant
> > > sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist
> > > zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz
> > > an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn
> > > rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein
> > > Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt
> > > doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein!
> Wir
> > > machen das
> > > anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch
> > > beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der
> > > Engel stellt dem
> Schweizer
> > > die
> > > erste
> > > Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken
> > > ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet
> > > sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wieviele Leute sind dabei
> > > gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den
> > > Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"

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an alle weiblichen Leser der nächsten Sprüche:
BITTE NICHT ZU ERNST NEHMEN!!!

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich
reinfahre!
*********
Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er
ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!
*********
Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgehn, das nicht
Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die
Nerven gehen.
*********
Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der Mücke
muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am saugen ist!
*********
Warum durften Frauen früher keine Richterinnen sein? - Sie sind von vorne
bestechlich, in der Regel nicht zu gebrauchen und können keinen hängen
sehen!!
*********
Warum bekommen Männer so gerne einen geblasen? Das ist der einzige Weg,
etwas in den Kopf einer Frau hineinzukriegen!
*********
Herr Doktor, bei meiner Muschi fallen ständig Briefmarken heraus. Der Doktor
untersucht die Frau; Gute Frau das sind keine Marken sondern Chiquita
Aufkleber!
*********
Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre
Dir ein Leben lang! Er: Danke für die Warnung!...
*********
Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: jaa, gibs mir sag mir
dreckige Sachen! Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...
*********
Gott erwischt Eva als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: Dafür
sollst du bluten. Daraufhin Eva - kann ich in monatlichen Raten zahlen?
*********

When the summer is over

aua der ist gemein

OK ihr kennt ja alle Adam und Eva ja ? dan gut ^^

Eva war richtig Sex süchtig und wollte es immer als aber Adam nicht mehr konnte suchte sie ein anderes Opfer und ging so zu einem Dinosaurier, der Verschrocken flüchtete und eine Clipe hinunterviel und starb.
Dan ging sie zu einem Affen der sie sah und auch die Flucht ergriff sie konnte nur einen Haarbüschel ergreifen.
Niedergeschmettert ging sie zum Bach und schob sich ein Fisch.

und die Moral der Geschicht?

Wir wissen:
wieso die Dinosaurier ausgestorben sind,
Die Affen hinten keine Haaren haben,
und das Geheimniss des Fisches

Ist's euch auch schon so ergangen, wie dieser Kindergärtnerin, die einem
Kind in dîe Stiefel helfen sollte?

Der Kleine bat um Hilfe und so kniete sie sich nieder, um ihm zu helfen.
Nur mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es den einen und
nach demselben Geknorzeauch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: 'Die Stiefel sind ja vertauscht, am falschen
Fuss!' musste die Kindergärtnerin ihre Gefühle heftig runterschlucken.
Aber so war es: links und rechts vertauscht.

Nun war es auch nicht viel einfacher, die Stiefel wieder abzuzerren. Es
gelang ihr aber, ihre Fassung zu wahren, während sie die Stiefel
vertauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, mit Zerren und Murksen.

Der Kleine sagte dann trocken: 'Das sind nicht meine Stiefel!'

Sie biss sich auf die Zunge und unterdrückte ein hässliches Wort: 'Warum
sagst du das erst jetzt?' Wieder kniete sie sich nieder und zerrte an
den widerspenstigen Stiefeln, bis sie ab waren.

Da erklärte der Kleine deutlicher: 'Das sind nicht meine Stiefel, sie
gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich müsse sie heute
anziehen, weil es so kalt sei.'

Sie wusste nicht, ob sie laut schreien oder still weinen solle. Sie nahm
nochmals all ihre Selbstbeherrschung zusammen und stiess und schob und
zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse. Dann fragte sie
den Kleinen: 'Und wo sind deine Handschuhe?'

Er sagte: 'Ich hab sie vorn in die Stiefeln gesteckt...'

alt aber immernoch DER hammer

Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?

RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund,
und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da
gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich
nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß
sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt.
Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr
kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter
bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den
Alterungsprozeß!

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Ich war noch nie so richtig high!

CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit
meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt.
Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie
so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei,
verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das
nicht die Norm?

Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären
dabei eingeschlafen. Danke Caroline!

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Mein Penis hüpft auf und ab

MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß
nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht
mich selbst zu befriedigen.
Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile
von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit
heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein
Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!

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Zu jung für Petting?

KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind
sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon
viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall.
Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen
uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis
mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein
bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel.
Richtig tun wollen wir 'es' erst so mit 16 oder 17 Jahren.
Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem
Alter irgendwie schädlich ist.

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer
Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch
nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig
werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern
Euch das noch nicht erzählt??
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Es riecht nach Fisch

EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so
komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf
der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage
habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch.
Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem
sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke
ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen
*würg* ...

____________________________________________________________

Meine Scheide sieht anders aus

KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen
heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist.
Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe,
ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich
Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen
schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine
Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht.
Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen,
vielleicht kann sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem
betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!

____________________________________________________________
Kondome in Sondergrößen

MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch
regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein
Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis
meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen
beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und
paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das
Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt
nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch?
Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin,
fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer
Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht
sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das
Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und
nicht wie sonst mit dem Kopf voran.
____________________________________________________________
Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?

BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex.
Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen
Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie
man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber
die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich
bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann
mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt,
ruft mich an, da möcht ich dabei sein!
____________________________________________________________
Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber
ich habe panische Angst vor einer ungewollten
Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen.
Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei
Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine
Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die
Scheide paßt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenns
regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander.
Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht
Opas Leinenkondome benutzen.
____________________________________________________________
Pickel am Penis durch Orgasmus?

JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am
Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug
heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen,
weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich
schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von
mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf
jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche
Angst.

ORGASMUSPICKEL...... ORGASMUS NACH EIN PAAR SEKUNDEN
*muhahahaha*

*lol*

Zitat

Mein Penis hüpft auf und ab

MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß
nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht
mich selbst zu befriedigen.
Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile
von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit
heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein
Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!

Alles anzeigen

LOL!!! HALT!!! HÖR AUF!! ICH KRIEG DICH!!! HAB ICH DICH!!! LOL!!!

:dummesposting

darum auch das mit dem Katz und Maus Spiel

Logisch, oder?

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Zwei und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Sechs."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Sechs. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Sechs, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

Man könnte auch sagen, es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.

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--
FunkverkehrDies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im
Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor
der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief
of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision
zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE
SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI
ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH
VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD
NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE
SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Zitat

Original von Masterofzug
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Soo geil.

> Treffen sich zwei Freunde: "Na wie geht es Dir?"
> "Ach, ich lebe gerade in Scheidung."
> "Scheidung und warum?"
> "Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt."
> "Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber
mal erklären."
> "Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein
halbes Jahr keinen
> Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du'".

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"Papa was heisst eigentlich "Pervers"?"

"Halts maul und zieh mir den BH aus!"

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Zwar kein Witz, aber trotzdem lustig:

McDonalds Bewerbung

1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve
2. Alter:
28
3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich.
Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn
ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich
jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen:
51'000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen.
Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
5. Ausbildung:
Ja.
6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit:
Ja
11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 Kg?
Das kommt drauf an. 20 kg von was?
15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert.
Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?"
Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen ,zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
2. Horrende Schulden.
-Was denken Sie?

"Was macht ihr Mann?" - "Er ist bei der Polizei." - "Und, wie gefällt es ihm dort?" - "Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor drei Stunden abgeholt."
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Kommt ein Vertreter aufs Land und sucht eine Bleibe für die Nacht. Als er zu einem Bauernhof kommt, fragt er den Bauern nach einer Übernachtungsmöglichkeit. Der Bauer ist sehr freundlich und fragt den Reisenden nur, ob er beim Kindl oder in der Scheune schlafen möchte. Der Vertreter entscheidet sich für die Scheune: "Lieber weiches Stroh als ein schreiendes Kind!" Als er am nächsten Morgen erwacht, steht ein wünderschönes, junges Mädchen an seinem Nachtlager, trägt das vorbereitete Frühstück in der Hand und sagt: "Guten Morgen, ich bin das Kindl vom Hansenhof." - "Und ich", entgegnet der Reisende, "bin der Vollidiot aus Gelsenkirchen."
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Live is hard

UND DAS AN EINEM JUSTY *ARGGGGG* :dösen :dösen :dösen

Sorry an alle Justy Fahrer in here

Der amerikanische Verteidigungsminister beschliesst, aufgrund einer
Sparmassnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er
bestellt die 3
Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot:
"Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergrösse erhalten Sie 1'000 Dollar Abfindung."
Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen
werden?" Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen
bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184'000 Dollar"
... der General ist zufrieden.

Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen
werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf
die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Minister misst: "234 cm, macht 234'000
Dollar" ... der General ist sehr zufrieden.

Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig:
"Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!"
Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?"
Der General: "In Vietnam!!"

Zitat

Man könnte auch sagen, es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.

ROFL der ist noch fast besser

Der 12-jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter.
Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes :
"Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und ******te eine ganze Weile herum.
Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, Ich weiss es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiß --- und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war : Ein großer Aal muß in Mike's Hose gekrochen sein.
Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang ! Ehrlich ! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, daß dies der größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel größere sind!
Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy ein gemisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, daß der Aal zurück gebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte.
Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beißen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legt sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa.
Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiss das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben.
Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte ihn im Klo herunter."

wfg yc