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Seeder ist gay?????? :skull1
.....ist das jetz ein dummer Witz oder was???

Zitat

Original von Xoood
heisst der nicht seeder? Seeder der gay-lord

das schreit nach einem neuen Custom Rang für seeder

Zitat

Original von doctor
Seeder ist gay?????? :skull1
.....ist das jetz ein dummer Witz oder was???

nein, seeder ist nicht schwul (soweit ich weiss )

ach komm schon Xoood... du hast seeders wahres Ich schon lange genug beschützt und ertragen müssen :love2

nene, nur weil ich und seeder des öfteren zusammen an veranstaltungen (keine gay-parties ;)) anzutreffen sind, und uns im IRC & Co teils ein bisschen schwul benehmen, heisst das noch lange nicht dass wirs sind
Also hier das offizielle statement:

Wir beide sind NICHT schwul

Zitat

Original von Xoood
Wir beide sind NICHT schwul

nene ... das muss seeder schon selber schreiben

das mit der "Strandschönheit" an der Gamebase Barbecue war eh Tarnung... nur ein gay-seeder traut sich nicht diese zu fragen wegen einem Foto. dass er sich nicht getraut hat, beweisst eindeutig er ist schwul

Hehe wollte hier nix anzetteln!??!? Sonst mache ich das SEEDER wieder weck

Egal ob ihr eure sexuelle Ausrichtung schon gefunden habt oder nicht, ich poste mal nen Bericht aus der Front

Ins KINO!
Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und
Kino bleibt Scheisse! Lasst mich erklären:
Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer
SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch
in's Kino! Zuerst denkst Du: "Geil, im Dunkeln
gleich rumschrauben! Juhuu!" Aber es kommt alles
ganz anders:

Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre
sauber, legst beeindruckende Musik auf und
chauffierst sie ins Lichspielhaus. Vor den Plakaten
kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische
Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara
Streisand und das amerikanische
Horror-Action-Pimper-Massaker "Amoklauf der
Supertitten". Wir beide wissen, welchen Film Du
gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich
den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der
Kassierer sagt: 32 Mark. Du sagst: Nein, ich wollte
nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32
Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in
den ##### schiessen zu lassen kostet auch 32 Mark,
macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was soll's,
weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber
was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser ( "Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir
manchmal echt lieber... BLABLA" ) und die grösste
Packung Popcorn die es gibt. 28 Mark. Mit
Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark
gekostet... aber es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt,
die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir
und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu
total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du
überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen
Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen
Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren),
links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt),
rechts neben Euch ein klugscheisserischer Penner,
der den Film schon mal gesehen hat ( "Jetzt macht er
gleich..." ) und vor Dir ein Typ, der aus der
Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett
war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre)
auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn
Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.

Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung.
Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor
allem die vom Griechen um die Ecke oder von der
FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera
aufgenommen und von der Kassiererin besprochen).
Aber endlich hast Du's geschafft. Der Film beginnt.

Die Kids plärren von links, der Klugscheisser
klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir ist
fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir
und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film
nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch
viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt
vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:

Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein
Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen
versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen
schiessen und Du hin und wieder epileptisch zuckst)
und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo
Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst,
wobei die Zunge langsam taub wird und Dein
Gesichtsausdruch irgendwo zwischen Mister Bean
und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden
(ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich
vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu
trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen
und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus
dem Vorführsaal zur Bar:

Hier bestellt Deine Holde einen "Marylin Monroe" (18
Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die
Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks
und lasst den Film nochmal Revue passieren (weil
Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am
Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber
auslassen, wie ENDGEIL der "Amoklauf der
Supertitten" war. Inzwischen hat Deine Angebetete
einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues
Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der
Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin
verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt
unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke.
Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den
Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen
"Demi Moore" (16 Mark) bestellt und sie haben
gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt
Ihr Euch zurück zum Auto.

Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen
Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben
(das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner
Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden
erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt,
nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen,
bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's
noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine
alte, kostbar aussehende Flasche mit einem grossen Stopfen aus Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche - und im selben Augenblick erscheint ein
riesiger Kerl mit grossem Bauch und einem Turban auf dem Kopf.

Der Geist:

"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen
Wunsch frei."

Der Mann (... überlegt ...):

"Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und
werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren.
Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist:

"Bist Du verrückt? Weisst Du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele
Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?
Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief!!! Wir müssten ausserdem alle paar
hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so grosse
Strecke nonstop zurücklegen kann. Ausserdem gibt es Ärger mit den
Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden
Scheiss machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!!!"

Der Mann:

"Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ... Weisst Du, wenn
Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und
sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch
ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist:

"... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder
vierspurig?"

Was sind die schlimmsten Worte beim Sex?
"Liebling, ich bin zu Hause!"

Wie lange muss ein Tweaker saufen, bis er 0.5 Promille hat?
2 Tage nichts mehr

Ein Penis zum andern: "Hast du gehört, die Krankenkasse will Viagra nicht mehr zahlen!"
Der andere: "Was, so eine Frechheit, die können uns doch nicht einfach hängen lassen!"

und jetzt ein schmutziger:
Wie bringst du die Freundin nach dem 4. Orgasmus nochmal zum Schreien?
Indem du den Schwanz am Vorhang abputzt! :skull1

Arzt: Sie haben Krebs und Alzheimer!
Patient: Oh, Gott sei Dank, kein Krebs!

Was ist schwarz-gelb, fliegt durch die Luft und spuckt Sägespäne?
Biene Maja, nachdem sie Pinoccio einen geblasen hat!

Puurereglä: Trinkt der Bauer zu viel Bier, melkt er locker auch den Stier.

Alle Kinder springen über die Schlucht, ausser Peter, dem fehlt ein Meter.

Und no was ganz Wichtigs:
De Bär bisst de Bär het de Bär gseit!!

was sagt eine frau nach ihrem 20igsten orgasmus?
"danke IronMan"

Zitat

Original von -glasch.com|Iron Man-
was sagt eine frau nach ihrem 20igsten orgasmus?
"danke IronMan"

Hammerharter Witz :sleep

Zitat

Original von -glasch.com|Iron Man-
was sagt eine frau nach ihrem 20igsten orgasmus?
"danke IronMan"

Das ist mal ein wirklicher Witz :rofl :hat2

..so dann Poste ich auch mal nen Witz :D, hab lange genug zugeschaut

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen
und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes.
Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf
der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer
denkt sich: 'Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm
und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren,
weil es im Westen zuviele davon gibt.
Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.

Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht,
hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment
das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: 'Also, Rentner
jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten
Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den
bestimmt verpaßt...'

Wieso halten ältere Menschen vor bzw. auf dem Fussgängerstreifen immer den Finger oder den Stock in die Höhe?

Damit man sie nachher besser unter dem Auto hervorziehen kann!

muhahaha der von tornado ist geil!! :dafür

Zitat

Original von DaZnoopee
muhahaha der von tornado ist geil!! :dafür

dummerweise ist der witz nur allzu wahr...

Unterhalten sich ein Ami, ein Russe und ein Deutscher an einem Strand über die leistung ihrer U-Boote
meint der Russe: Unsere boote können 6 monate lang tauchen. meint der ami: das ist doch gar nix, unsere können 1 jahr unter Wasser bleiben. der deutsche will gerade zur antwort ansetzen, als 20 meter vor der küste ein uboot auftaucht. die luke öffnet sich und ein mann schaut heraus. er ruft:
Heil Hitler, wo kann man hier tanken?

Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass der Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, das alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich Ihn fragen. "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hosen Tasche? " Nun erzählte er: "Andersen Consulting war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben Sie festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen nicht jedes Mal in die Küche gehen und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht." Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche." Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, statt jetzt dafür in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen". "Kein Problem", erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf. Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Fast vor Neugier platzend musste ich wieder eine Frage stellen. "Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht allzu viele Leute sind so aufmerksam. Aber Andersen hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können". "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, äh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit ersparen wir über 90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht wird". "Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie es aber wieder rein"? "Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel".

Mutter Maria hält nicht viel von ihrem Wunderkind und Heiler und so beschliesst sie ihrem Sohn eine Frau zu suchen.
Sie geht zu einer Bekannten und sagt: "Hey, deine Tochter wäre genau das richtige für meinen Jesus, kommt doch mal vorbei."

>>paar Tage später

Die Mütter unterhalten sich, und Jesus und das Mädchen gehen auf Zimmer. Die Mutter: "Scheint ja gut zu laufen, sie verstehen sich wohl."
20min später kommt das Mädchen heruntergerannt, und verlässt schreiend das Haus.
Kurz darauf kommt Jesus herunter, er macht sich gerade die Hose zu als die Mutter fragt: " was ist denn passiert?"
Jesus antwortet: "Also, wir sassen auf dem Bett, da hat sie mich geküsst, also hab ich sie auch geküsst. Dann hat sie mich gestreichelt also hab ich sie auch gestreichelt. Dann hat sie mir die Hosen ausgezogen also hab ich ihr auch die Hose ausgezogen. Dann hat sie mir zwischen die Beine gefass, also hab ich ihr auch zwischen die Beine gefasst. Dann hab ich aber gemerkt, dass da was fehlt!!"

"Ja und dann?", will die Mutter des Mädchens wissen.

"Dann hab ich sie geheilt!!"