ZitatOriginal von Pred4tor
Der war gut
hm sitze gerade im Geschäft *gäähn* bin sau tired
witz des jahres 
Mal einen Witze-Thread starten [keine Kommentare plz]
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Vom Babe-Thread eindeutig bewiesen.....
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Original von hang
wenn wir schon bei zürich sind:E glai Äffli goht dure Urwald und trifft e Veegeli.
S' Äffli frogt: "Du, Veegeli, was machsch in de Ferie?" Do saits
Veegeli: "Weisch, mi Mamme kah fliege, mi Pape kah fliege, i nimm emol ah, mr fliege naime aane".S'Äffli goht wiiter und triift amme Bach en Fisch.
Frogt s'Äffli: "Du, Fisch was machsch in de Ferie?"
Dr Fisch seit: "Loos, mi Mamme kah schwimme, mi Pape kah schwimme, i glaub mr schwimme naime aane".S'Äffli goht wiiter und trifft e Krokodil .
S' Äffli frogt: "Du, Krokodil, was machsch in de Ferie?" Sait
s'Krokodil: "Hösch, mi Mamme het e grossi Schnure, mi Pape het e grossi Schnure, i glaub mr gehn uf Zyhri...".sollte das zürcher dialekt sein? wenn ja, hasts du aber ziemlich verfehlt
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Dasch basler Dialekt
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eher Rheintal
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Zitat
Original von Duronfan
witz des jahres
*loooooooooooooooooooooooooool*
Wer hat den Kreisel erfunden?
Na die Polen weil sie immer mit Lenkschloss fahren *lol*
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So mein erster Beitrag zu diesem Thread...
ich sag nur, der Tag danach.....
Denkt immer daran :-) -
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Zitat
"Netzwerk-Füsik-Vernunft-N00b"-Thread
ZitatOriginal von brainless
Ich hoffe, das wurde noch nicht hier geposchtet. Ist lustig zum Lesen -
Unterschied zwischen einem Tennisspieler und einem Bungy-Jumper?
[SIZE=4]Der Bungy-Jumper hat nur einen Aufschlag :D[/SIZE]
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Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass ihr Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt. "Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie´s mir.
Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit. Überall wo sie drückt, lässt sie aufschreien.
Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"
"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."
"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen." -
Zitat
Original von maYbe WallhackOr
Sie nimmt ihren Finger...
Der Teil ist am besten -
rofl scho
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Ein Bauer in Kanada
Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und
eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt
hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei
Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder
notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so
gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbar
Ranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach
zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey,
Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber
sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der
Bauer:"Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt
der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das
zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig
entkräftet seine Kohle ab und fragt:"Oh Mann, das war
Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer:"Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage
später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier
das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde
Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:
"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um
Himmelswillen, wer war hiner der Mauer ????????" Der
Bauer:"Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter
zwanzig Liter los!!"
Das LochWas sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde...
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Viel zu lesen, lohnt sich aber
Das harte Leben eines Supporters
08:05
Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine
Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK"
empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert
nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.
Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig
Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.
Wieder ein paar glückliche User!
08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz
auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie
es herausgefunden haben.
09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes
öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
"ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und
gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die
Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte
gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie
kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen
neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt
gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich
und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst
herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim
Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren
Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und
sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf
zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoß.
10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein
will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich
in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server
die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie
bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte
Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der
Hand!
10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er
will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort
mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den
Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef
sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt.
Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute
ohne mich tun?
14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia
(muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine
neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom
Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und
Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die
ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde
ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.
14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den
Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag
"HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig
Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu
stellen wäre!
14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
Spätschicht nicht langweilig wird.
15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die
Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank
der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache
mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig
Entspannung!
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Wieso sehe ich bei dem Text irgendwie Armitage und Masterofzug vor mir, wie sie in ihren fetten sessel am Arbeitsplatz sitzen
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genug gesagt *zwinker-zu-bestimmten-wildrauflospostern*
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hehe, beide echt witzig, SEEdER und Duronfan
