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alles noobs, ich würd ihn retten, damit ich ihn nacher eigenhändig ersäufen könnte

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und

ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure
Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen,
beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
" Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird
nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du
dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle
Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen
Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die
hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann
noch hinzufügen
hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

:DSo nun gib ich hier auch mal meinen Senf dazu

Zwei kleine jungen finden 50.- auf der Strasse,fragt der eine den anderen:"Was machen wir mit 50.-?
Der andere :" Ach, wir gehen in denn Puff"
Gesagt getan ,die beiden kommen zum Puff und klingeln. Eine ältere dicke Mutti macht die Tür auf und fragt die beiden was sie hier wollen.
Einer der zwei streckt den Arm mit den 50.- nach oben und sagt: "Wir hätten gerne für 50.- gebumst!"
Die Puffmutti nimmt die 50.- steckt sie in die Bluse und versohlt den beiden kräftig den Hintern. Die beiden laufen heulend die Strasse entlang bis einer zum anderen sagt:"
"Stop bleib mal stehen. Wir haben aber noch mal Glück gehabt."
Der andere fragt "wieso?"
Darauf der Freund "stell dir mal vor wir hätten 50.- gefunden die alte hätte uns tot gebumst."

Noch einen.....

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen ?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich !"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken,okay ?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen ?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf !"

Bin ich nun so doof oder kapieren noch mehr den ersten witz von dem Puffmutti nicht?!

Egal zieh dir den mal rein

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.

Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.

Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.

Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."

"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

/me versteht den Witz auch nicht, dafür den hier:

Hannsli's Vater erzählt immer wie geil es im Puff ist, also bechliesst Hansli auch mal dorthin zugehen. Als er beim Puff angekommen ist, fragte ihn die Puffmutti ganz verwundert: "Was willst den du da?" Darauf antwortete Hansli: "Ja ich will ins Puff, mein Vater sagt immer das wär so geil hier!" Etwas schockiert denkt die Puffmutti nach, was sie jetzt tun soll. Da kam ihr in den Sinn, dass sie noch 3 Cremeschnitten im Kühlschrank hatte. Also bat sie Hansli herein, er hockte sich an die Theke und sie stellte im die 3 Cremeschnitten hin. Als er genug gegessen hatte, bedankte er sich und ging nach Hause. Als dan der Vater von der Arbeit nach Hause kam, empfing in Hansli schon an der Haustüre und sagte: "Hey, Papa! Ich war heute im Puff und es war voll geil!" Der Vater war natürlich voll verdutz, liess sich aber nichts anmerken und fragte ganz cool: "Na und wie wars den?"
Hansli antwortete: "Naja die erste packte ich Problemlos, bei der 2. hatte ich etwas Mühe, und die 3. habe ich nur noch abgeschleckt!"

Der ist geil!

Zitat

Original von Xoood
Bin ich nun so doof oder kapieren noch mehr den ersten witz von dem Puffmutti nicht?!

Er hat ihn versaut.. am schluss sollten es 500.-- sein... Naja, nicht wirklich der brüller.

Zitat

Original von MiBfinity

Er hat ihn versaut.. am schluss sollten es 500.-- sein... Naja, nicht wirklich der brüller.

naja ich hab den so kopiert

Die Bibel der Moslems heißt Kodak
(und Fuji heißt es auf Japanisch wenn man stirbt)

Der Papst lebt im Vakuum
(schön wäre es)

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine ingerichtet
(das tut wenigstens nicht so weh)

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient viel Geld an der Börse
(vor allem an Weihnachten)

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Minotonie.
(Frustrierend, wenn schon Zweitklässler so denken)

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur papi nicht, der muss immer bei mami schlafen.
(schlimmes Schicksal)

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
(Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
(klingt irgendwie logisch

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
(wie schade, aber auch "lach")

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
(stimmt genau! und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilen oder so..)

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden
(was für ein toller Papa)

Meine Eltern kaufen meist das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde, und gut für die Umwelt ist.
(lecker)

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen was sie bekommen.
(bei Haustieren geht das schließlich auch!)

Adam und Eva lebten in Paris.
(da ist es ja auch sehr schön)

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntags kommt er in die Kirche.
(aber immer die Qual der Wahl bei so vielen Kirchen)

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
(und? wieder ausgebuddelt?

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
(das muss am Äquator echt witzig aussehen)

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
(wie süß!)

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
(auch das klingt verdammt logisch)

Ein Pfirsich ist ein Apfel mit Teppichboden drauf)
(stimmt)

Wenn man kranke Kühe isst, bekommt man ISDN
(und was muss man essen, um endlich ADSL zu bekommen?)

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
(doch, im Fett)

Ich bin zwar nicht getauft, aber geimpft.
(das soll auch viel besser helfen)

Nachdem die Menschen aufgehört hatten Affen zu sein, wurden sie Ägypter
(das wusste ich noch nicht)

In Leipzig haben viel Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
(so hässlich ist Leipzig nun auch wieder nicht.)

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf dem Bahnsteig.
(war wohl dringend nötig nach der Fahrt)

Alle Welt horchte auf als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug
(das glaub ich allerdings auch)

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Seiten schiffte.
(nur kein Neid)

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnten dort die Menschen sehr dicht zusammen. Deshalb das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
(man lernt eben nie aus)

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln
(igitt, nie wieder Kartoffeln)

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort mit dem Opa geschlachtet.
(wenn er schon gerade dabei ist...)

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
(aber es gibt immer noch 4,8 Mio arbeitslose Distelfinken)

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
(ich glaube, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt)

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
(das tut man ja auch nicht)

Meine Tante hat so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es nicht besser.
(ok, dann habe auch ich Gelenkschmerzen)

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Hause. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
(solche Sachen könnten eventuell unter Umständen zu Problemen führen)

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
(ups, aufgefallen)

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
(oh Mist, dann werde ich wohl überhaupt nicht alt)

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat
(so kann man das natürlich auch sehen)

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle 4 Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet im Februar. Warum, weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht
(ach so)

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
(ups)

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorne bis hinten, die Haut für das Leder und die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
(ist was dran)

Viele Hunde gehen gerne ins Wasser. Manche leben sogar für immer dort, das nennt man dann Seehunde.
(wau)

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar
(jawohl!)

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s gar nicht.
(??)

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
(das stell ich mir irgendwie komisch vor)

Warum gibt es für Informatiker grundsätzlich keinen Unterschied zwischen Helloween und Weihnachten?

OKT 31 = DEZ 25

Zitat

Original von guggi
Meine Mutter ist Lehrerin (1. bis 3. Klässler) Hier einige Erkenntisse aus Schulaufsätzen
...

kannst du bei Copy/Paste Dingen wenigstens schreiben, dass es nicht von deiner Mutter ist? nicht dass man meint, dass es wirklich von ihr ist

Zitat

Original von hang
Warum gibt es für Informatiker grundsätzlich keinen Unterschied zwischen Helloween und Weihnachten?

OKT 31 = DEZ 25

hö?

3*8^1+1*8^0=25=2*10^1+5*10^0

Snipa,

25 aus unseren "normalen" zahlensystem (dezimal (10er)) ist gleich 31 im Oktalsystem (8er)

ReDi-Witz vorgestern erfunden

welches ist die schlimmste krankheit/beschwerde eines hackers?

hax0r schuss

Rechtsradikales-Entlein

"How's he gonna read that magazine rolled up like that?" - Last words of insect

Meinungsausstausch ist, wenn man mit seiner eigenen Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurück kommt.

Die Grundlage ist das Fundament der Basis

Barriere-Tinu is back!

Quelle: tuning-forum.ch

ROFL

so geil scheisse isch dä doof