Mal einen Witze-Thread starten [keine Kommentare plz]

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex
mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.
Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder: " Oh Gott, wie
konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe
meine gesamte Berufsethik verloren!! "

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich
auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:
"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN.... WEISST DU
EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN
PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER
EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND... ES IST
EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"
Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast
wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes getan!!"

Kurz darauf erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte
sich seinem Ohr und sagte ihm: "ERINNERE DICH DARAN, DU BIST EIN
TIERARZT. NICHT VERGESSEN!! T- I - E - R - A - R - Z - T ---- DU
IDIOT!!!! "

Alkohol-Probleme

Sie haben ein ernstzunehmendes Problem mit dem Alkohol, wenn...

Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.

Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.

Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.

Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.

Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.

Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.

Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, fühlen Sie sich sauelend.

"Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken."

Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen.

Sie schauen sich jede Folge von "Roseanne" an, weil die Hauptdarstellerin so attraktiv ist.

Sie erkennen Ihre Frau nur durch den Glasboden.

"Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister."

Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.

Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang. "Scheiße, eingemauert!"

In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"

Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie.

Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.

Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen "das Übliche" ist.

Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern.

Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von unten.

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.
Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter
austragen. Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur
Wochenstation um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa
20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem
Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es
stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind
überglücklich, daß ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und
friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester,
"Sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern
ziehen."

muahaha das ist mal n guter

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"

Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.

kinder auf dem rücksitz führen zu unfällen

unfälle auf dem rücksitz führen zu kindern

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Wie erschiesst man einen blauen Elefanten?
Mit einem blauen Elefantengewehr.

Wie erschiesst man einen Grünen Elefanten?
Man hält ihm den Rüssel zu wartet bis er blau anläuft und erschiesst ihn mit einem Blauen Elefantengewehr!

Wie erschiesst man einen Roten Elefanten?
Man geht mit ihm in eine Achterbahn, wartet bis ihm kotzübel ist und grün wird, hält ihm den Rüssel zu so dass er blau anläuft und erschiesst ihn dann mit einem Blauen Elefantengewehr.

Wie erschiesst man nen Gelben Elefanten?
Lies ihm aus seinen Tagebuch vor so dass er rot Anläuft vor Scham, geht mit ihm in eine Achterbahn iund warte bis er grün anläuft, halte ihm den Rüssel zu so dass erblau Anläuft und erschiesse ihn mit einem blauen Elefantengewehr

Wie erschiesst man nen Lilanen Elefanten?
Schonmal nen Lilanen Elefanten gesehen?

Ist gerade Hyper-Aktuell:

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter.

Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten,...
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

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Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?

5. Wo ist Bob?

George Bush is wieder Presi

Zitat

Original von Grimlock
George Bush is wieder Presi

das ist aber nicht lustig

Zitat

Original von Grimlock
George Bush is wieder Presi

dieser witz könnte man in einen neuen thread verschieben, der heisst "Die grössten Idioten und andere Fische" oder so ähnlich
oder wo könne man bush unterbringen ??

Zitat

Original von Snipa

das ist aber nicht lustig

Im Thread-Titel steht nichts von "lustigen" Witzen.
Aber ein Witz ist's halt schon

got beer

Zitat

Original von Snipa

das ist aber nicht lustig

Ja das gehört eher in nen Heullthread *argh*

Zitat

Original von Red_Wolf

dieser witz könnte man in einen neuen thread verschieben, der heisst "Die grössten Idioten und andere Fische" oder so ähnlich
oder wo könne man bush unterbringen ??

Als Nebenrolle in Rosamunde Pilcher

(Sorry wegen DP)

zur abwechslung mal n bildchen

und mal einen lustigen sound

loset, ig sägä näch eis..

beim Radio32 haben sie das audiofile immer wieder in ihre beiträge und werbungen eingespielt, klang witzig *g*

etwa so:
"Loset, ich säge nech eis: radio32 het die beschte hits, adiö"

*g*

>>hoffe, der ist noch nicht erschienen - wenn doch, sorry <<

Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"

Im Himmel:

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder
Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw." Plötzlich wird
er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub,
Depp, Mädle, Bub,

Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du
machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen

Großauftrag für die USA bekommen..."