Mal einen Witze-Thread starten [keine Kommentare plz]

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei
der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt
hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine
gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe. Die Kannibalen
geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet
sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache
nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch
Affen hat die Putzfrau gefressen? Meldet sich hinten der letzte ganz
kleinlaut: Ich war es. Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren
uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern,
Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp
musst die Putzfrau fressen!!!

Die Moral von der Geschichte:
Manche fehlen - manche nicht.

Wie wahr, wie wahr

der war echt Geil

hier noch einer:

Der Hase wird vom Bären durch den Wald gejagt, als sie beide auf einmal gegen einen Baum rasen.
Als sie wieder bei bewusstsein sind, steht vor ihnen eine wunderhübsche Fee und sagt:"Ihr habt jeder 3 Wünsche frei!"
Der Bär antwortet:"Ich möchte dringend eine Bären-Frau haben, weil ich sonst aus lauter langeweile immer nur den Hasen durch den Wald jage..."
Gesagt, getan.
Der Bär hat eine wunderschöne Bären-Frau in seinen Armen liegen.
Der Hase hat seinen ersten Wunsch:Ich wünsche mir einen Helm, damit es nicht so weh tut, wenn der Bär mich haut."
Gesagt, getan.
Der Hase hat einen Helm auf.
Der zweite Wunsch des Bären lautet:"Ich wünsche mir, dass im ganzen Wald nur noch Bären-Frauen wohnen, ganz viele Bären-Frauen."
Gesagt, getan.
Im ganzen Wald gibt es außer ihm keine aderen Bären-Männer, nur Bären-Frauen.
Der zweite Wunsch des Hasen lautet:"Ich hab zwar einen Helm, aber ich wünsche mir auch ein schnelles Motorrad, dann kann ich vor dem Bären wegfahren."
Gesagt,getan.
Der Hase sitzt auf einem schnellen Motorrad.
"Und nun Bär, wie lautet dein letzter Wunsch?" fragt die Fee.
Der Bär antwortet:"Ich hab zwar eine toll Bären-Frau in meinem Arm und im ganzen Wald wimmelt es nur so von Bären-Frauen, aber ich wünsche mir, dass es auf der ganzen Welt nur noch Bären-Frauen gibt!
"Wenn das dein letzter Wunsch ist..."entgegenet ihm die Fee.
Gesagt, getan.
Auf der ganzen Welt gibt es außer ihm nur noch Bären-Frauen.
"Und dein letzter Wunsch, Hase?" fragt die Fee.
Der Hase antwortet:" Und ich wünsch mir, dass der Bär schwul ist...."

mitte der letzten seite :P
aber nicht so ausführlich erzählt

*lol* den hab ich wohl übersehn!!!
sry!!

baaahhh, alle wegrennen!

Ahmet hat heute seinen ersten Schultag im Tirol. Bereits nach einer
Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppl heisst,
weil er jetzt ja ein richtiger Tiroler ist. Ahmet geht überglücklich
nach Hause und ruft: "Mami, Mami, I bin jetzt a Tiroler und heiss
Seppl!"

Seine Mutter haut ihm rechts und links eine und schreit: "Nein, du
heissen Ahmet, du sein Albaner!"

Seppl verzieht sich traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater
nach Hause kommt. Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und
ruft: "Papi, Papi, I bin jetzt a Tiroler und heiss Seppl!" Sein Vater
haut ihm rechts und links eine und brüllt: "Nein, du heissen Ahmet, du
sein Albaner!"

Am nächsten Morgen springt Ahmet schnell in die Schule.
Seine Freunde fragen ihn: "Und Seppl, na erzöhl, wie woar denn dei
erster Obend als Tiroler?" Ahmet antwortet: "Das kennz ihr euch ned
vorstellen. Kaum bin i ä Tiroler, hob i scho zwoa Schlägereien mit
Albaner."

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste
Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem
Ton. Natürlich erhält er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem
Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher.

Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und
sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt,
dann werde ich ihn welchen lehren!"

"Äh, mach' was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte,
bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der
Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule
richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt
nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den
Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den
anderen Alien:

"Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann
nicht gewarnt?" "Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere,
"aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um
die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

sitzen zwei kollegen in einer bar. plötzlich holt der eine aus und schlägt dem anderen mitten in die fresse. Dieser schaut dann seinen kollegen verduzt an und fragt: "war das nun ernst oder spass?"
der andere darauf: "das war mein voller ernst!"
sagt wieder der verduzte: "ah gut, weil solchen spass versth ich nicht!"

so hab grad ne mail bekommen über bush
sry wenn schon einige vorhanden sind

so nun die witze :

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen.
Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache
ein Feuer aus,
das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das
zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

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Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush:
"Wir haben die Quittungen aufgehoben."

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Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam? Sie haben Probleme
mit dem Golf.

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Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will
sagt Bush: Wir werden den Irak in drei
Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.

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Sagt Bush zu Putin: "Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin:
"Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

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Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
"Pass auf, wir haben herausgefunden,
dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir
dachten. Tut mir leid,
aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren." Antwortet Musharaff:
"Tja, da kann man wohl nix machen,
da müssen wir durch." Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. - Aber
sag mal - wie heißt eure Hauptstadt
eigentlich noch gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi".

wenns läuft, dann läufts

ein büromann hat lotto gespielt. als er arbeitet erfährt er das er 1mille gewonnen hat. voller freude denkt er sich er könne den job schmeissen und geht zum chef. Dieser erklärt ihm das er zuerst ihm zuhören soll. er sagte dem büromann das stellenabbau bevorstehe und ihm daher gekündigt wird und er dafür eine abfindung von 250^000.- bekommt. der mann geht nach hause und öffnet die wohnungstüüre da sieht er das seine frau tot am boden liegt in einer riesigen blutlache. er denkt sich: tjy, wens läuft, dann läufts!

http://www.dreams-of-darkness.…hatte%20nur%201%20Ei.mpeg

Einem Autofahrer in der USA wird an einer Ampel an die Scheibe geklopft.
"Präsident George Bush ist entführt worden. Es werden 10 Millionen Dollar Lösegeld verlangt oder der Präsident wird mit Benzin übergossen und verbrannt. Wir führen nun eine Sammelaktion durch"
"Und wie viel wird so im Durchschnitt gespendet?"
"Na, so ca. 5-6 Liter ...

Genau so würde wohl jeder hier denken......

sorry, aber diese supportanfrage muss ich einfach posten....

Hersteller: ZyXEL Kabel-Modem
Produkt: 2690E - ZyXEL Prestige 941R (941R)
Firmware Version: ZyNOS S/W Version: V2.75(P941) | 11/21/2001

Betriebssystem: Windows XP

Kaufdatum:

Frage / Problem:
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Hallo Zusammen. Mein Sohn ist Spielsüchtig mit Counterstryke. Ich
mochte jetzt einen Portfilter in den Router einbauen um das Spielen zu
unterbinden. Ich habe schon diverses Probiert hatte aber keinen Erfolg. Ich
möchte die Ports 27019 und 3389 und oder einen Range von Ports sperren. Wie
muss der Filter unter Menue 21 Aussehen. Bitte helfen Sie mir. Vielen Dank.

Manchmal ist support schon geiler Job :))

Subject: Wie Wirtschaftsformen funktionieren

Damit ihr endlich die Welt versteht.
Hier die Erklärung wie Wirtschaftsformen funktionieren:

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Zitat

Original von Masterofzug
Subject: Wie Wirtschaftsformen funktionieren

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
„Ist doch super. Und? Wie war's?“
„Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht.“
„Sehr vorsichtig von dir“, meint Bernd.
„Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus.“
“Und was passierte dann?“
„Ich hab ihr ins Gesicht getreten.“

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Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"

http://download.t-online.de/dl…te3_db.phtml?progid=19707

anti moskito software! kann mit mal bitte jemand bestätigen, dass das ein witz ist?

EDIT: ah ja steht ja... gut... mein hirn ist doch noch nicht ganz verloren :))