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A priest offered a Nun a lift.

She got in and crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg.

The priest nearly had an accident.

After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg.

The nun said, 'Father, remember Psalm 129?'

The priest removed his hand. But, changing gears, he let his hand slide up her leg again.

The nun once again said, 'Father, remember Psalm 129?'

The priest apologized 'Sorry sister but the flesh is weak.'

Arriving at the convent, the nun sighed heavily and went on her way.

On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129. It said, 'Go forth and seek, further up, you will find glory.'

Moral of the story:

If you are not well informed in your job, you might miss a great opportunity.

Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück.
Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter:
"Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin?
Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen?
Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?"

Paulinchen drückt herum:
"Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll
- aber, ich bin eine Prostituierte geworden!"
"Was?" brüllt der Vater. " Raus hier!
Du Schande der ganzen Familie!
Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber dalli-dalli!"
" Ok, Papa - wie Du willst.
Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem
kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in
Sonderausführung vor der Haustür."
Pauline musste tief Luft holen "Und ich lade die ganze Familie auf die
nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein."

Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein
Töchterchen:
"Kannst Du nochmal wiederholen, was du geworden bist?"
Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden
sei.

"Oh, Gott sei Dank !" ruft erleichtert der Papa, "war ich vielleicht
erschrocken!
Ich hatte verstanden, du seist Protestantin geworden, wo wir doch alle so
streng katholisch sind!
Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen
dicken Kuss!"

Zwei Blondinen fahren auf der Autobahn. Plötzlich gibt der Wagen den Geist auf. Fragt die Beifahrerin: "Mensch, was ist denn los?" - "Wir haben kein Benzin mehr." - "Wow, du kennst dich aber gut aus mit dem Auto. Ich wäre glatt weitergefahren!"

Die Schweiz spielt an der EM gegen Deutschland.

Der deutsche Trainer und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiss, die Schweizer sind schlecht". "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen ...". "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele alleine gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher ein: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Schweiz 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann: 10. Min.) - Schweiz 1 (Frei: 89. Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Eines Tages im Himmel:

Gott war gerade von einem siebentägigen ausflug zurück.
Fragt ihn Petrus:"Gott wo warst du denn?"
Daruaf hin Gott: "Petrus, ich habe sieben Tage hart geabreitet. Doch jetzt hab ich ein Meisterwerk vollendet! Sieh nur, das ist die Erde! Sie ist das eusgeglichenste was es gibt"

Petrus: "Ja was ist denn zum Beispiel so ausgeglichen?"
Gott: "Schau es gibt wasser und land, es gibt schwarze Menschen und weisse Menschen,
dünne menschen und dicke menschen, schlaue menschen und dumme menschen, schöne menschen und hässliche menschen, gutes land und wüsten.
Und schau mal Petrus, auf das bin ich besonders stolz: Das ist die Schweiz!
Dort gibt es grosse menschen, hübsche menschen und schlaue menschen, gites ackerland, seen, berge und eine tolle wirtschaft."
Daruaf Petrus: "Ja aber Gott, geradeeben sagtest du noch es sei so ausgeglichen!"
"Keine Angst Petrus! Daneben liegt gleich Deutschalnd!"

Was wäre wenn McDonald's wie Microsoft seine Produkte verkaufen würde ???

Bill Gates: Ich hätte gerne einen Bigmac.
Kassierer: Einen Bigmac, eine Cola. macht $6.99.
B: Ich habe nur einen Bigmac bestellt!
K: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
B: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.
K: Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
B: Aber kostete der Bigmac alleine bisher nicht $3.99?
K: Stimmt, aber der Bigmac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!
B: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
K: Dann gibt's auch keinen Bigmac.
B: Na gut, ich zahle $3.99 und verzichte auf die Cola.
K: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. Bigmac und Cola sind nahtlos integriert.
B: Quatsch. Big Mac und Cola sind zweierlei!
K: Passen sie mal auf: (er tunkt den Bigmac in einen Becher Cola.)
B: Was soll denn das?
K: Das ist im Interesse des Kunden, denn so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

Gefunden bei heise.de

Eheleben in 5 Teilen
>
>
> ******************************
> ******** Ehe - Teil I ********
>
> Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende
> Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
>
> "Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen
> Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen,
> außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde
> jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen
> Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht
> auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
>
> Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du
> musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr
> Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
>
> (VERDAMMT, DIE IST GUT!)
>
>
>
> *******************************
> ******** Ehe - Teil II ********
>
> Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
>
> Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen
> Grabstein mit der
> Aufschrift:
>
> Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
>
> Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen
> Grabstein mit der Aufschrift:
>
> Hier liegt mein Mann - endlich steif."
> (ER WOLLTE ES SO!)
>
>
>
> ********************************
> ******** Ehe - Teil III ********
>
> Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann
> steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es
> weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.
>
> Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er
> ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine
> Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.
>
> "warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
>
> "Ich war im Bett"
>
> "Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
>
> "Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen",
> antwortete die Ehefrau
>
> (JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)
>
>
>
> *******************************
> ******** Ehe - Teil IV ********
>
> Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine
> Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter
> von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.
>
> Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er
> entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit
> laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
>
> Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück:
> "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"
>
> (OK, LADY!)
>
>
>
> ***************************************************
> ******** Ehe - Teil V - Schweigen im Walde ********
>
> Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten
> nicht mehr miteinander.
>
> Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten
> wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen
> frühen Business Flug hatte. Da er nicht der erste sein
> wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schrieb
> er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ
> ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.
>
> Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits
> 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er
> auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte,
> als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand:
> "Es ist 5:00. Wach auf"
>
> (MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)

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Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen im Fernsehen.

Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit drohte, sich in dieTiefe zu stürzen.
Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?"

Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"

Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"

Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wettegilt".

In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."

Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird."

Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde."

Der Mann nahm das Geld.....

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Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage
schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der
Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner.
"Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen
könnten ... "
"Aber gern."
Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage
wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage ... "

Ein Österreicher fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die
Schienen. Da fragt der Österreicher den Schaffner:
"Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen.
Was war denn los?" "Keine Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen."

Der Östrreicher geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder
hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?" Der Zugführer antwortet darauf:
"Auf den Schienen stand ein Albaner."
"Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der Österreicher.

Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück
auf die Schienen.....

Das hier, das ist der Herr Müller. Der Herr Müller kommt aus
Aretsried, das liegt in Bayern, also ganz im Süden.
Der Herr Müller ist ein Unternehmer und das, was in den Fabriken
von Herrn Müller hergestellt wird, habt ihr sicher alle schon mal
gesehen, wenn ihr im Supermarkt wart. Der Herr Müller stellt nämlich
lauter Sachen her, die aus Milch gemacht werden.Naja, eigentlich
stellen
die Kühe die Milch her, aber der Herr Müller verpackt sie schön und
sorgt dafür, dass sie in den Supermarkt kommen, wo ihr sie dann
kaufen
könnt. Die Sachen, die der Herr Müller herstellt sind so gut, dass
sogar der
Herr Bohlen dafür Werbung gemacht hat.
Weil der Herr Müller ein Unternehmer ist, hat er sich gedacht, er
unternimmt mal was und baut eine neue Fabrik. Und zwar baut er sie in
Sachsen, das ist ganz im Osten.

Eigentlich braucht niemand eine neue Milchfabrik, weil es schon viel
zu
viele davon gibt, und diese viel zu viele Milchprodukte produzieren,
aber der Herr Müller hat sie trotzdem gebaut.

Und weil die Leute in Sachsen ganz arm sind und keine Arbeitsplätze
haben, unterstützt der Staat den Bau neuer Fabriken mit Geld.
Arbeitsplätze hat man nämlich im Gegensatz zu Milchprodukten nie
genug.

Also hat der Herr Müller einen Antrag ausgefüllt, ihn zur Post
gebracht und abgeschickt.

Ein paar Tage später haben ihm dann das Land Sachsen und die Herren
von der Europäischen Union in Brüssel einen Scheck über 70 Millionen
Euro geschickt.

70 Millionen, das ist eine Zahl mit sieben Nullen, also ganz viel
Geld.
Viel mehr, als in euer Sparschwein passt.

Der Herr Müller hat also seine neue Fabrik gebaut und 158 Leute
eingestellt.

Hurra, Herr Müller.

Nachdem die neue Fabrik von Herrn Müller nun ganz viele
Milchprodukte hergestellt hat, hat er gemerkt, dass er sie gar nicht
verkaufen
kann, denn es gibt ja viel zu viele Fabriken und Milchprodukte.

Naja, eigentlich hat er das schon vorher gewusst, auch die Herren
vom Land Sachsen und der Europäischen Union haben das gewusst, es ist
nämlich kein Geheimnis. Das Geld haben sie ihm trotzdem gegeben.

Ist ja nicht ihr Geld, sondern eures. Klingt komisch, ist aber so.

Also was hat er gemacht, der Herr Müller? In Niedersachsen, das ist
ziemlich weit im Norden, hat der Herr Müller auch eine Fabrik. Die
steht
da schon seit 85 Jahren und irgendwann hatte der Herr Müller sie
gekauft. Weil er jetzt die schöne neue Fabrik in Sachsen hatte, hat
der Herr Müller die alte Fabrik in Niedersachsen nicht mehr
gebraucht,
er hat sie geschlossen und 175 Menschen haben ihre Arbeit verloren.

Wenn ihr in der Schule gut aufgepasst habt, dann habt ihr sicher
schon gemerkt, dass der Herr Müller 17 Arbeitsplätze weniger
geschaffen
hat, als er abgebaut hat. Dafür hat er 70 Millionen Euro bekommen.
Wenn ihr jetzt die 70 Millionen durch 17 teilt, dafür könnt
ihr ruhig einen Taschenrechner nehmen, dann wisst ihr, dass der Herr
Müller
für jeden vernichteten Arbeitsplatz über 4 Millionen Euro bekommen
hat !

Da lacht er, der Herr Müller. Natürlich nur, wenn niemand hinsieht.

Ansonsten guckt er ganz traurig und erzählt jedem, wie schlecht es
ihm geht.

Aber der Herr Müller sitzt nicht nur rum, sondern er sorgt auch
dafür, dass es ihm besser geht. Er ist nämlich sparsam, der Herr
Müller.
Sicher kennt ihr die Becher, in denen früher die Milch von Herrn
Müller verkauft wurden. Die schmeckt gut und es passten 500 ml rein,
das
ist ein halber Liter. Seit einiger Zeit verkauft der Herr Müller
seine
Milch aber in lustigen Flaschen, nicht mehr in Bechern. Die sind
praktisch, weil man sie wieder verschließen kann und sehen hübsch
aus.
Allerdings sind nur noch 400 ml drin, sie kosten aber dasselbe. Da
spart
er was, der Herr Müller. Und sparen ist eine Tugend, das wissen wir
alle.

Wenn ihr jetzt fragt, warum solche ekelhaften Schmarotzer wie der
Herr
Müller nicht einfach an den nächsten Baum gehängt werden, dann muss
ich euch sagen, dass man so etwas einfach nicht tut.

hier noch mehr infos dazu:

http://www.rbb-online.de/_/kon…=rbb_beitrag_3183156.html

und damit s nicht gelöscht wird:

Kurz vorm Bahnhof fragt der Reisende den Schaffner: "Wie lange hält der Zug?"
"Bei guter Pflege bestimmt 25 Jahre!"

Die Lehrerin fragt in der Geschichtsstunde den kleinen Bert, der einige Zeit krank war: "Wie lange hast du denn überhaupt gefehlt?"
"Seit dem Dreissigjährigen Krieg!"

Jens kommt mit Gipsbein in die Schule. "Was ist denn passiert?", fragt sein Lehrer.
"Ich bin vom Baum gefallen."
"Hoch?"
"Nein, natürlich runter!"

Marie und ihr neuer Freund stehen bis zu den Knien im Wasser, als Marie sagt, dass sie heute Abend alleine zu hause sei, weil ihre Eltern ins Nachbardorf fahren würden.
Da sagt der Neue: "Mensch, da freu ich mich aber!"
Sie: "Und ich habe die Pille genommen."
Er: "Mensch, da freu ich mich aber!"
Sie: "Jetzt geh mal schnell ins tiefere Wasser; deine Freude sieht man nämlich schon!"

Nach einer unglücklichen Niederlage kommt der Trainer in den Meetingraum und schaut mit ernster Miene alle Spieler an: "Nach dem gestrigen Desaster habe ich mir überlegt, das es wohl das Beste ist, wenn wir nochmal von Vorne beginnen... Also Das ist ein Ball."

Stürmer: "Können sie ihn bitte mehr hochhalten, das ich ihn nochmals sehen könnte?"

Jetzt mal die Dreckigen:

Wie lange braucht deine Mutter um den Abfall rauszutragen? -> Neun Monate

Die Titanic ist nur gesunken weil deine fette Mutter vorne stand und Leonardo Dicaprio nachspielte: Ich bin die Königin der Welt!

Weist du warum die Titanic in der Mitte brach? -> Dein fetter Vatter war gerade hinten.

Deine Mutter hat die Schwerkraft neu erfunden: -> Sie ist so fett, wenn sie springt bleibt sie in der Luft stecken.

Was ist Violett und steht beim mir in der Küche? -> Ich kann doch meinen Sklaven so anmalen wie ich will.

Kommt ein Verzweifelter Ehemann zum Sextherapeut.
Herr Dr., meine Frau kriegt keinen Orgassums beim Sex mit mir.
Lesen sie das Kamasutra Buch dann wirds klapppen.
2 Wochen später kehrt der Ehemann verzeifelt zurückt und beschwert sich: Herr Dr., Ich habe alle Stellungen ausprobiert mit meiner Frau, doch kein Erfolg.
Lesen sie das Tantra Buch dann wirds klappen.
2 Wochen später das gleiche Problem.
Daraufhin der Dr.: Organiesieren sie sich einen Afroamerikanischen Call Boy mit grossen Hoden, dieser soll dann mit den Hoden hin und her wackeln vor dem Gesicht Ihrer Frau, während Sie Ihre Frau von hinten nehmen. Das klappt bestimmt.
Gesagt getan....
Der Ehemann versucht sein bestes doch er scheitert wieder. Daraufhin meint der zum Call Boy: Komm wir wechseln mal die Position, vieleicht klapts dann...
Nach 15min. ist die Ehefrau schon mehrere male gekommen und kann nicht mehr. Daraufhin meint der Ehemann zum Call Boy: Siehst du so wackelt man mit den Hoden.

kleiner Zungenbrecher:
1. Englisch für Anfänger:

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Say it in english:

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei
Swatchuhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte
Hexe schaut sich welchen Swatchuhrenknopf
an?

Say it in english:

Three switched witches watch three Swatch
watch
switches. Which switched witch watch which
Swatch watch
switch?

3. Englisch im Endstadium:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen,
geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich
schweizer
Swatchuhrenknöpfe an. Welche Schweizer
Hexen-Schlampe,
die sich wünscht, geschlechtsumgewandelt zu
sein,
schaut sich welche schweizer
Swatchuhrenknöpfe an?

Say it in english:

Three swiss witch-bitches, which wished to
be
switched
swiss witch-bitches, wish to watch three
swiss Swatch
watch switches. Which swiss witch-bitch
which
wishes to
be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which
swiss Swatch watch switch?

Selektives Hören

..... ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft
unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn z.B. eine Frau sagt:

"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem
Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne
Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!

Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche...

Der kleine Andi hat Konfirmation, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater: "Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"
Sagt der Vater : "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht."
Am nächsten Tag wacht Andi auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater:
"Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?"
Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn... Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als HUURENSOHN beschimpfst, dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel..."

Das Märchen vom Furz

Es war einmal der Fridolin, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er die Hildegard kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre. "Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem gäbelbachischen Lande wohnten, rief er die Hildegard an und sagte, daß er später komme (...), weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das G asthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen, wie so ein richtiger Cerebralius! Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Hildegard erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelt genau in diesem Moment das Telefon und die Hildegard bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fäc herte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor
und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und le gte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als Hildegard zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie Fridolin die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten...

The pretty teacher was concerned with one of her eleven-year- old students. Taking him aside after class one day, she asked, "George, why has your school work been so poor lately?" "I'm in love," the boy replied. Holding back an urge to smile, she asked, "With whom?" "With you," he said. "But George," she said gently, "don't you see how silly that is? It's true that I would like a husband of my own someday. But I don't want a child." "Oh, don't worry," the boy said reassuringly, "I'll use a rubber."

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Hab' ich ,Neger' auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab' ich
,Reparaturdienst' auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe
der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Hab' ich ,Schreinerei' auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause
kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus und
sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier
holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun
musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu
backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."

Die Schachtel unterm Bett
Den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse!
Also, erstmal der Witz im Original:

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

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So, und nun kommt der eigentliche Gag:
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Dieser Witz schein einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) Mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt, die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen, müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also: Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere,dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern überlassen

Der elektrische Strom !?

- Strom ist sehr dünn. Deshalb braucht man für Strom keinen Schlauch. Er geht durch einen einfachen Draht, so dünn ist er.

- Mit Holz kann man keinen Strom übertragen. Wahrscheinlich saugt Holz ihn auf.
Mit Kunststoff ist es genauso ...

- Wenn Strom nicht gebraucht wird, ist er nicht dünn. Im Gegenteil, er ist dickflüssig, damit er nicht aus der Steckdose läuft, sonst müsste ja immer ein Stopfen auf der Steckdose sein.

- Woher Strom weiß, dass er gebraucht wird und dünn werden muss, ist noch unklar. Wahrscheinlich sieht er, wenn jemand mit einem Elektrogerät ins Zimmer kommt.

- Strom ist nicht nur sehr dünn, sondern auch unsichtbar. Daher sieht man auch nicht, ob in einem Draht Strom drin ist oder nicht, dann muss man ihn anfassen.

- Wenn Strom drin ist, tut es weh, das nennt man Stromschlag, denn der Strom mag es nicht, wenn man ihn anfasst und er wehrt sich.

- Manchmal merkt man auch nichts. Entweder weil kein Strom drin ist, oder weil man plötzlich tot ist. Das nennt man Exitus.

- Strom ist vielseitig, man kann damit kochen, bohren, heizen und vieles mehr.

- Wenn man einen Draht mit Strom an einen anderen Draht mit Strom hält, funkt und knallt es. Das nennt man Kurzschluss. Aber dafür gibt es Sicherungen, die kann man dann wieder eindrehen.

- Außer den Strom im Kabel gibt es noch Strom zum Mitnehmen. Der ist in kleinen Schachteln verpackt. Der Fachmann nennt so etwas Batterie.

- Der Strom in der Schachtel kann natürlich nicht so sehen, ob er gebraucht wird oder nicht. Deshalb läuft er manchmal einfach so ohne Grund aus und frisst alles kaputt.

- Es gibt mehrere Arten von Strom:
Starkstrom: Es ist einfach unheimlich stark, was man mit ihm alles machen kann.
Wechselstrom: Heißt so, weil seine Verwendung häufig wechselt.
Gleichstrom: Ihm ist es völlig gleich, was man mit ihm macht.