ER: Schatz, was machst du wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab.
ER: Gut, ich habe 12Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich! 
Mal einen Witze-Thread starten [keine Kommentare plz]
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ICh musste grad schmunzeln
Kommentar eines Mac Users zu einem externen FestplattenCase:
MacUser XYZ
Kommentar: Sehr schmuckes Design. Macht sich gut auf meinem Schreibtisch.
Viele verschiedene Anschlüsse, überaus praktisch. -
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"
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Zitat
Original von Snipa
http://xkcd.com/654/haha das mag ich an den xkcd Sachen
Die versteht nicht jeder 
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edit: ich bin n klugscheisser und sollte nicht zu allem meinen senf geben...
btw. der da is auch lustig: http://xkcd.com/548/
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"Stellen Sie Sich einmal vor, alle Unternehmensberater, Investmentbanker und Aktienanalysten fallen tot um ODER alle Krankenschwestern, Feuerwehrmänner, Polizisten und Altenpfleger fallen tot um und nun fragen sie sich, wen sie persönlich vermissen würden .."
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Aus dem Polizeibericht: Festgenommen wurde der Betrüger, weil er ein Mittel verkauft hat, das angeblich das Ewige Leben sichert. Wegen gleichem Vergehen wurde er bereits in den Jahren 1216, 1423,1805 und 1912 verhaftet.
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Hello, and welcome to the mental health hotline.
If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly.
If you are codependent, please ask someone to press 2 for you.
If you have multiple personalities, press 3,4,5, and 6.
If you are paranoid, we know who you are and what you want. Stay on the line so we can trace your call.
If you are delusional, press 7 and your call will transferred to the mother ship.
If you are schizophrenic, listen carefully and a small voice will tell you which number to press.
If you are manic depressive, it doesn't matter which number you press, no one will answer.
If you have a nervous disorder, please fidget with the hash key until someone comes on the line.
If you are dyslexic, press 6969696969.
If you have amnesia, press 8 and state your name, address, phone number, date of birth, social security number, and your mother's maiden name.
If you have post-traumatic-stress disorder, slowly and carefully press 000.
If you have bipolar disorder, please leave a message after the beep, or before the beep, or after the beep. Please wait for the beep.
If you have short-term memory loss, press 9. If you have short term memory loss, press 9. If you have short term memory loss, press 9. If you have short term memory loss, press 9.
If you have low self esteem, please hang up. All our operators are too busy to talk to you
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Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage
bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das
ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans
Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen
Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst
und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts
in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt weiter den Verkehr.
Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt
freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch!", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast,
hat Peter gleich einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und
Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir
auch ein Stein vom Herzen gefallen…" -
Vor laaaanger, langer Zeit... da verteilte Gott die Sprachen.
Die Deutschen bekamen das hochdeutsch, die Spanier das spanisch, die Italiener bekamen Italienisch, undsoweiter. Bis jedes Volk eine eigene Sprache hatte.
Nur die Schweizer gingen leer aus und beschwerten sich. Da meinte Gott: "Ach wisst ihr, ihr seid so cool drauf, ihr kriegt meine Sprache!". -
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Ein Mann hat zwei Wellensittiche. Die beiden heissen "Susi" und "Schwänzli". Als der Mann einige Tage auf Geschäftsreise muss, zeigt er seiner Frau peinlich genau, wie die zwei zu pflegen sind. Leider hat es nichts geholfen. Nachdem er aus den Ferien kommt, ist "Susi" tot. Also setzt er sich hin und schreibt folgendes Inserat: "Da meine Frau nicht gut zu Vögeln ist, suche ich für mein Schwänzli eine neue Susi."
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2 Frauen unterhalten sich:
Wie war Euer Abend?
Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von
3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er
eingeschlafen ... Und Du?Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen
Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer
Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen
Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit
einem Wort: Märchenhaft!!!Die selben Ehemänner unterhalten sich:
Wie war Euer Abend?
Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen,
hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich
vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau
irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass
ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause
laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die
verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde
dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und
deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht
einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde. -
alle menschen sind intelligent,
die ausnahmen haben die regel. -
Anfrage einer Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich es mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und der Film ist auf der Diskette. Das Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es.
Was kann es sein?Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
In Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht.Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Und:
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker -
ok leute, das ding is kein klassischer witz aber ich musste trotzdem lachen... (hängt zusammen)
1. http://www.youtube.com/watch?v=owGykVbfgUE
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Vorhin im "Inbox-Folder": http://yfrog.com/f/1gjobwinnerj/
