Mal einen Witze-Thread starten [keine Kommentare plz]

treffen sich zwei Blondinen:

frau a: du, dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag
frau b: hoffentlich nicht am dreizehnten

Treffen sich zwei spanner

a: was machst du heute abend
b: mal schauen

der 2te ist der OBERHAMMER

Sagt der Östereicher zum Schweizer: Ihr habt ja nicht gerade viele
Medaillen an der Ski-WM in St. Moritz gewonnen.

Sagt der Schweizer: Tja, was hast du denn von einer Segelnation
erwartet

Alinghi und Bohlen rulen!
Aber wieso nicht in den ultimativen Jokes Sammelthread?

read ya

Zitat

Original von McClane
Treffen sich zwei spanner

a: was machst du heute abend
b: mal schauen

billig, aber irgendwie voll funny

treffen sich zwei Tweaker

1: wass macht's du heute

2 : mals spamen

Der kleine Erkan kommt ins Schlafzimmer und überrascht seine Eltern beim
Sex. Der Vater schreit ihn an: "Ej, Erkan, mach, dass du raus kommst!

Am nächsten Tag kommt der Vater ins Kinderzimmer und sieht, dass der Kleine
die Oma vernascht.

Total geschockt schreit er ihn an:

"Ej, Mann, Erkan, geh sofort von der Oma runter!!!"

Meint Erkan darauf ganz lässig: "Ej, Mann, fickst du meine Mutter, fick ich
Deine Mutter!"

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach
bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die
Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem
Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush
erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr
Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die
Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

Dieser Brief hier stammt aus Italien. Ob es war oder falsch ist, kann
ich nicht sagen.

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister, erlauben Sie mir bitte die
Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie
um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten.
Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und mit
einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren
hat. Mein
Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein
Schwiegersohn
geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat. Zudem ist meine
Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat.

Meine Frau und ich haben letzen Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist
Bruder
der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters. Ausserdem ist
es auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein
Sohn ist also mein
Onkel.
Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der
zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist, und mein
Enkel ist, weil er Sohn
der Tochter meiner Frau ist.
Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer
Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater der Tochter
meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes.
Also bin ich mein Grossvater.
Nach dies en Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie,
mich
von
der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet, dass
Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten.
Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister, überzeugt,
und bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren.
*****************

PS: In den Akten dieses Falles steht:¨
Der besagte junge Mann wird wegen psychischer Unstabilität und
beunruhigende
mentale Störungen, verstärkt durch ein gestörtes Familienklima, vom
Militärdienst befreit.

Man sollte immer bedenken, daß die wundervolle Technik der eMail manchmal auch unbeabsichtigt zu großen Mißverständnissen mit teilweise gravierenden Auswirkungen führen kann.

Als Beispiel hier ein Fall aus Amerika: Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag in Florida zu treffen.

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau ein kurzes eMail. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die eMail-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.

Leider vergaß er aber einen Buchstaben, sodaß seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor verstorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen eMails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann mausetot auf den Boden.

Als die Familie den Schrei hörte, kam sie schnell ins Zimmer. Die alte Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte ihr nicht mehr helfen.

Folgender Text war auf dem Bildschirm zu lesen:

--------------------------------------------------------------------
Liebste Ehefrau,
Ich habe gerade eingecheckt.
Alles ist fuer Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier!
--------------------------------------------------------------------

Als ich letztens auf der J 18 (Richtung Basel) dahinhetzte (nur 10 km/h zu
schnell) bemerkte ich hinter einer Mauer (Ausfahrt Schänzlitunnel) einen
Polizisten mit einer Radarpistole. Er nahm mich raus und fragte: "Na, wo
soll's denn so schnell hingehen?".

"Zur Arbeit; ich bin verdammt spät dran!"
"Ach, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?".

Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!".

Der Cop: "??? Arschlochvergrößerer??? Was bitte ist ein
Arschlochvergrößerer und wie geht das???"

"Na ja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das
Drecktum.
Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist, den
dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen sind,
hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß
übergehen. Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..."

Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen
Arschloch??"

Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter einen
Brückenpfeiler!"

Der Strafzettel: 360 Franken

Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!

Es gibt Dinge die kann man nicht kaufen, für alles ndere gibt es Eurocard!

tzzz...tzzz...

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit
Gras zu, soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto
um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten
und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns
die zündende Idee:" He, Lass uns doch mal rückwärts durch den
Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut....

Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren
natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm
gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik
nach dem Motto "Jetzt ist alles aus....". Und auch als die
Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch
einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem
Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man
uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht
gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz
vorm
Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und
sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch
hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den
Kreisverkehr
gefahren!"

Immer wieder diese scheiß Alkoholiker.....

so fertig gespamt! jetz seid ihr wieder dran...

ein hab ich noch, ein hab ich noch...

"Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können."
Heribert Faßbender

"Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen, schwarzen Freunde! Lauft!"
Marcel Reif

"Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind."
Klaus Lufen

"Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen."
Gerhard Delling

"Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein
Chinese mit."
Werner Hansch

"Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben Sie es an den Bronchien."
Marcel Reif

"Und jetzt skandieren die Fans wieder: 'Türkiye, Türkiye!' was soviel heißt wie: 'Türkei, Türkei!'"
Heribert Faßbender

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt."
Marcel Reif

"Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe. Der läuft wirklich so langsam."
Werner Hansch

"Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist?"
Johannes B. Kerner

"Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein."
Werner Hansch

"Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen."
Johannes B. Kerner

"Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler."
Günter Netzer

"Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf."
Jörg Dahlmann

"Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden."
Heribert Faßbender

aber... ein hab ich noch, ein hab ich noch...

Pinoccio klagt seinem Meister:
Immer wenn ich mit einer Frau zusammen bin, muss ich sehr vorsichtig
sein
und aufpassen wegen den Spriessen.
Meister: Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife ganz
fein.
Nach einer Woche: Nun Pinoccio wie geht es mit deinen Frauen?
Pinoccio: Wozu brauche ich Frauen?

Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe
und
hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel. Butler: Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!
Mylord: Nein James, ich habe mir endlich ein Höhrgerät gekauft.

Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich moechte um die Scheide ihrer Tochter anhalten." - "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!"
"Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber !"

In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten
durchgefuehrt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich
muss
dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!"
Meint ein anderer: "Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK ?"
Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und laesst laufen.
Da laeutet ploetzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stuermen in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen:
"Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?" -
"Fliegt doch gerade draussen einer mit seinem Doedel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: 'Wo sind die Aersche ??!!'"

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise frueher als geplant von einer
Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor
seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier
vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst
Luigi, dann ich und dann Du...!"

Neulich - ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund.
Er zerrt ihn nach draussen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er
ihm ein nicht unbedeutendes Koerperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Saege.
Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
Darauf legt der Ehemann die Saege auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzuenden".

Der 18-jaehrige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der Vater hat gewartet und sagt muerrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drueber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt fuer 'ne Zeit nicht."

Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stuerzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitaen: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
"Gern, wenn dafuer noch Zeit ist."

Zwei Englaender spielen Golf. Als ein Trauerzug vorueberkommt, nimmt der
eine Englaender seine Muetze ab und verharrt ein paar Sekunden voellig regungslos.
"Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
"Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich,"in ein paar Tagen waeren wir schliesslich fuenfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."

"Was macht ihr denn da?!" brüllt die Ehefrau, die ihren Mann mit
einer Anderen im Bett vorfindet.
Sagt der Mann zu seiner Liebhaberin "Hab ich's nicht gesagt - sie hat keine Ahnung von Sex"

ne lustige art zu spamen...

Und bedenken Sie, schliesst der Professor seine Vorlesung über das Wasser, wenn wir kein Wasser hätten, dann könnten wir nicht schwimmen lernen - und wie viele Menschen würden dann ertrinken...?

Urs kommt von seinem Abendspaziergang zurück. In seinem Arbeitszimmer sieht er Licht brennen. "Sonderbar" , murmelte er, zu dieser Zeit pflege ich doch gar nicht zu Hause zu sein...

"Aber Herr Professoer, warum stehen Sie denn mit dem Schirm unter der Brause?"
"Dumme Frage" erwidert der Professoer ärgerlich," natürlich deswegen, weil ich mein Handtuch vergessen habe...

" Wo ist den dein Regenschirm?"
" Den hab ich in der Strassenbahn vergessen."
" Und wann hast du das bemerkt?"
" Als es aufhörte zu regnen und ich ihn schliessen wollte."

Es sagt der Historiker

" Also, meine Damen und Herren, ohne seinen Vater wäre Alexander der Grosse einfach undenkbar...."

son blödsinn...

eben....

hab noch was

Sagt der Profesor: " Nennen Sie mir eine gutartige Geschwulst."
Student: " Die Weibliche Brust...."

Es sagt die Frau des Professors:

" Mein Mann ist unmöglich. Heute morgen hat er in der Zeitung die Rubrik *Offene Stellen* mit einem Pflaster zugeklebt."

" War jemand hier, währent ich weg war?" erkundigt sich der Hausbesitzer bei seiner Haushälterin.
" ja."
" Wer?"
" Ich"
" Unsinn, ich meinte ob jemand gekommen ist."
" Ja."
" Wer?"
" Sie."

Kommt der Mann vom Arzt nach Hause, fragt seine Frau:" Und was hat er gesagt?" Der mann "20 Franken" Die Frau "nein ich meine was hattest du?" Der Mann "15 Franken" Die Frau "nein ich meine was hat dir gefehlt?" Der Mann " 5 Franken....."

Wenn Olivenöl von Oliven kommt, woher kommt dann Babyöl ?

Warum ist "einsilbig" dreisilbig ?

Warum hat Tarzan keinen Bart ?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym ?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch ?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt ?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben ?

Wenn es heute 0 Grad ist und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es dann morgen ?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack ?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne ?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser ?

Warum benutzt man für tödliche Injektionen in den Staaten sterilisierte Spritzennadeln ?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit ?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet ?

Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft -
hat man dann was erreicht oder nicht?

Wenn die Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material ?