Mal einen Witze-Thread starten [keine Kommentare plz]

  • Ok, wen mal einem langweilig aufm Board ist, schreibt doch mal Witze rein :D


    ich fang an:


    Es treffen sich 3 Zwerge mal zum Mittagessen, da kommt einem die Idee, - ich hab so kleine Hände, ich kenne niemanden der so kleine Hände hat, das lass ich ins Guinness Buch der Rekorde eintragen!- sagt der 2. Zwerg, ich hab so kleine Füsse, bestimmt hat niemand so kleine Füsse wie ich! das lass ich auch eintragen!- sagt der dritte im Bunde -Ich!! hab einen so kleinen Schniedel, niemand hat einen kleineren als ich, den lass ich auch eintragen!!.
    Gesagt getan, am anderen Tage gehen alle zum Registrar, als der erste rauskommt, war er überglücklich, -nun bin ich im Guinness Buch!!- geht der zweite rein und kommt 5 min später wieder raus, -juhuuu ich bin auch drin!!- geht der dritte rein, braucht ganze 15 min, kommt raus und schüttelt den Kopf. "was ist denn los?" fragen die anderen, der Zwerg schüttelt immer noch den Kopf und sagt "Wer zum Teufel ist Dieter Bohlen?!?!?! "


    :D

    Diskutiere nie mit Idioten, erst ziehen sie dich auf ihr Niveau runter und dann schlagen sie dich mit ihrer Erfahrung!


    AMD PC: 2100+@2,26GHz (Wakü), 1GB 370MHz Kingston HyperX CL2, AbIt NF7-S v2.0, 2X Maxtor ATA-133 40GB an S-ATA, Asus V8420 Deluxe GF4 Ti4200 @300/610 (Wakü), Artec DVD 16x Stealth mod, 460W Enermax PSU


    Intel PC: P4 2,53 GHz (non overclocked), Shuttle Barebone SB51G, 512 MB DDR333 PQI RAM, 40GB ATA-100 Samsung, Creative GF4 Ti4200, Terratec TValue, Silentmod mit Noiseisolator 3,5" Steuerung (1x Termaltake GF4 Cooler cool mod, 1x Papst N/2GLM, 1x Papst 40mm*40mm*20mm in PSU,1x Microlüfter 25mm*25mm*10mm an PSU), Phillips DVD/CDRW Combodrive.

  • treffen sich zwei Blondinen:


    frau a: du, dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag
    frau b: hoffentlich nicht am dreizehnten :D


    Treffen sich zwei spanner


    a: was machst du heute abend
    b: mal schauen


    der 2te ist der OBERHAMMER

  • Sagt der Östereicher zum Schweizer: Ihr habt ja nicht gerade viele
    Medaillen an der Ski-WM in St. Moritz gewonnen.


    Sagt der Schweizer: Tja, was hast du denn von einer Segelnation
    erwartet

  • Der kleine Erkan kommt ins Schlafzimmer und überrascht seine Eltern beim
    Sex. Der Vater schreit ihn an: "Ej, Erkan, mach, dass du raus kommst!


    Am nächsten Tag kommt der Vater ins Kinderzimmer und sieht, dass der Kleine
    die Oma vernascht.


    Total geschockt schreit er ihn an:


    "Ej, Mann, Erkan, geh sofort von der Oma runter!!!"


    Meint Erkan darauf ganz lässig: "Ej, Mann, fickst du meine Mutter, fick ich
    Deine Mutter!"

    Elwood:"106 miles to Chicago, we got a full tank of gas, half a pack of cigarettes, it's dark, and we're wearing sunglasses."Jake:"Hit it!"

  • Klein Ursli geht auf eine öffentliche Toilette pinkeln. Neben ihm ist ein 40-jähriger Mann ebenfalls am pinkeln. Klein Ursli schaut rüber, das bemerkt der Mann und sagt: "Guck nicht so komisch, das hat dein Papi auch!"
    Daraufhin antwortet klein Ursli: "stimmt so nicht! Mein Papi hat 2!"
    Fragt der Mann: 2?????
    Antwortet Ursli: "ja, einen kleinen zum Pinkeln und einen grossen um Mami die Zähne zu putzen!"



    <---*indeckunggeht* :D

    Diskutiere nie mit Idioten, erst ziehen sie dich auf ihr Niveau runter und dann schlagen sie dich mit ihrer Erfahrung!


    AMD PC: 2100+@2,26GHz (Wakü), 1GB 370MHz Kingston HyperX CL2, AbIt NF7-S v2.0, 2X Maxtor ATA-133 40GB an S-ATA, Asus V8420 Deluxe GF4 Ti4200 @300/610 (Wakü), Artec DVD 16x Stealth mod, 460W Enermax PSU


    Intel PC: P4 2,53 GHz (non overclocked), Shuttle Barebone SB51G, 512 MB DDR333 PQI RAM, 40GB ATA-100 Samsung, Creative GF4 Ti4200, Terratec TValue, Silentmod mit Noiseisolator 3,5" Steuerung (1x Termaltake GF4 Cooler cool mod, 1x Papst N/2GLM, 1x Papst 40mm*40mm*20mm in PSU,1x Microlüfter 25mm*25mm*10mm an PSU), Phillips DVD/CDRW Combodrive.

  • Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush
    eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach
    bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
    Herr Präsident, ich habe drei Fragen:


    1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die
    Wahl trotzdem gewonnen?
    2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
    3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
    Anschlag aller Zeiten war?


    In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem
    Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush
    erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr
    Präsident, ich habe fünf Fragen:


    1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die
    Wahl trotzdem gewonnen?
    2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
    3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
    Angriff aller Zeiten war?
    4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
    5. Wo ist Bob???

  • Dieser Brief hier stammt aus Italien. Ob es war oder falsch ist, kann
    ich nicht sagen.


    Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister, erlauben Sie mir bitte die
    Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie
    um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten.
    Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und mit
    einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren
    hat. Mein
    Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein
    Schwiegersohn
    geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat. Zudem ist meine
    Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat.


    Meine Frau und ich haben letzen Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist
    Bruder
    der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters. Ausserdem ist
    es auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein
    Sohn ist also mein
    Onkel.
    Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der
    zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist, und mein
    Enkel ist, weil er Sohn
    der Tochter meiner Frau ist.
    Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer
    Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater der Tochter
    meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes.
    Also bin ich mein Grossvater.
    Nach dies en Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie,
    mich
    von
    der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet, dass
    Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten.
    Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister, überzeugt,
    und bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren.
    *****************


    PS: In den Akten dieses Falles steht:¨
    Der besagte junge Mann wird wegen psychischer Unstabilität und
    beunruhigende
    mentale Störungen, verstärkt durch ein gestörtes Familienklima, vom
    Militärdienst befreit.

  • Man sollte immer bedenken, daß die wundervolle Technik der eMail manchmal auch unbeabsichtigt zu großen Mißverständnissen mit teilweise gravierenden Auswirkungen führen kann.


    Als Beispiel hier ein Fall aus Amerika: Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag in Florida zu treffen.


    Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau ein kurzes eMail. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die eMail-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.


    Leider vergaß er aber einen Buchstaben, sodaß seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor verstorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen eMails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann mausetot auf den Boden.


    Als die Familie den Schrei hörte, kam sie schnell ins Zimmer. Die alte Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte ihr nicht mehr helfen.


    Folgender Text war auf dem Bildschirm zu lesen:


    --------------------------------------------------------------------
    Liebste Ehefrau,
    Ich habe gerade eingecheckt.
    Alles ist fuer Deine Ankunft morgen vorbereitet.
    Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
    P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier!
    --------------------------------------------------------------------

  • Als ich letztens auf der J 18 (Richtung Basel) dahinhetzte (nur 10 km/h zu
    schnell) bemerkte ich hinter einer Mauer (Ausfahrt Schänzlitunnel) einen
    Polizisten mit einer Radarpistole. Er nahm mich raus und fragte: "Na, wo
    soll's denn so schnell hingehen?".


    "Zur Arbeit; ich bin verdammt spät dran!"
    "Ach, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?".


    Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!".


    Der Cop: "??? Arschlochvergrößerer??? Was bitte ist ein
    Arschlochvergrößerer und wie geht das???"


    "Na ja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das
    Drecktum.
    Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist, den
    dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen sind,
    hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß
    übergehen. Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..."


    Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen
    Arschloch??"


    Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter einen
    Brückenpfeiler!"



    Der Strafzettel: 360 Franken

    Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!

    Es gibt Dinge die kann man nicht kaufen, für alles ndere gibt es Eurocard!

  • tzzz...tzzz...


    Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit
    Gras zu, soweit ganz normal...
    Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto
    um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten
    und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns
    die zündende Idee:" He, Lass uns doch mal rückwärts durch den
    Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut....


    Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren
    natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm
    gegen die Motorhaube.
    Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik
    nach dem Motto "Jetzt ist alles aus....". Und auch als die
    Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch
    einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem
    Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man
    uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht
    gerade Mut gemacht.
    Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
    hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz
    vorm
    Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und
    sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch
    hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den
    Kreisverkehr
    gefahren!"


    Immer wieder diese scheiß Alkoholiker.....




    so fertig gespamt! jetz seid ihr wieder dran...

  • ein hab ich noch, ein hab ich noch...


    "Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können."
    Heribert Faßbender


    "Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen, schwarzen Freunde! Lauft!"
    Marcel Reif


    "Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind."
    Klaus Lufen


    "Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen."
    Gerhard Delling


    "Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein
    Chinese mit."
    Werner Hansch


    "Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben Sie es an den Bronchien."
    Marcel Reif


    "Und jetzt skandieren die Fans wieder: 'Türkiye, Türkiye!' was soviel heißt wie: 'Türkei, Türkei!'"
    Heribert Faßbender


    "Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt."
    Marcel Reif


    "Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe. Der läuft wirklich so langsam."
    Werner Hansch


    "Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist?"
    Johannes B. Kerner


    "Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein."
    Werner Hansch


    "Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen."
    Johannes B. Kerner


    "Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler."
    Günter Netzer


    "Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf."
    Jörg Dahlmann


    "Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden."
    Heribert Faßbender

  • aber... ein hab ich noch, ein hab ich noch...



    Pinoccio klagt seinem Meister:
    Immer wenn ich mit einer Frau zusammen bin, muss ich sehr vorsichtig
    sein
    und aufpassen wegen den Spriessen.
    Meister: Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife ganz
    fein.
    Nach einer Woche: Nun Pinoccio wie geht es mit deinen Frauen?
    Pinoccio: Wozu brauche ich Frauen?



    Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe
    und
    hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel. Butler: Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!
    Mylord: Nein James, ich habe mir endlich ein Höhrgerät gekauft.


    Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich moechte um die Scheide ihrer Tochter anhalten." - "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!"
    "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber !"


    In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten
    durchgefuehrt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich
    muss
    dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!"
    Meint ein anderer: "Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK ?"
    Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und laesst laufen.
    Da laeutet ploetzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stuermen in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen:
    "Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?" -
    "Fliegt doch gerade draussen einer mit seinem Doedel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: 'Wo sind die Aersche ??!!'"


    Der Ehemann kommt unerwarteter Weise frueher als geplant von einer
    Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor
    seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
    Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier
    vor?"
    Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst
    Luigi, dann ich und dann Du...!"


    Neulich - ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund.
    Er zerrt ihn nach draussen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er
    ihm ein nicht unbedeutendes Koerperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Saege.
    Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
    Darauf legt der Ehemann die Saege auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzuenden".


    Der 18-jaehrige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
    Der Vater hat gewartet und sagt muerrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
    Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
    Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drueber reden".
    Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt fuer 'ne Zeit nicht."


    Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stuerzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitaen: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
    "Gern, wenn dafuer noch Zeit ist."


    Zwei Englaender spielen Golf. Als ein Trauerzug vorueberkommt, nimmt der
    eine Englaender seine Muetze ab und verharrt ein paar Sekunden voellig regungslos.
    "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
    "Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich,"in ein paar Tagen waeren wir schliesslich fuenfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."


    "Was macht ihr denn da?!" brüllt die Ehefrau, die ihren Mann mit
    einer Anderen im Bett vorfindet.
    Sagt der Mann zu seiner Liebhaberin "Hab ich's nicht gesagt - sie hat keine Ahnung von Sex"

  • Und bedenken Sie, schliesst der Professor seine Vorlesung über das Wasser, wenn wir kein Wasser hätten, dann könnten wir nicht schwimmen lernen - und wie viele Menschen würden dann ertrinken...?


    Urs kommt von seinem Abendspaziergang zurück. In seinem Arbeitszimmer sieht er Licht brennen. "Sonderbar" , murmelte er, zu dieser Zeit pflege ich doch gar nicht zu Hause zu sein...


    "Aber Herr Professoer, warum stehen Sie denn mit dem Schirm unter der Brause?"
    "Dumme Frage" erwidert der Professoer ärgerlich," natürlich deswegen, weil ich mein Handtuch vergessen habe...


    " Wo ist den dein Regenschirm?"
    " Den hab ich in der Strassenbahn vergessen."
    " Und wann hast du das bemerkt?"
    " Als es aufhörte zu regnen und ich ihn schliessen wollte."


    Es sagt der Historiker


    " Also, meine Damen und Herren, ohne seinen Vater wäre Alexander der Grosse einfach undenkbar...."
    :D

  • eben.... :D


    hab noch was




    Sagt der Profesor: " Nennen Sie mir eine gutartige Geschwulst."
    Student: " Die Weibliche Brust...."



    Es sagt die Frau des Professors:


    " Mein Mann ist unmöglich. Heute morgen hat er in der Zeitung die Rubrik *Offene Stellen* mit einem Pflaster zugeklebt."




    " War jemand hier, währent ich weg war?" erkundigt sich der Hausbesitzer bei seiner Haushälterin.
    " ja."
    " Wer?"
    " Ich"
    " Unsinn, ich meinte ob jemand gekommen ist."
    " Ja."
    " Wer?"
    " Sie."



    Kommt der Mann vom Arzt nach Hause, fragt seine Frau:" Und was hat er gesagt?" Der mann "20 Franken" Die Frau "nein ich meine was hattest du?" Der Mann "15 Franken" Die Frau "nein ich meine was hat dir gefehlt?" Der Mann " 5 Franken....."
    :D:D

  • Wenn Olivenöl von Oliven kommt, woher kommt dann Babyöl ?


    Warum ist "einsilbig" dreisilbig ?


    Warum hat Tarzan keinen Bart ?


    Gibt's ein anderes Wort für Synonym ?


    Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch ?


    Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt ?


    Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben ?


    Wenn es heute 0 Grad ist und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es dann morgen ?


    Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack ?


    Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne ?


    Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser ?


    Warum benutzt man für tödliche Injektionen in den Staaten sterilisierte Spritzennadeln ?


    Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit ?


    Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet ?


    Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft -
    hat man dann was erreicht oder nicht?


    Wenn die Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material ?