Mal einen Witze-Thread starten [keine Kommentare plz]

Wie heißen die beiden Fremdwörter, die eine Blondine kennt?
Fiktiv und Manifest

Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein Pflaster auf der Stirn hat?
Achtung, frisch Hohlraumversiegelt.

Was sagt eine Blondine, wenn sie Zwillinge bekommt?
"Und von wem ist das andere?"

Warum dürfen Blondinen keine Mittagspause machen?
Weil sie danach wieder frisch angelernt werden müssen

Woran erkennt man, daß ein Fax von einer Blondine verschickt wurde?
An der Briefmarke drauf.

Warum mag eine Blondine keine Computer?
Weil sie "RTL" nicht reinkriegt

Warum steht eine Blondine bei einer Party auf dem Dach?
"Alle Getränke gehen aufs Haus!"

Warum dürfen Blondinen nicht auf den Eiffelturm?
Weil sie immer versuchen die Hubschrauber zu füttern

Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.
"Ich krieg's nicht auf", sagt die erste.
Meint die zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"

Blondine an der Bar:
"Bitte einen Martini!"
Fragt der Barkeeper: "Dry?"
"Nein, einer reicht!"

Blondine im Blumenladen:
"Ich hätte gerne 17 rote Rosen."
"Lange?" fragt der Blumenhändler.
"Ach, kann ich die bei Ihnen auch mieten?"

hihi, vo dir Snipa?

Zitat

Original von Weasel
hihi, vo dir Snipa?

nö ... geh ich etwa noch in die Schule?

so, nun back to topic plz (d.h. kein Post ohne Witz)

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Weihnachtsgeschenk machen.
Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht
mehr gesehn, und nach sorfältiger Erwägung entschied er sich für den
Kauf eines Paares Handschuhe: romantisch, aber nicht
zu persöhnlich. Begleitet von der Schwester seiner Herzensdame
ging er ins Kaufhaus und kauffte ein Paar weisse Handschuhe.
Die Schwester kaufte sich ein paar Slips. Während
des Einwickelns vertauschte die Verkäuferin die beiden Sachen und die
Schwester erhielt die Handschuhe und der Mann die
Slips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren schickte er
dieselben an seine Holde und fügte folgende Notiz dazu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen
ist, daß Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir gegangen
wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber
deine Schwester trägt auch Kurze und diese sind leichter auszuziehen.

Die Farbe erscheint vielleicht etwas heikel, aber
die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits 3 Wochen anhatte, und
sie waren kaum beschmutzt. Sie hatte auch Deine
probehalber angezogen und es sah einfach chic aus! Ich wünschte ich
könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis
ich Dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele
damit in Kontakt gekommen.
Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht
hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom
Tragen innen etwas feucht. Denk wie oft ich sie im
nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich
anziehen.

In Liebe Dein Schatz

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens
umgeschlagen, so daß der Pelz ein wenig rausschaut!"

Gut Deutsch?

iomega kennt wohl keine großschreibung?

DIE SOFTWARE UND DIE DOKUMENTATION WERDEN IM "IST-ZUSTAND" GELIEFERT UND OHNE JEGLICHE GARANTIEN,
AUSDRÜCKLICH ODER
IMPLIZIERT, EINSCHLIESSLICH, JEDOCH NICHT BESCHRÄNKT AUF, IMPLIZIERT GARANTIEN FÜR DIE VERKÄUFLICHKEIT
ODER TAUGLICHKEIT FÜR
EINEN BESTIMMTEN ZWECK, GELIEFERT.

Aus der Iomega Lizenzvereinbarung. Alles klar?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Männer, die die Glatze vorne haben, sind gute Denker.
Männer, die die Glatze hinten haben, sind gut im Bett.
Weisst du wie es bei denen ist, die vorne und hinten eine Glatze haben?
Das sind die Männer, die denken, dass sie gut im Bett sind.

wer muss sich hier eigentlich ständig gross fühlen in dem er meine Posts löscht?

hm naja egal dan eben nochmal,
geile jokes

[Anm kNt: ]

Zitat

Spam (sinnlose Postings, 1-Smiley Posts, unpassende Posts, usw) ist zu vermeiden. Die Admin behält sich das Recht vor, zweifelhafte Posts kommentarlos zu löschen

-Wenn euer Post kein Inhalt hat ausser "Cool", "grööhl" oder " " hat, dann ist es nicht Wert gepostet zu werden.

Wenn jeder hier jedesmal wenn er was lustig findet haha reinschreibt, dann haben wir einen riesen Thread, massig Leute die enttäuscht werden weil hier kein neuer Witz steht.
[SIZE=1]Also stfu[/SIZE]

hehe soooo geil .....es ist eine nette Geschichte über einen zimlich süchtigen CounterStrike Spieler

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen
Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch
ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich
durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente
Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn
zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und
laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste
Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit
Schusswaffen?"
"Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´
´nen guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich
etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch
ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken,
das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es
bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen
haben sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man
ja jede Menge Headdies"
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber
sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt
mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert
hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
"So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte
es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte
Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der
Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils
im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit
konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen
ja nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen
Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin
mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf
das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist
frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das
hier."ab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt
Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht
triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also
nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner
Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein
Mikro in Postion."Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird
aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz
von uns nehmen?"
"Ich hab´s gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken
können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus,
naja...falsch gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer
erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von
cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von
diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie
ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne.
AUA!
Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´
ich drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre
HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der
Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die
gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht
das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise
meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie
blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der
Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht
der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert
das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe
hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für
beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich
nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen
drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden.
Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur
das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und
Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version,
wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der
Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand,
gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und "Klick". Nochmal
"Klick, klick, klick!"
"Die Pistole ist leer"
"Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!"
"Höre Sie dieses Geräusch nicht?"
"Welches Geräusch?"
"Dieses Hier!"
Ich ziele auf den Admin,
"Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..."
und drücke ab: "klick, klick, klick"
"Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
"Haben Sie es denn jetzt gehört"
"Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
"Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?"
"Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich,
aber:
"Wo issn hier Space?"
"Was?"
"Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?"
"Was wollen Sie?"
"Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"
"Ach geben Sie her..." Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand,
zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich
wusste
gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
"So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre
in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon
*rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
"BÄÄÄÄNNNNGGGG"
"Aua, Scheisse ist das laut" ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir
mein Headset vom Kopf.
"Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an "seit ihr alle
schwerhörig?"
"Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten"
"Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?"
"Die Was?"
"Ihr habt volume 10000 oder was?"
"Was haben wir?"
"Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?" Der Mann schaut
mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem
Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein
"Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele,
drücke ab "Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander.
Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über
mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf,
Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir,
ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast
in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu,
kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und
schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen
Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und
noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll
mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch
100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem
Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den
gefraggten "german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille.
Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um.
Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die
Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar
nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann
wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann
bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt,
bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal
mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals
gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann
ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T),
dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch,
ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel
auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich
nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen
Hossie Skin und jetzt auch noch einen "unbindall" Cheat. Ich merke
einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden.
Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke
haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein
Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....

Leiden des Mannes

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht
leidenschaftlich genug -
also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber
sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie
war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich
umzubringen.
Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben
wollte.

Als ich 22 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie
war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie
antörnen.
Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende
Freundin zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus
nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war
impulsiv
und stritt mit jedem.

Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere
Verbindung keine Zukunft haben konnte.

Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.

Mit 26 Jahren traf ich sie: Intelligent, zielstrebig und bodenständig.

Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so
zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.

Jetzt, über 30 Jahre alt und vernünftig - suche ich einfach
eine Frau mit grossen Titten...

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem
Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden.“

John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat,
aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:

Zitat

Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und
ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist,
dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.

In Liebe, John

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:

Zitat

Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.

In Liebe, Mom

Und was lernen wir daraus?
Tust du auch noch so heimlich poppen,
die Mami kannst du niemals foppen!

F: Woran erkennt man eine Macho-Frau ?
A: Wenn der Vibrator einen Kick-Starter hat !

F: Woran erkennt man eine heissblütige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!

F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

Weibliche Anwender

01. Die Kartons öffnen

02 Die Hotline anrufen

03. In die Küche gehen

04. Klebeband holen

05. Die Kartons wieder zukleben

06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann

07. Die Kartons wieder öffnen

08. Alle Geräte auspacken

09. Kartons in den Keller bringen

10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen

11. Die Hotline anrufen

12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen

13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen

14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen

15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken

16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.

17. Die Hotline anrufen

18. Alle Stecker neu einstecken

19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren

20. Den An-Aus-Schalter betätigen

21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können

22. Die Hotline anrufen

23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen

24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen

25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten

26. CD reinigen

27. Handbuch rausholen

28. CD erneut einlegen

29. Handbuch lesen

30. Die Hotline anrufen

31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint

32. CD erneut einlegen

33. Die Hotline anrufen

34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt

35. Das Handbuch lesen

36. Die CD erneut reinigen

37. Die CD erneut einlegen

38. Die Hotline anrufen

39. Den Monitor einschalten

40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

41. Den Rechner nach der Installation ausmachen

42. Den Rechner wieder anmachen

43. Die Hotline anrufen

44. Den Monitor anmachen

45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen

46. CD wieder rausholen

47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen

48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

49. Den Rechner nach der Installation ausmachen

50. Den Rechner wieder anmachen

51. Die Hotline anrufen

52. Den Monitor anmachen

53. Ins Internet gehen

54. Die Hotline anrufen

55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen

56. Telefon ausstöpseln

57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen

58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen

59. Rechner neu starten

60. Die Hotline anrufen - besetzt

61. Nachdenken

62. Monitor einschalten

63. Ins Internet gehen

64. Die Hotline anrufen - besetzt

65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann

66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben

67. Frustriert den Rechner ausmachen

68. Die beste Freundin anrufen - besetzt

69. Alles wieder einpacken

70. Warten bis der Mann kommt

*hm* soll ich jetzt das rote oder das gelbe Kabel....

ROFL - sooo geil!

der CS-Bericht ist zwar uralt, aber immer wieder nett...

übrigens: hab' ich so lange nicht mehr CS gezockt oder was bedeutet das ''´''? Den schnall' ich nicht ganz

Zitat

Original von doctor
in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte
Textur!) parallel angebracht waren,

Das kann von keinem CS Spieler sein, bei den grausigen Texturen die man in dem Game vorfingt

btw: das ´ sollte glaubich n sonderzeichen darstellen also irgendwas in HTML aber frag mich ned was bin auch erst gerade aufgestanden

(fast in´s Messer)
(fast in's Messer)

vermutlich

Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt
sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie
hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!!
Da denkt er sich: Halt´s Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.

Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.
Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch!!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
Kostenlosen!

Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich
eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch
die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt
sich:

Wenn´s läuft, dann läuft´s!!!

Warranty Card

Thank you for purchasing a McDonnell Douglas military aircraft.

In order to protect your new investment, please take a few moments to fill out the warranty registration card below. Answering the survey questions is not required, but the information will help us to develop new products that best meet your needs and desires.

1. [_] Mr. [_] Mrs. [_] Ms. [_] Miss [_] Lt.

[_] Gen. [_] Comrade [_] Classified [_] Other

First Name:.....................................................

Initial: ........

Last Name:......................................................

Password: .............................. (max 8 char)

Code Name:.....................................................

Latitude-Longitude-Altitude:........... ........... ..........

2. Which model aircraft did you purchase?

[_] F-14 Tomcat

[_] F-15 Eagle

[_] F-16 Falcon

[_] F-117A Stealth

[_] Classified

3. Date of purchase (Year/Month/Day):19....... /....... /.......

4. Serial Number:.................................................

5. Please check where this product was purchased:

[_] Received as gift / aid package

[_] Flown in from Iraq during Gulf War and appropriated

[_] Catalog showroom

[_] Independent arms broker

[_] Mail order

[_] Discount store

[_] Government surplus

[_] Classified

6. Please check how you became aware of the McDonnell Douglas product you have just purchased:

[_] Heard loud noise, looked up

[_] Store display

[_] Espionage

[_] Recommended by friend / relative / ally

[_] Political lobbying by manufacturer

[_] Was attacked by one

7. Please check the three (3) factors that most influenced your decisionto purchase this McDonnell Douglas product:

[_] Style / appearance

[_] Speed / maneuverability

[_] Price / value

[_] Comfort / convenience

[_] Kickback / bribe

[_] Recommended by salesperson

[_] McDonnell Douglas reputation

[_] Advanced Weapons Systems

[_] Backroom politics

[_] Negative experience opposing one in combat

8. Please check the location(s) where this product will be used:

[_] North America

[_] Iraq

[_] Central / South America

[_] Iraq

[_] Aircraft carrier

[_] Iraq

[_] Europe

[_] Iraq

[_] Middle East (not Iraq)

[_] Iraq

[_] Africa

[_] Iraq

[_] Asia / Far East

[_] Iraq

[_] Misc. Third World countries

[_] Iraq

[_] Classified

[_] Iraq

9. Please check the products that you currently own or intend to purchase in the near future:

[_] Color TV

[_] VCR

[_] ICBM

[_] Killer Satellite

[_] CD Player

[_] Cray or other supercomputer

[_] Air-to-Air Missiles

[_] Space Shuttle

[_] Nintendo 64

[_] Nuclear Weapon

10. How would you describe yourself or your organization?

(Check all that apply:)

[_] Communist / Socialist

[_] Terrorist

[_] Crazed

[_] Neutral

[_] Democratic

[_] Dictatorship

[_] Corrupt

[_] Primitive / Tribal

11. How did you pay for your McDonnell Douglas product?

[_] Deficit spending

[_] Cash

[_] Suitcases of cocaine

[_] Oil revenues

[_] Personal check

[_] Credit card

[_] Ransom money

[_] Traveler's check

12. Your occupation

[_] Homemaker

[_] Sales / marketing

[_] Revolutionary

[_] Clerical

[_] Mercenary

[_] Tyrant

[_] Middle management

[_] Eccentric billionaire

[_] Defense Minister / General

[_] Retired

[_] Student

13. To help us understand our customers' lifestyles, please indicatethe interests and activities in which you and your spouse enjoy participatingon a regular basis:

[_] Golf

[_] Boating / sailing

[_] Sabotage

[_] Running / jogging

[_] Propaganda / disinformation

[_] Destabilization / overthrow

[_] Default on loans

[_] Gardening

[_] Crafts

[_] Black market / smuggling

[_] Collectibles / collections

[_] Watching sports on TV

[_] Wines

[_] Interrogation / torture

[_] Household pets

[_] Crushing rebellions

[_] Espionage / reconnaissance

[_] Fashion clothing

[_] Border disputes

[_] Mutually Assured Destruction

Thank you for taking the time to fill out this questionnaire. Your answers will be used in market studies that will help McDonnell Douglas serve you better in the future - as well as allowing you to receive mailings and special offers from other companies, governments, extremist groups, and mysterious consortia.

As a bonus for responding to this survey, you will be registered to win a brand new F-117A in our Desert Thunder Sweepstakes!

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McDONNELL DOUGLAS CORPORATION

Marketing Department

Military Aerospace Division

Eine Mutter schreibt an ihren Sohn.

Lieber Sohn!

Ich schreibe diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß Du nicht so schnell lesen kannst. Wenn Du mal wieder nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht widererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen stand schon eine Waschmaschine.

Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskyfaß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, aber er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten.

Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist.

Es hat letzte Woche nur 2 mal geregnet, erst 3 Tage und dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn 4 mal dasselbe Ei gelegt hat. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

DEINE MUTTER

P.S.: Ich wollte noch etwas Geld hinein tun, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Gehaltserhöhung:

Kommen Sie mir bloß nicht wegen einer Gehaltserhöhung, wissen Sie eigentlich, wie wenig Sie eigentlich arbeiten? Das Jahr hat doch 365 Tage im Jahr - nicht wahr? Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind allein 122 Tage. Sie haben täglich 8 Stunden frei, das sind nochmals 122 Tage. Es verbleiben: 121 Tage.

52 Sonntage hat das Jahr, es bleiben 69 Tage. Samstags wird nachmittags auch nicht gearbeitet, das sind 52 halbe, oder 26 ganze Tage, bleibt ein Rest von 43 Tagen; Sie rechnen doch mit, nicht wahr? Täglich haben Sie eine Stunde Tischzeit, brauchen jährlich 16 Tage zum Essen. Rest: 27 Tage

Im Jahr haben Sie dann noch 14 Tage Urlaub, bleiben 13 Tage; und dann hat das Jahr auch noch 12 Feiertage...

Und was bleibt übrig? Sage und schreibe EIN TAG, und das ist dann auch noch der 1. Mai, an dem Sie arbeitsfrei haben; und da wollen Sie eine Gehaltserhöhung?

AUSGESCHLOSSEN!

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten mal mit auf Ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen. "Was zum Teufel ist das denn ?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, daß der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muß. Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen Deine Beine !". Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick -Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind !!!
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst Du gehen ????". Darauf er: "Wenn Du meinst, daß ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du Dich aber schwer geschnitten !!"

ein typ kommt in die hölle und wird auch gleich zu luzifer gebracht.dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen gang mitdrei türen. "hinter jeder tür befindet sich eine höllenqual - such´ direine aus, mit der du für alle zeiten bestraft werden willst", meintluzi.der typ öffnet die erste tür und sieht einen jungen mann an der wandangekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. dann öffnet er die zweitetür und sieht einen mann im mittleren alter, der mit rotglühenden kohlengefoltert wird. nicht sehr ermunternd! schließlich öffnet er die drittetür und sieht einen aaaalten mann auf einem gemütlichen bett mitseidenbettwäsche liegen, der von einer heißen blondine einen geblasenbekommt."tjo, das wäre ja was für die ewigkeit! ich nehme nummer drei!", freutsich der typ."so sei es denn", meint luzifer, geht zur blondine, klopft ihr auf dieschulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen ersatzmanngefunden!"

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vomDach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nurdie Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert,"Gehdoch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hatmich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!""Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?"Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!!"