Mal einen Witze-Thread starten [keine Kommentare plz]

Die CIA sucht einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks,
Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden
sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große
Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.

"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er
ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe
sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um! "

Der Kandidat: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"
"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der
Tester.

Der zweite Mann erhielt dieselben Instruktionen.

Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus,
mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau
nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er
entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe ausgehändigt und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann

im Raum hinter der Stahltür töten solle.

Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören.
Einer nach dem anderen - drei Mal.

Dann Schreie, Krachen und heftiger Lärm.... heftige Erschütterungen.

Nach ein paar Minuten wurde es still.

Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus.

Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit
Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

MERKE: Frauen sind einfach die verlässlicheren Mitarbeiter !!!

Why are hurricans normally named after women?

When they come they're wild and wet, but when they go they take your house und car with them....

Zitat

Original von Lyunac
Why are hurricans normally named after women?

When they come they're wild and wet, but when they go they take your house und car with them....

hmm den hab ich heute gerade in der schule gehört

Ist doch ganz einfach... Wer bin ich ?

Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Man findet mich hängend, stehend oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.

Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an meinem Ende.
Bei Gebrauch, werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen immer und immer wieder viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.

Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrig weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion.

Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener.

Wer bin ich ?

Wie du wahrscheinlich schon erraten hast, die Antwort des Rätsels ist nichts anderes als......
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... deine Zahnbürste !!!!

Was hast du den gedacht ? Du Schweinchen !

muahaha

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Date: Sat, 21 Aug 2004 18:21:43 -0100 (GMT)
From: anakata
To: KMWLAW@flash.net
Subject: Re: Unauthorized Use of DreamWorks SKG Properties

On Mon, 23 Aug 2004 KMWLAW@flash.net wrote:

> Dennis L. Wilson, Esq.
> KEATS McFARLAND & WILSON, LLP
> 9720 Wilshire Blvd., Penthouse Suite
> Beverly Hills, CA 90212
> Tel: (310) 248-3830
> Fax: (310) 860-0363
>
>
> August 23, 2004
>
>
> VIA ELECTRONIC MAIL
> AND U.S. MAIL
>
> ThePirateBay.org
> Box 1206
> Stockholm 11479
> SWEDEN
>
> tracker-40-aa-5f-03-412675c8@prq.to
>
> Re: Unauthorized Use of DreamWorks SKG Properties
> http://www.thepiratebay.org
>
> To Whom It May Concern:
>
> This letter is being written to you on behalf of our
> client, DreamWorks SKG (hereinafter ^ÓDreamWorks^Ô).
> DreamWorks is the exclusive owner of all copyright,
> trademark and other intellectual property rights in
> and to the ^ÓShrek 2^Ô motion picture. No one is
> authorized to copy, reproduce, distribute, or
> otherwise use the ^ÓShrek 2^Ô motion picture without
> the express written permission of DreamWorks.
[...]
> As you may be aware, Internet Service Providers can
> be held liable if they do not respond to claims of
> infringement pursuant to the requirements of the
> Digital Millennium Copyright Act (DMCA). In
> accordance with the DMCA, we request your assistance
> in the removal of infringements of the ^ÓShrek 2^Ô
> motion picture from this web site and any other sites
> for which you act as an Internet Service Provider.
> We further declare under penalty of perjury that we
> are authorized to act on behalf of DreamWorks and
> that the information in this letter is accurate.
> Please contact me immediately to discuss this matter
> further.

As you may or may not be aware, Sweden is not a state in the United States
of America. Sweden is a country in northern Europe.
Unless you figured it out by now, US law does not apply here.
For your information, no Swedish law is being violated.

Please be assured that any further contact with us, regardless of medium,
will result in
a) a suit being filed for harassment
b) a formal complaint lodged with the bar of your legal counsel, for
sending frivolous legal threats.

It is the opinion of us and our lawyers that you are fucking morons, and
that you should please go sodomize yourself with retractable batons.

Please also note that your e-mail and letter will be published in full on
http://www.thepiratebay.org.

Go fuck yourself.

Polite as usual,
anakata

huere geyl!!

ou jo dä isch hammer

> > Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig auszugehen und
> > einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen
> > Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis,
> > aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
> > Da es wirklich dringend ist, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof.
> > Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.Die
> > eine beschliesst, den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere
> > zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von
> > ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab
nebenan
> einen Kranz mit Schleife.
> > Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie, 'dies ist ein Notfall', reisst
> > die Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen sich
> > die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts ja auch wieder nicht!" sagt
> > der eine "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau
> > stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr
> > das Höschen an!" "Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte
> > zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes
> > Band eingeklemmt mit der
> > Aufschrift: 'Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald"

Zitat

Original von maYbe WallhackOr
> > Zwei Freundinnen beschliessen-..... Grünwald"

Hammer!

muahaha

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Zwei Büsis gönd in Usgang:
"Was trinksch du?"
"Whisky!"
"Was isch Whisky?"
"Weiss au nöd, han aber gehört, dass mer am nächste Tag mit eme Kater
ufwacht...!"

Gedanken seins PC-Supporters:

Festplatte 129.-
mainboard 80.-
floppy 29.-

mach zusammen 238.-
runden wir auf, auf 250.-

ne lieber 258.- dann siehts nicht no aufgerundet aus...

witz komm raus, du bist umzingelt...

EDIT:

Zitat

Original von hang

EDIT:

Vorsicht, Doom III ist ungesund...

George Bush hat einen Herzinfarkt.......und stirbt.

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß
jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar
auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich
habe jedoch drei Leute hier,
die
nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen
lassen
und
Du nimmst dann dessen Platz ein."

George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der
Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit
Wasser. Er Versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten,
wird aber Immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein
Schicksal in der Hölle. "Nein!" sagte George. "Das gefällt mir
nicht. Ich bin kein Guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich
das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit
einem Vorschlaghammer, inmitten von einem Haufen Steine. Alles was
er tut ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde
ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm;
das ist nichts für mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton
rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter
dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen
kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich
die Szene eine Weile etwas
ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau
das
richtige für mich."

Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen!"

Ist zwar kein Witz sondern eine Wegbeschreibung einer meine Kollegen für ein Geschäftsessen Morgen. Sie ist aber absoulut zum Totlachen geschrieben...

Also pass uf. Nimmsch dini krasse BMW, und fahrsch vo schnelle Autostross uf A1. Döt kasch aber nöd voll krass beschleunige, wiil isch so e scheissdreck Baustell döt. Fahrsch Richtig Junkyhauptstadt (Zürich), und gohsch voll korrekt bi „St-Gallen – Kreuzbleiche“ use.

Dänn kunsch in e mega grosse Futz us Stei (Tunnel), und gohsch uf die Spur, wo die scheiss Nazis gern fahret (Rechte Spur) Richtig Engelburg. Dänn kunsch voll korrekt uf die rechti Spur use, wo Richtig Engelburg führt.

Dänn kunsch a so e taschi Strossedisco (Ampel) a, wo kasch voll konkret i d SVP-Richtig (rechts) abbüge, i Richtig Engelburg. Auf dere Stross häts uf de Punksite (links) e Reihe voll korrekte Parkplatz mit Abzockerpfoste (Parkuhr). Und rechts kunt Bluemelade Reiter. Döt machsch e schöni Dame mit ere violette Schoss a und verlangsch witeri Informatione. Viilicht bi i auf uf digital erreichbar, oder scho döt. Wenn alles voll korrekt lauft triffsch de Gangta vo sini BMW halbiert hät (Daniel Schaible).

Ey Alte, und falls nöd finde tuesch, fahrsch voll easy noch St. Galle und zocksch en Nazi ah. Wenn du korrekt Glück häsch, wirsch uf em Friedhof Feldli begrabe. De Bluemelade Reiter wär voll konkret uf de anderi Strossesite. Also nimm es bizeli Werkzüg mit.

Voll korrekte und konkret krasse Grüsse

von G-Knoxx (Marco Stüssi)

Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt´s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur
ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit
mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. . Heute
will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."
>Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und
erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann
zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen
Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes
Konto
eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen
Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "

wohl kein Witz, aber trotzdem gut.

>Die Geschichte vom Blumentopf und dem Bier
>
>
>Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24
Stunden im
>
>Tag nicht genug sind, erinnere dich an den "Blumentopf und das Bier".
>
>
>Ein Professor stand vor seiner Philosophieklasse und hatte einige
>Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann nahm er wortlos einen
sehr
>großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen.
>
>
>Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei.
>
>
>Sie bejahten es.
>
>
>Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete
diese
>
>in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in
die
>
>Leerräume zwischen den Golfbällen.
>
>
>Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei.
>
>
>Sie stimmten zu.
>
>
>Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen
in
>den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen
Freiraum.
>
>
>Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei.
>
>
>Die Studenten antworteten einstimmig "ja".
>
>
>Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und
schüttete
>den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum
zwischen
>den Sandkörnern aus.
>
>
>Die Studenten lachten.
>
>
>"Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachliess, "Ich
möchte,
>dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die
>Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre
>Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja
>leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben
alles
>
>verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem
>noch erfüllend wäre.
>
>
>Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre
Arbeit,
>ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten.
>
>
>Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort,
"hat
>
>es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe
gilt
>für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten
>investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge.
>
>
>Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden.
>
>
>Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische
>Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer
noch
>Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen.
>
>
>Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig
sind.
>
>
>Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."
>
>
>Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier
>repräsentieren soll.
>
>
>Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist
dafür
>
>da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag,
es
>immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen."

--------------

in diesem Sinne

mmmh, fein, lecker Biersche

n1