der auf der rammstein FAN page ist zu geil 
Mal einen Witze-Thread starten [keine Kommentare plz]
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Funchal
PS: Das war ein sehr schlechter Witz
Frau Lügner Maurer treten Sie zurück
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Der ist ja schon etwas älter aber villeicht haben in noch nicht alle gesehen..
Looooooooooooooooooooooooooooooooool
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gibt mal beim google Translater "Alien versus Predator" ein (Englisch nach Deutsch)
<<link>> -
danke, du hast meinen tag gerettet !!
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was man als provider alles bekommt...
Hallo
Warum bekomme ich ständig massenweise solchen Ramsch ???
Das Zeug ist nicht mal an mich adressiert. Wer ist Free_Mail@*****.*** ???
Dies ist nur ein Beispiel. Ich bekommen tonnenweise solchen Plunder.
Und dann noch mit Viren verseucht....
Ich bitte Euch, das endlich abzustellen.
vielen Dank und Gruss
*******Machen wir doch gern
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Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt...
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe
zurück geküsst. Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"
*************************************Nummer 2*************
Politisch-korrekte Weihnachten1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITERIch freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen.
Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...
Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung
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2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren.
Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unserigen nicht ganz konform gehen:
Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen.
Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung
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3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert.
Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...
Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung
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7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine.
Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin Leiterin Klappsmühle
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9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung
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10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier!
Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!!
Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können.
Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.
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14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen.
Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger Interimsleiter Personalabteilung
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Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er.
"Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen.
Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."-------------------------------------------------------------------------------
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner ge*****. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"-------------------------------------------------------------------------------
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein SM-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater:
"Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."-------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ...
Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!"
sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!-------------------------------------------------------------------------------
weitere folgen!
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Der Optimist: Das Glas ist halb voll
der Pessimist: Das Glas ist halb Leer
der Ingenieur: Das Glas ist doppelt so gross wie es sein müsste. -
ZitatAlles anzeigen
AMD Top Ten Overclocking Annoyances (overclockers.com):
Paul Alexandroff
10.Wife/Girlfriend says -"No, I can't sleep.... the earplugs were sucked from my ears and flew into your computer"
9. Wife/Girlfriend says -"Ooh, what a lovely blue screen you've got, which game is that??"
8. Wife/Girlfriend says -"Turn it off!! I can't hear the Ricky Lake Show!!"
7. Wife/Girlfriend says -"Do you mind if I borrow your computer to dry my hair??"
6. Wife/Girlfriend says -"Do I smell something burning?"
5. Wife/Girlfriend says -"When are you coming to bed dear??"
4. Wife/Girlfriend says -"I cannot understand, why do you bother for a few percent??"
3. Wife/Girlfriend says -"Why don't you spend all that time with me instead??"
2. Wife/Girlfriend says -"Why did you make another AMD CPU keychain, don't you have enough of them?"
1. Wife/Girlfriend says -"Why don't you spend that kind of money on me???"
hat wirklich ein paar geile sachen drunter.. aber die nummer von dieser liste finde ich einfach der hammer:totlach
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naja, bisschen aus dem finger gezogen irgendwie
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Zwar nicht wirklich ein Witz, aber die Nummern sind mir irgendwie grad aufgefallen
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Kein Witz aber trotzdem amüsante Geschichte:
http://www.thescreamonline.com/cartoons/cartoons3-3/ -
Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal
nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar
nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein
Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?" "Nein", schreit
der Österreicher zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der
Italiener wieder: "Ficken?" "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher
wieder
zurück. Wieder später der Italiener: "Ficken?" Da wird es dem
Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal
da hoch
und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während der Österreicher
auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der
Italiener vorne den steilen Steig runter zur wartenden Blondine auf die
Wiese und knallt sie ordentlich durch. Als dann der Österreicher oben
ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt
von hier oben siehts wirklich aus wie ficken!"
------------------------------------------------------------------------Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"
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Flugzeugabsturz!
Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen
Überlebenden - eine junge heißblütige Blondine und zwei große gutgebaute
Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich
ganz gut eingerichtet. Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach
Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Blondine mit den beiden Jungs
eine heiße
und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang
so vergnügt hatten, bekam die Blondine ein schlechtes Gewissen bei der
Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden musste.
Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich
Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der
Zeit wird der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten
sie
sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen
zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten,
bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen
sie
sich schließlich ... . . . . . die Blondine zu beerdigen !
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt
knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist
alles
still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie
haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte
nicht
ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen
erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist
mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
Leichenwagen."
------------------------------------------------------------------------Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!" Die
Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn,
dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann
sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu
entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen."
------------------------------------------------------------------------Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen
Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das
Finanzamt brennt . " -
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wwwuuuaaaahahahahaaa
alle gerüchte werden bestätigt :))
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sooooooooooo geil!!!! mich hats fast vom stuhl gehauen... u die augen sind immernoch feucht!!!!
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tja..
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