Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem
Penis. Er brennt und juckt. Haben Sie etwas dagegen?"
Arzt: "Es wäre wohl besser, wir würden der Ursache auf die Spur kommen. Sind Sie verheiratet?"
Mann: "Ja."
Arzt: "Und wann haben Sie Geschlechtsverkehr mit Ihrer Frau?"
Mann: "Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Haben Sie auch eine Geliebte?"
Mann: "Klar."
Arzt: "Und wann haben Sie mit ihrer Geliebten Geschlechtsverkehr?"
Mann: "Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Gehen Sie auch ab und zu ins Bordell?"
Mann: "Ja. Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Sehen Sie, da haben wir schon die Ursache. Sie haben einfach zu viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon, es kommt vom Onanieren."
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It was Postman Pat's last day on the job after 35 years of carrying the post through all kinds of weather to the same neighbour hood.
When he arrived at the first house on his route, he was greeted by the whole family there, who all hugged and congratulated him and sent him on his way with a
gift cheque for $500.
At the second house they presented him fine Cuban cigars in an
18-carat gold box. The folks at the third house handed him a case of
30-year old Scotch whisky. At the fourth house he was met at the door by a dumb blonde in her lingerie. She took him by the arm and led him up
the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate love he had ever experienced. When he had had enough they went downstairs,
where the dumb blonde fixed him a giant breakfast: eggs, tomatoes, ham, sausage, blueberry waffles, and freshly-squeezed orange juice. When he was
truly satisfied she poured him a cup of steaming coffee. As she was pouring, he noticed a $5 note sticking out from under the cup's bottom edge. "All
this was just too wonderful for words," he said,"but what's the five
dollars for?" "Well," said the dumb blonde, "last night, I told my husband that today would be your last day, and that we should do something special for you. I asked him what to give you. He said, "Fuck him. Give him five
bucks." . the breakfast was my idea."
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hihi dä isch würklich nid schlächt ...
i wett ou pöschteler si
s -
Von mir noch eine kleine visuelle Brise:
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:skull1 -
Hehe, ich defragmentierte früher auch Kinos...
War 3 Jahre als Platzanweiser im Kino Rex in Biel tätig.
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Zitat
Original von MiBfinity
Hehe, ich defragmentierte früher auch Kinos...War 3 Jahre als Platzanweiser im Kino Rex in Biel tätig.
hehe... seit 1995 geh ich regelmässig (20-50 mal pro Jahr) ins Kino... zu 95% in BielEpelbaum-Kinos rulen :rocknroll2
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Zitat
Original von Snipa
nene ... das muss seeder schon selber schreiben
verdammte kacke, da kommst du in nen thread wo du fast nie bist....(weil es dich nicht interessiert) und dann liest du sowas....
UND NEIN, ich bin's NICHT, ich hätte nicht 2 freundinnen gehabt und schaue frauen-vorbau's und hinterbau's an und geniesse es auch von Frauen begutachtet zu werden und zu flirten mit ihnen...
ist jetzt alles klar?
btw: das pic oben ist hammer
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Zwei Irre stehen am See. Sagt der eine: "Los Erwin, trink aus, wir gehen."
Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine?
Polizist: Nicht, daß ich wüßte?!
Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich 'ne Nonne überfahren!Gast zum Ober: "Ich hätte gern das Gericht, das der Gast da drüben ißt." Darauf der Ober: "Gerne! Ich glaube nur nicht, dass er es sich gerne wegnehmen läßt."
Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
Sie: Im Pool. -
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Page geht nicht
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Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?
> Wie meinst du denn das jetzt?
> Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr?!
>
> Fragt ein Kumpel den anderen : "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
>
> Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau
> geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich zahl
> doch nicht zweimal?"
>
> Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt noch
> einmal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort.
> "Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem
> Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"
>
> Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine:
> "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag
> es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe?"
>
> Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex." Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wie uns erst mal und rauchen eine?"
>
> Warum nennen die Männer Ihre Frauen meistens "Schatzi"?
> Weil sie in dem Moment nicht wissen, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.
>
> "Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
> "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
>
> Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz
> entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!" "Solltest du aber, die ist viel besser als deine!"
>
> Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der
> eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?" Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenen Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!" -
Ich hoffe, der wurde hier noch nicht gepostet ...
Es gibt immer zwei Möglichkeiten im Leben:
Entweder kommt man als Mann auf die Welt oder als Frau.
Wenn man als Frau auf die Welt kommt, ist alles OK.
Wenn man als Mann auf die Welt kommt, gibts nur zwei Möglichkeiten:
Entweder man muss ins Militär oder man muss nicht ins Militär.
Wenn man nicht ins Militär muss, ist alle OK.
Wenn man aber doch ins Militär muss, dann gibts nur zwei Möglichkeiten:
Entweder es herrscht Krieg oder es herrscht kein Krieg.
Wenn kein Krieg herrscht, ist alles OK.
Wenn aber doch Krieg herrscht, gibts wieder nur zwei Möglichkeiten:
Entweder man muss an die Front oder man muss nicht an die Front.
Wenn man nicht an die Front muss, dann ist alles OK.
Wenn man aber doch an die Front muss, dann gibts wieder nur zwei Möglichkeiten:
Entweder man stirbt an der Front oder man stirbt nicht an der Front.
Wenn man nicht stirbt, ist alles OK.
Wenn man aber an der Front stirbt, dann gibts wieder nur zwei Möglichkeiten:
Entweder wird man nach dem Krieg begraben oder man wird nicht begraben.
Wenn man nach dem Krieg nicht begraben wird, ist alles OK.
Wenn man aber nach dem Krieg begraben wird, gibts wieder nur zwei Möglichkeiten:
Entweder man kommt in ein Massengrab oder man bekommt ein Einzelgrab.
Wenn man ein Einzelgrab bekommt, ist alles OK.
Wenn man aber in ein Massengrab geworfen wird, gibts wieder nur zwei Möglichkeiten:
Entweder sie budeln später alle Leichen aus und verarbeiten sie zu Papier oder sie budeln alle Leichen später aus und versetzen sie in Einzelgräber.
Wenn sie alle Leichen später ausbudeln und in Einzelgräber versetzen ist alles OK.
Wenn sie aber alle Leichen ausbudeln und zu Papier verarbeiten, dann gibt wieder nur zwei Möglichkeiten:
Entweder man wird zu Klopapier verarbeitet oder man wird zu Zeitungspapier verarbeitet.
Wenn man zu Zeitungspapier verarbeitet wird, dann ist alles OK.
Wenn man aber zu Klopapier verarbeitet wird, dann gibts wieder nur zwei Möglichkeiten:
Entweder man kommt in ein Männerklo oder man kommt in ein Frauenklo.
Wenn man in ein Frauenklo kommt, dann ist alles OK.
Wenn man aber in ein Männerklo kommt, dann gibts wieder nur zwei Möglichkeiten:
Entweder Mann muss Scheissen gehen oder Mann muss pissen gehen.
Wenn Mann pissen gehen muss, dann ist alles OK.
Wenn Mann aber Scheissen geht, dann, ja dann ist man glaubs so ziemlich am Arsch -
- I went on a 45-day diet. It's going great! I've already lost 30 days !
- Joe and Dave are hunting, when Dave keels over. Frantic, Joe dials 911 on his cell phone and blurts, "my friend just dropped dead! what should I do?!?" A soothing voice at the other end says, "don't worry, I can help. first, let's make sure he's really dead."
after a brief silence the operator hears a shot ring out. Then Joe comes back to the phone. "Okay", he says nervously to the operator. "What do I do next?"- KNOCK KNOCK KNOCK. A man opens the door and finds a snail on his stoop. He picks up the little critter and throws it as far as he can. Three years later, three more knocks. The man opens the door and there sits the same snail. He looks at the mn and says, "What was that about?"
- Phil visits his doctor after weeks of not feeling well. "I have bad news," says the doctor. "You don't have long to live."
"How long have I got?" asks a distraught Phil.
"Ten," the doctor says sadly.
"Ten? Ten what? Months? Days?"
The doctor interrupts, "Nine ..."- "Martin Levine, owner of a movie-theater chain in N.Y.C., has passed away at age 65" the newspaper obit read. "The funeral will be held on Thursday at 2:10, 4:20, 6:30, 8:40 and 10:50."
- Six guys are playing poker. After losing $500 on one hand, Smith clutches his chest and topples over, dead at the table. To decide who's going to tell his wife, his buddies draw straws. Anderson picks the short one.
"Break it to her gently," they urge.
"Leave it to me," he says.
When Smith's wife comes to the door, Anderson says, "Your husband just lost $500 playing cards."
"How much?" the wife yells, eyes blazing. "Tell him to drop dead!" ....- The Japanese eat little fat and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
The French eat a lot of fat and also suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
The Italians drink a lot of red wine and they, too, suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
Conclusion: Eat and drink what you like. Speaking English is apparently what kills you.
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Werden ein Basler, ein Berner und ein Zürcher zu Tode
verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Basler
zum Berner und zum Zürcher: "Ich hab gehört, dass diese Leute von der
Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir es schaffen, zu
entkommen." Der Basler wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur
ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Basler: "Erdbeben!" Die Leute glauben
ihm das und laufen weg und der Basler entkommt! Der Berner denkt: "Das
schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!" Der Berner schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben
ihm auch das und laufen weg. Der Berner ist frei. Da denkt sich der Zürcher :
"Das schaffe ich auch." Der Zürcher wird zur Exekution freigegeben.! Der
Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Zürcher schreit: "Feuer!!!" -
Sagt die linke Arschbacke zur rechten: "Komm, lass uns heiraten." Sagt die rechte: "Spinnst du, wir gehen sowieso wegen jedem Scheiss auseinander".
Sitzen 2 Golferinnen auf der Clubterasse. Sagt die eine: "Du, ich habe mich gestern zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt." Sagt die andere: "Das ist ja doof, da hält ja kein Pflaster."
Der Bäckerschwanz steht von allein, ach jetzt in ein Loch hinein, doch weit und breit kein Weib zu knallen, füllt er halt Berlinerballen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Flugzeug und einem Bären?? Schon mal einen Bären mit Fenster gesehen??
Ein Schwuler steht am Piscoir und pinkelt. Dann kommt ein Schwarzer herein, steht neben ihn und packt sein 30cm Teil aus. Da sagt der Schwule: "Was muss ich dir bezahlen, dass du mir den in meinen Arsch schiebst??" Da sagt der schwarze: "Pro cm 10 Franken." Sagt der Schwule: "Gut, hier sind 100 Franken." Der Schwarze steht hinter den Schwulen und schiebt ihm 10cm in den Arsch rein. Da kommt ein weiterer Mann in die Toilette, rempelt den Schwarzen an, der Schwarze stolpert und der Schwule hat dann die ganzen 30cm im Arsch. Dann hört man den Schwulen rufen: "Verdammt, jetzt habe ich den Arsch voll Schulden!"
Warum macht es *platschplatsch* wenn du ins Wasser springst?? Weil *furzfurz* eklig wäre.
