Mal einen Witze-Thread starten [keine Kommentare plz]

One for the Kiwis

Two Australians boarded a flight out of Sydney after a rugby game.
One sat in the window seat and the other sat in the middle seat.
Just before take-off, a New Zealander got on and took the aisle seat.
After take-off, the Kiwi kicked his shoes off, wiggled his toes and was
settling in when the Aussie in the window seat said, "I think I'll get up
and get a beer."

"No problem," said the Kiwi, "I'll get it for you."

While he was gone, one of the Aussie's picked up the Kiwi's shoe and spat
in it. When he returned with the beer, the other Aussie said, "That
looks good, I think I'll have one too."Again, the Kiwi obligingly went to fetch it and while he was gone, the other Aussie picked up the other shoe and spat in it. When the Kiwi returned to his seat, they all sat back and enjoyed the flight. As the plane was landing, the Kiwi slipped his feet into his shoes and knew immediately what had happened.
"Why does it have to be this way?" he asked. "How long must this go
on? This fighting between our nations? This hatred? This animosity?
This spitting in shoes, and pissing in beers?"

Weiss nicht ob der schon gepostet wurde, gehört aber auf jedenfall in dieses Forum:

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER

jo der is gut... sehen aber vieliecht ein paar anders

Sitzen 2 Golferinnen auf der Clubterasse, sagt die eine zur anderen: Du, ich habe mich gestern zwischen dem ersten und dem 2ten Loch verletzt. Sagt die andere: Das ist ja doof, da hält ja kein Pflaster.

Dies ist ein echter Text (eine Eingabe um Befreiung des Militärdienstes in Italien)

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister, erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten.

Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat.

Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat.

Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat.

Meine Frau und ich haben letzen Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters.

Ausserdem ist es auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel.

Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist, und mein Enkel ist, weil er Sohn der Tochter meiner Frau ist.

Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater der Tochter meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes.

Also bin ich mein Grossvater.

Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie, mich von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten.

Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister, überzeugt, und bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren.

PS: In den Akten dieses Falles steht:
Der besagte junge Mann wird wegen psychischer Unstabilität und
beunruhigender mentaler Störungen, verstärkt durch ein gestörtes
Familienklima, vom Militärdienst befreit.

Santa:

tinuba, der gleiche gibts ein bisschen anders geschrieben und betittelt mit "Wie werde ich mein eigener grossvater" , aber der ist sau geil

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT
SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung
und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst
du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.

Eine Frau ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei! Darauf der Freund: "Hast du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus? Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht! Der Freund: "Okay, mein Schatz, reg' dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja? Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an. Zunächst herrscht GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ...

When NASA was preparing for the Apollo Project, it took the astronauts to a Navajo reservation in Arizona for training.

One day, a Navajo elder and his son came across the space crew walking among the rocks.

The elder, who spoke only Navajo, asked a question. His son translated for the NASA people: "What are these guys in the big suits doing?"

One of the astronauts said that they were practicing for a trip to the moon.

When his son relayed this comment the Navajo elder got all excited and asked if it would be possible to give to the astronauts a message to deliver to the moon.

Recognizing a promotional opportunity when he saw one, a NASA official accompanying the astronauts said, "Why certainly!" and told an underling to get a tape recorder.

The Navajo elder's comments into the microphone were brief. The NASA official asked the son if he would translate what his father had said.

The son listened to the recording and laughed uproariously. But he refused to translate. So the NASA people took the tape to a nearby Navajo village and played it for other members of the tribe. They too laughed long and loudly but also refused to translate the elder's message to the moon.

Finally, an official government translator was summoned. After he finally stopped laughing the translator relayed the message:

"Watch out for these assholes. They have come to steal your land."

Counterstrike mal anders...

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich,
"am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
"So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmä ßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
"Ich hab´s gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und "Klick". Nochmal "Klick, klick, klick!"
"Die Pistole ist leer"
"Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!"
"Höre Sie dieses Geräusch nicht?"
"Welches Geräusch?"
"Dieses Hier!"
Ich ziele auf den Admin,
"Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..."
und drücke ab: "klick, klick, klick"
"Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
"Haben Sie es denn jetzt gehört"
"Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
"Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?"
"Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
"Wo issn hier Space?"
"Was?"
"Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?"
"Was wollen Sie?"
"Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"
"Ach geben Sie her..." Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
"So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
"BÄÄÄÄNNNNGGGG"
"Aua, Scheisse ist das laut" ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
"Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an "seit ihr alle schwerhörig?"
"Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten"
"Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?"
"Die Was?"
"Ihr habt volume 10000 oder was?"
"Was haben wir?"
"Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?" Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein "Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab "Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten "german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen "unbindall" Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....

diejenigen die kein humor haben nicht lesen:

was ist der unterschied zwischen saddam hussein und einer blume?
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- Blumen kommen erst im Frühling aus der Erde heraus

find de geil

Drei unterhalten sich darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen
werden.

Der Erste sagt: Ich arbeite bei der UBS, vom Weihnachtsgeld kaufe ich
mir
ein Auto und fahre mit dem Rest in den Urlaub!

Der Zweite sagt: Ich arbeite bei Novartis, vom Weihnachtsgeld lasse
ich
unser Schwimmbad ausbauen und mache mit dem Rest eine Weltreise!

Der Dritte sagt: Ich arbeite bei der Gemeindeverwaltung und kaufe mir
von
meinem Weihnachtsgeld einen Pullover! ... die anderen fragen darauf
hin:
"und der Rest?"

Der Dritte sagt: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu!!!"

aiaiai ... Masterofzug, der riesige Text vom RL-CS haben schon DaZnoopee und DarkLordSilver je einmal gepostet ...

aber da dies ja ein Thread ist, wo Posts ohne Witz(e) verboten sind:

~~~~

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.

Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn

für ein Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

~~~~

Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund.

...

*zensier* ... der Witz wurde schon mal gepostet

~~~~

*Edit*

hier n kleiner witz, mit dem ihr auch gleichteitig
einer rauchenden frau/mann die/der euch nicht
gefällt ne abfuhr erteilen könnt.

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?

Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !

Funkspruch eines US Flugzeugträgerkomandanten

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprachs, das tatsaechlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Kuste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veroffentlicht.

Amerikaner: Bitte aendern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie aendern IHREN Kurs 15 Grad nach Sueden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitaen eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Andern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE aendern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'US LINCOLN', DAS ZWEITGROESSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTOERERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FUENF GRAD NACH NORDEN, AENDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWAEHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Ein schlecht gelaunter Polizist hält einen Autofahrer an:

"Guten Tag, haben sie was getrunken?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Dann können wir ja mal nen Test machen, im Dunkeln kommen 2 Lichter auf sie zu, was ist das?"
"Na ein Auto nehm ich an."
"Ja, aber was für ein? Opel, Audi, BMW,..?"
"Ich hab keine Ahnung."
"Das ist weniger gut. Nächste Frage, im Dunkeln kommt ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
"Na ein Motorrad nehm ich an."
"Ja, aber was für eins? Honda, Kawasaki, Harlay,...?"
"Ich hab keine Ahnung"
"Das ist weniger gut. Ich muss ihnen leider eine Busse erteilen!"

Da wird es dem Autofahrer zuviel und er fragt den Polizisten

"Am Strassenrand steht eine Frau mit tiieefem Ausschnitt, Minirock und sie schaut sie verführerisch an, was ist das?"
"Na eine Prostituierte nehm ich an."
"Ja, aber was für eine? Ihr Mutter, ihre Frau oder ihre Tochter?"