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omg der ist so geil

brainless
Der Witz ist fast so alt wie meine Grossmutter. Ich habe den Witz jedoch mit Österreich in Erinnerung, aber die abänderung ist perfekt

und Mittermaier bringt den mit den Bayern

Der ist wirklich gut!

Hier noch einer:

Ein Häschen (Hase) und ein Bär treffen auf eine Fee. Die Fee spricht: "Jeder von euch hat drei Wünsche frei". Da wünscht sich der Bär, dass alle Bären des Waldes weiblich werden. Der Hase wünscht sich einen Helm.
Beides geht sofort in Erfüllung.

Da hat der Bär eine noch bessere Idee: "Ich will das alle Bären der Schweiz weiblich werden." Der Hase aber wünscht sich ein Motorrad, und sogleich sitzt er mit seinem Helm an auf einem prächtigen BMW.

Als letzter Wunsch will der Bär das alle Bären der Welt weiblich sind.

Nun spricht der Hase: "Ich will das der Bär schwul wird!" und gibt Gass

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in die Zoohandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach preiswerten Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25€ an.
Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne blasen !!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch mit dem Hintergedanken,es selber nicht mehr machen zu müssen.
Abends überreicht sie ihrem Mann den Frosch. Der ist sehr skeptisch, will es aber noch am selben Abend ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, weil sie aus der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche kommt, sieht sie, wie ihr Mann mit dem Frosch das Kochbuch durchliest.
"Warum lest ihr zwei mitten in der Nacht im Kochbuch?"
"Sobald der Frosch kochen kann, kannste gehen!!

Väterliche Fürsorge

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlaß. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben nochmal!"

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht
sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe
zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich
nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging
es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren
hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort
einen Zettel vom Bischof vor:

"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu
Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind dere zehn und nicht "circa zwölf".
4. Die Anzahl der Apostel waren zwölf und nicht "sieben oder so".
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J. C. and the Gang.
6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -
er fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen..
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz
geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot, und verteilt es unterden Armen! nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt."
Herzlichst

Ihr Bischof

Greez Martin

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt
rät
ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich
zu verlängern.

Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro
stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm
viel
zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er
seinen Plan.

Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen
ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und,
sich seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen
und dachte an seine Geliebte.

Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen
an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren,
hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert:
WAS??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich
untersuch
die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."

Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen
anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."

HaHaHaHa der ist geil Master

Was passiert wen man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel. Die Unordnung bleibt die selbe, nur das nervige Geschwätz hört auf einmal auf!

vielleicht kennt ihr ihn ja schon :

ok, dann iss er wieder raus

schon mehrfach vorgekommen im forum

Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad
unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem
Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.

Die andere fragt sie: "Was machste denn da?"
Antwortet die Erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"

Die Zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter
und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel
anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.

Da fragt die Erste: "Was machst DU denn jetzt?"

Sagt die Andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!"

soo... mal kurze was ist was witze

Kennen Sie schon die neue Essig-Diät?
Geht ganz einfach: ess ig oder ess ig nicht?

Für was steht TEAM:
Toll, Ein Anderer Macht`s

Was bedeuted auf finnisch Sonnenuntergang?
Hell sinki.

Was sagt ein Araber, wenn sein Keller überflutet ist?
Hab a Hallabad

Was sagt der arabische Bäckermeister zu seinem Lehrling?
Back dhat !

Soo.. noch ein paar blondinen witze

Wieso klettert eine Blondine über eine Glaswand?
Weil Sie wissen möchte was dahinter ist.

Was macht eine Blondine mit einem Bauhelm auf einer Kreuzung?
Einen Unfall bauen.

Polizei witze:

Ein kleiner Junge geht die Strasse entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."

Polizist: "In ihrem Zustand heisst die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkner Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"

Truckfahrer: Gibt es 1.60 m grosse Pinguine?
Polizist: Nicht, dass ich wüsste?!
Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich 'ne Nonne überfahren !

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :
Prüfer: Do you speak english?
1.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english ?
2.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english?
3.Bewerber: Oh, yes, I do.
Prüfer: Hähhh???

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstrasse, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Strassenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Strassenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine blaue Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schliesslich sieht er ein kleines schwarzes Männchen am Strassenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines schwarzes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das schwarzes Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

nicht direkt ein witz, aber trotzdem lustig:D

und noch eins..

Gibt noch mehr von denen:

wenn wir schon bei diesen Streichen sind......

2nd

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse diese Artikel im Korb: 1 Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 halbes Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: „Single, hä?“ Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: „Wie haben Sie das bloß rausgefunden?“ – „Weil Sie so potthäßlich sind!“

hmm, ich stells jetzt doch hier rein. lest es oder lasst es bleiben..

Ali finde tolle Schweiz

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> > Suheyla, meine liebe Frau,
> > Ich nix mehr Arbeit hab auf Bau.
> > Auch ist Kollege schon entlassen,
> > Polier sagt; Nix mehr Geld in Kassen.
> > Doch Du nicht denken, das sei schlimm.
> > Ich trotzdem froh und munter bin.
> > Denn Allah hat mich nicht verdammt,
> > Ich gestern war bei Arbeitsamt.
> >
> > Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt,
> > Nicht kommen kann nach Hause bald.
> > Muss missen, noch die Moschee und Tempel,
> > Zeig Arbeitsamt Papier - macht Stempel.
> > Keine viele Arbeit, nix mehr bücken
> > Und kann doch immer Geld Dir schicken.
> > Hier mir scheint alles wie verhext,
> > Brauch nur zu schlafen - Konto wächst.
> >
> > Und ganz bestimmt bis nächsten Winter,
> > Zahlt Arbeitsamt mir Geld für Kinder.
> > Ich jetzt schon bin drei Jahre fort,
> > Vielleicht hast Du noch Kinder dort,
> > Wo ich nix weiss? Ist ganz egal,
> > Du musst mir melden nur die Zahl
> > Und schleunigst schicken mir nach hier
> > Von Arzt beglaubigtes Papier.
> > Du sehen sollst, wie dann munter,
> > Einkommen gehen rauf und Steuern runter.
> >
> > Heute Zahnarzt sagen: Ganz gewiss,
> > Bis Montag hast Du neu Gebiss,
> > Bis andern Mittwoch neue Brille,
> > Für alles Wehweh viele gute Pille.
> > Das mir macht wirklich sehr viel Spass,
> > Weil alles zahlt die Krankenkass.
> > Is Schweiz schönstes Land der Welt,
> > Nix Arbeit und viel Stempelgeld.
> >
> > Hast Du auch unser Zelt geflickt
> > Von Geld, was ich Dir hab geschickt?
> > Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus,
> > Dann bring ich Geld und bauen Haus.
> > Vermiete Zelt dann mit viel List
> > An Schweizer, die dann als Tourist
> > Wollen wohnen im Nomadenzelt,
> > Weil ihnen das so gut gefällt.
> > Wollen wandern auch in weiten Sand,
> > Wissen nicht, wie schön ist eigenes Land.
> >
> > So mit Brief ich mach jetzt Schluss,
> > Schicken Dir ganz lieben Kuss.
> > Bleib gesund, grüss alle Lieben,
> > Sag Ihnen: Ali hat geschrieben
> > Aus Schweiz, dem schönsten Land der Welt,
> > Wo man für Faulheit kriegen Geld.
> > Grüss auch Kollegen dort in Beiz,
> > Sie sollen kommen auch in Schweiz.

*elendikommunistebanda*