Ich war letzte Woche schnell in Corfu (Griechenland) und hab zufälligerweise ein Internetcafé der supperlative gesehen 
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achjo so schnell mal nach griechenland mit dem jet
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Zitat
Original von Duronfan
achjo so schnell mal nach griechenland mit dem jet
Sorry, das klang jetzt sehr unglaubwürdig von mir aber ist wirklich war.. den ich war genau 4h in Griechenland (durchreise) -
Zitat
Original von doctor
Ich war letzte Woche schnell in Corfu (Griechenland) und hab zufälligerweise ein Internetcafé der supperlative gesehenda müsste als Beweis noch das eine oder andere Pic von innen kommen, damit mans glauben kann
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Zitat
Original von Snipa
da müsste als Beweis noch das eine oder andere Pic von innen kommen, damit mans glauben kann
Also Beweisen muss ich überhaupt nichts und überhaupt Pix von innen wären nicht möglich gewesen. Ich war im Bus als ich das Foto schoss :D. Das siet man an der Spiegelung der Schaufenster..
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Ein Mann von 47 Jahren, sehr bemüht jung auszusehen, entscheidet sich an seinem Geburtstag das Gesicht liften zu lassen. Er lässt die Operation machen und verlässt überglücklich die Klinik. An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft sich eine Zeitschrift und fragt den Verkäufer: „Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel, aber ich würde Sie gern etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?“ Der Kioskverkäufer antwortet: „Mmm, weiß nicht .. so 32.“ Der Mann freut sich und sagt: „In Wirklichkeit bin ich 47.“
Später geht er zu Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser antwortet: „Naja .. ich schätze Sie so auf 29.“ Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: „Nein, ich bin 47.“
Auf dem Weg nach Hause nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt er: „Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?“ Die Alte schaut ihn nachdenklich an und antwortet: „Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in deren Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt.“
Der Mann zögert ein wenig, da aber sonst niemand im Bus sitzt, denkt er `naja, o.k. – schauen wir mal´ und sagt der Alten sie solle mit ihrer Methode beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose und nach einer Weile sagt sie: „Sie sind 47 Jahre alt.“
Der Mann ruft erstaunt aus: „Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?!“
Die Alte antwortet grinsend: „Ich stand im Mc Donald hinter Ihnen!“--------------------------
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus:
"Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut,
die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit
wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er in Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher!" "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich
von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an
deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,
zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten
Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu
nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt
hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf
meiner Erfindung als auf Deiner!".----------------
Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd.
Der Vater sagte: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes."
Ein paar Minuten später hörte der Vater einen Schrei der das Blut zum Stocken brachte und er lief zurück zu seinem Sohn.
"Was ist passiert?", fragte der Vater. "Ich hab Dir doch gesagt, Du solltest ganz still sein."
Der Sohn antwortete: "Also hör mal zu, Ich habe keinen Pieps gemacht als die Schlange über meine Füsse glitt. Ich war ganz still als der Bär ganz nah hinter mir stand,. Ich habe keinen Muskel bewegt als das Stinktier über meine Schulter kletterte. Ich hab den Atem angehalten und meine Augen geschlossen als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet als ich die Mücke verschluckte und ich habe weder geflucht noch gekratzt als mich die Brennessel juckte. Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinen Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte: "Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen?" Ich glaube da hab ich einfach die Beherrschung verloren!"--------------------
Eine Frau war am golfen, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in
den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in
einem Netz.Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich
Dir 3 Wünsche erfüllen."Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß
zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn
was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal
besser."Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht,daß Dein Mann durch diesen Wunsch der
hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen
hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste
Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."So, KAZAM, sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und
er wird 10 mal reicher sein als Du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch
sein und was sein ist, ist auch mein."So, KAZAM, sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:
"Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."
Und die Moral von der Geschichte ????
"Frauen sind clevere Biester !!! Lege Dich niemals mit ihnen an!!!"----------------------------------
Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus fragt: "Wie heißt du?"
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und weg ist er. Petrus ist irritiert.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür. Der selbe Kerl steht davor: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und weg ist er.
Als dies noch einmal passiert, geht Petrus zu seinem Chef: "Tag Gott, sage mal, was geht denn hier ab? Schon drei Mal steht ein Typ vor der Himmelstür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham...' und veschwindet wieder."
Darauf Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg. Der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt." -
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. `Ich weiß nicht was ich machen soll`, sagt der Teufel, `Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen.` `Das klingt gut`, denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
`Ach nö`, sagt George, `das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer...`
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
`Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen` sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
`Nagut, das könnte ich tun`, sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt `Ok Monica, Du kannst gehen.` -
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Zitat
Original von Armitage
Everyone...
http://wakaba.nervalhi.net/mod…everyonehashadmoresex.swflölz... kommt mir bekannt vor...
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hehe
mann das zeug ist so gut animiert kommt fast an nen disney trickfilm ran 
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ist noch geil gemacht:p das häschen ist ja voll der rul0r, gell duron;)
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wenn du meinst
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde
gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt
und schwach.
Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn
und erklärt ihm das Problem.'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du
könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich.
Dein Vater.'Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email :
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich
*dieSache* versteckt.
Ich liebe dich auch. Ahmed'.Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.
Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn :
'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed'. -
wurde evtl. schonmal gepostet, fands aber grad so lustig
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Mal wieder was neues von ballz.de
http://www.ballz.de/xmas2004/xmas01.html -
wie geeeeilll "Ibot komm zurück du hast mich noch nicht ge****" rofeeeeeeeel :-9
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eyeballz, net ibot
die site wird tatsächlich noch perverser..
