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    Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Fast alle geladenen Gäste waren gekommen. So beschloss der Pfarrer, zur Begrüßung ein paar Worte zu sagen: "Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe. Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt. Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."


    Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Bürgermeister ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen. Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der Erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."


    Und die Moral von der Geschichte:


    Komm niemals zu spät! :D

    Life is a bitch! And then you marry one!

    Einmal editiert, zuletzt von LeMoZ ()

    seeder im Büro am pr0n gucken :P

    2006: "Aber wenn die Lehrer mal abgesehen fragt man sich, wo sie die Physik gelassen haben.. Und Knochen und so haben sie grad auch nicht.." ©Yarrow
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    http://www.sikvid.com/vids/2549.html


    Waaaas n Spastikerverein :totlach



    Achja, an den Admin der meinen vorherigen Post hier gelöscht hat:
    Sonst nix zu tun? Langeweile? Minderwetigkeitskomplexe?


    Nur weil ich nen Ernsthaften Kommentar zu einem hier geposteten (ums nochmal zu erwähnen scheiss gefährlichen und nicht lustigen) video gepostet hab ohne nen dumpfen "witz" a la "kommt ne kugel um ne ecke und fällt um!" drunter zu pappen wurde er kommentarlos gelöscht? Und andere Posts hier bleiben so stehen?
    Andere Threads werden mit derbsten offtopic scheiss zugespammt?
    Aber ein ernsthafter kommentar wird gelöscht... sorry aber kümmer dich hier im Forum mal um den echten Scheiss... DANKE...


    Kommt mir ja vor wien Maulkorb hier im Thread... ausser man pappt nen scheiss beschissen dumpfen kackwitz drunter... :stupid


    Achja und übrigens: Es ist mir furz wers war... das hier wird wohl eh auch wieder gelöscht...

    "Es gibt auf der Welt drei Dinge wo Du sinnlos Kohle verpuffen kannst: Frauen, Computer und Autos."
    Sinclair

    Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"


    Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"


    Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test!


    Stellen Sie sich vor: "Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"


    Ich: "Ein Auto."


    Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"


    Ich: "Keine Ahnung!"


    Polizist: "Also doch betrunken."


    Ich: "Unter Garantie nicht!"


    Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"


    Ich: "Ein Motorrad!"


    Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"


    Ich: "Keine Ahnung!"


    Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"


    Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie
    trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"


    Polizist: "Na, klar. Eine Hure."


    Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"


    Seither habe ich keinen Führerschein mehr.


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    Ein Schwuler kommt in den Himmel.


    Sagt Petrus: "Da is deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!" Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest. Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel.


    Petrus verwarnt ihn: "Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!"


    "Ja, ok", meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor."


    Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte.


    Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei.


    Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel. Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle. Nach 2 Wochen
    sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle.


    Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke. Petrus fragt empört: "Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"


    Piepst ein Teufelchen:


    "Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!"


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    Ein Indianerkind fragt seine Mutter!
    " Warum heißt meine Schwester 'Morgenröte' ?"
    "Weil sie an einem aufgehenden Tagesanfang gezeugt wurde !"
    "Und warum heißt mein Bruder 'Nachtschatten' ?"
    "Weil er während einer Mondfinsterniss gezeugt wurde. Aber warum fragst Du, 'geplatzter Gummi' ??!!!"


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    Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in ...


    ... die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
    "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
    "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
    Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
    "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
    Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
    Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
    Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
    Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
    Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
    Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
    Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."