ZitatOriginal von Xoood
so, ab sofort sind hier youtube oder sonstige Links auf externe quellen VERBOTEN
könnt ja für all die 1000 videos ein extra thread machen, hier kommen WITZE rein
danke :))
eh? die sind witzig 
die sollen gefälligst bleiben
EDIT: oder nen neuen Thread wäre auch recht...
ZitatOriginal von Xoood
so, ab sofort sind hier youtube oder sonstige Links auf externe quellen VERBOTEN
könnt ja für all die 1000 videos ein extra thread machen, hier kommen WITZE rein
danke :))
Finde ich gut so, dass man nicht für jeden Post irgendeinem Link folgen muss;)
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
ZitatOriginal von Xoood
so, ab sofort sind hier youtube oder sonstige Links auf externe quellen VERBOTEN
könnt ja für all die 1000 videos ein extra thread machen, hier kommen WITZE rein
danke, das war nötig
Sohn:
Paps, ich würde gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?
Vater:
Nein Sohn, dein Leben begann als ein Gummi riss, es soll nicht auch noch so enden.
na los mal weiter, oder habt ihr nur noch stupide youtube vids auf lager? 
REVANCHE
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: 'Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?'.
Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.
'Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter'.
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: 'Der Drink heisst 'Blowjob´s Revanche'.
Und sehr aktuell: Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!
Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."
Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das Schaf:"Mäh."
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"
Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben.
Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE?
Jetzt konkret habe Hausverbot
Ein älterer Mann spaziert ein wenig umher. Plötzlich trifft er auf ein kleines Mädchen.
Mann: Wie heisst du denn?
Mädchen: Ich heisse Rosenblatt.
Mann: Wieso denn Rosenblatt?
Mädchen: Ganz einfach, als meine Mutter mit mir schwanger war, fiel ihr ein Rosenblatt auf den Bauch, deswegen nannte sie mich auch Rosenblatt.
Der Mann läuft weiter und trifft nochmal ein kleines Mädchen.
Mann: Wie heisst du denn?
Mädchen: Ich heisse Ahornblatt.
Mann: Wieso denn Ahornblatt?
Mädchen: Als meine Mami mit mir schwanger war, fiel ihr ein Ahornblatt auf den Bauch, deswegen heisse ich Ahornblatt.
Der Mann läuft weiter und trifft auf ein behindertes Kind.
Mann: Wie heisst du denn?
Kind: Bbbbbaaaauuuuummm...
Ich muss dazu sagen, ich mache im normalfall keine Behinderten-Witze, weil ich sagen muss, wir können froh sein, sind wir gesund, können laufen, normal leben etc, aber bei dem musste ich doch auch grinsen. 
Q: What do you say to a girl with no arms or legs?
A: Nice tits.
ZitatAlles anzeigenOriginal von SneakBite
Ein älterer Mann spaziert ein wenig umher. Plötzlich trifft er auf ein kleines Mädchen.
Mann: Wie heisst du denn?
Mädchen: Ich heisse Rosenblatt.
Mann: Wieso denn Rosenblatt?
Mädchen: Ganz einfach, als meine Mutter mit mir schwanger war, viel ihr ein Rosenblatt auf den Bauch, deswegen nannte sie mich auch Rosenblatt.
Der Mann läuft weiter und trifft nochmal ein kleines Mädchen.
Mann: Wie heisst du denn?
Mädchen: Ich heisse Ahornblatt.
Mann: Wieso denn Ahornblatt?
Mädchen: Als meine Mami mit mir schwanger war, viel ihr ein Ahornblatt auf den Bauch, deswegen heisse ich Ahornblatt.
Der Mann läuft weiter und trifft auf ein behindertes Kind.
Mann: Wie heisst du denn?
Kind: Bbbbbaaaauuuuummm...
Ich muss dazu sagen, ich mache im normalfall keine Behinderten-Witze, weil ich sagen muss, wir können froh sein, sind wir gesund, können laufen, normal leben etc, aber bei dem musste ich doch auch grinsen.
Selber "fiel" mit "v" schreiben und über Behinderte lachen?
Topic:
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
Ja, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch!
Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die
Welt gekommen?"
Darauf der Vater:
"Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Also, pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Cafe" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads"
von Papas "Joy Stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war,
merkten wir plötzlich, das wir keine "Firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die
Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen"
unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte
sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus.
So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung:
"Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
Ich nenne es mal "Remote-Dektop-Schwanzbeisser"
Manche Mitarbeiter sind in den Augen ihres Chefs so unfertig, daß er jeden Tag glaubt, er müsse sie fertigmachen.
"Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?" - "Nichts!" - "Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"
"Na, wie läuft denn dein neues Geschäft?" - "Danke, gut! Heute vormittag war ein Kunde da, nachmittags wurde es allerdings ruhiger!"
Die meisten Chefs sind wie Bücher in einer Bibliothek: Die am wenigsten brauchbaren sind am höchsten plaziert.
"Sagen Sie mal, Kollege Fricke, der Chef hat sie gesucht. Wo waren Sie denn?" - "Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet." - "Das konnte natürlich niemand ahnen."
"Sechstausend Mark im Monat?" fragt der Personalchef den Bewerber. "Ist das nicht etwas viel für jemanden ohne jede Erfahrung?" - "Aber nein, ich bitte Sie", antwortet der Befragte seelenruhig, "die Arbeit ist doch viel schwerer zu schaffen, wenn man keinerlei Erfahrung damit hat!"
Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: "Komisch, Fräulein Sonja, Sie heißen Groß und sind klein." Meint die Sekretärin: "Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner."
"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?" fragt der Chef seine neue Sekretärin. "Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Mark - alles Schweigegelder!"
Der Personalchef zum Bewerber: "Was haben Sie denn mal gelernt?" - "Nichts!" - "Das vereinfacht die Sache, dann brauchen wir Sie wenigstens nicht umschulen!"
Der Chef sagt zum Arbeiter: "Jetzt reicht's, Sie sind entlassen." Der Arbeiter: "Entlassen? Ich dachte immer, Sklaven würden verkauft!"
Ein Mann lernte in einer Bar eine hübsche Frau kennen. Gegen Ende des Abends:
Sie: Gehen wir zu dir?
Er: Klar.
Vor der Wohnungstüre nahm er den Schlüssel in die Hand.
Sie: Warte.
Er: Warum?
Sie: Ich will genau sehen wie du die Türe aufschliesst.
Er: Spielt das eine Rolle?
Sie: Ja. Wenn ein Mann Probleme hat das Schlüsselloch zu finden, dann weiss ich, dass er im Bett unerfahren ist. Wenn er den Schlüssel schnell ins Schlüsselloch steckt, dann weiss ich, dass er im Bett nur an sich selber denkt und ich ihm egal bin. Also zeig wie mir du die Türe aufmachst.
Er: Nun ja, ich lecke zuerst das Türschloss eine halbe Stunde bevor ich die Türe aufschliesse.
Warum Kriegen Frauen Ihre Tage?
Weil sie es nicht besser verdient haben!
Und was würde sein, wenn sich die Erde 30 mal schneller um die Achse drehen würde?
1. Die Männer hätten jeden Tag Zahltag
2. Die Frauen würden verbluten
EDIT:
Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirugie.
Der Erste sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat ER ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."
Der Zweite sagt: "Das ist nichts! Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat ER eine Golmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Mann - high von Kokain und Alkohol - frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch Des Pferdes und der Hut Des Cowboys.
Heute ist ER der Präsident der Vereinigten Staaten!"
Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler: "Welcher Körperteil des Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Grösse?"
Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann feuern."
Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher Körperteil des Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Grösse?"
Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen."
Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiss es jemand?"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: "Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Grösse bekommt, ist die Pupille."
Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein"
Ein Barmann sitzt an einem stink normalen Wochentag hinter seiner Bar. Plötzlich wird die Türe aufgerissen, und 2 total ausgelassene Blondinen kommen herein, Sie gehen zur Bar, bestellen 2 Flaschen Champagner und 5 Gläser nehmen die Sachen und setzten sich an einen großen Tisch. Die Korken knallen, die Gläser werden gefüllt, sie beginnen zu prosten und stimmen einen Sprechchor an:" 51 Tage, 51 Tage, 51 Tage !!!" Bald kommen weitere zwei Blondinen in die Bar, schenken sich ein Gläschen Champagner ein und sie stimmen in den Sprechchor ein:" 51 Tage, 51 Tage, 51 Tage !!!" Schließlich kommt noch eine fünfte Blondine mit einem kleinen Bild unter ihrem Arm. Sie geht rüber zum Tisch, legt das Bild vorsichtig in die Mitte und die Masse beginnt zu toben. Sie springen auf, reißen die Hände in die Höhe und tanzen um Tisch herum immer wieder schreiend: "51 Tage, 51 Tage, 51 Tage !!!" Der Barmann kann das nicht länger mit ansehen und geht zum Tisch hinüber. In der Mitte des Tisches liegt ein schön eingerahmtes Kinder-Puzzle mit der Biene Maya vorne drauf. Als sich die Blondinen etwas beruhigen fragt der Barmann eine von ihnen: "Was feiert ihr da so ausgelassen mit Champagner und Sprechchören?" Die Blondine die das Bild gebracht hat erwidert: "Jeder glaubt daß Blondienen dumm sind und sie machen sich über uns lustig. Also haben wir uns entschlossen diese Meinung ein für alle mal aus der Welt zu schaffen Wir fünf haben uns zusammengetan und dieses Puzzle gekauft. Auf der Schachtel stand 2-4 Jahre aber wir haben es in nur 51 Tagen zusammengebaut !!!"
Wir schreiben das Jahr 2006. Alle Politiker
haben sich mit der herrschenden Regierung
abgefunden oder sind bereit, die
ÖVP in ihrem Machtrausch zu unterstützen.
Alle Politiker? Nein, ein von einer
unbeugsamen Partei, der FPÖ, aufgestellter
Mann hört nicht auf, Widerstand zu leisten:
HC Strache
Wobei es eher traurig ist, denn ich glaub der Typ meint das wirklich ernst. 
Vielleicht sollten es Blocher und Schmidi auch ma mit Rappen probieren? 
