ZitatAlles anzeigenWir wollen unser Land nicht mehr verschenken,
an Menschen, die unsre Kultur
nicht schätzen,
sich über unsre Gesetze wegsetzen!
Wer sich nicht integrieren will, für den
hab´ ich ein Reiseziel:
Ab in die Heimat, guten Flug! Arbeitslose
haben wir hier selbst genug.
was soll daran lustig sein? stimmt doch...
Also ich könnt den Typen ganz einfach nicht ernst nehmen, das is einfach ne Lachnummer.
Mal davon abgesehen, dass er es sich ein bisschen einfach macht, aber nun gut, bei Politikern ist das beliebt. 
aso mal aus rein musikalischer sicht ist das teil ja irgendwie noch gelungen 
Gelungen? So ein lächerlichen Scheiss kann sich auch nur ein Politiker ausdenken. Keine Ahnung ob seine Politik gut ist aber nach sowas intressiert das gar nicht mehr...
Hmm
http://auto.ricardo.ch/cgi-bin…otid=411202853;perlist=30
Zitat
Verbrauch: ca. 1.90L/100km fleibreies Normalbenzin (95 Oktan)
link geht ned und schreibfehler sind nich lustig 
[keine Kommentare plz]
sollte man ergänzen durch [Keine unlustigen Witze plz]
Antiwitz:
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen."
Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf über und können sich noch eins kaufen!"
Kommt ein Mann zu Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen."
Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?"
Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"
Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.
Was ist schlimmer, Parkinson oder Alzheimer?
Parkinson, lieber ein Bier vergessen als eins verschütten. ^^
Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS"
Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf.
5 Minuten später der gleiche Anrufer: "Jetzt
haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"
Edit:
Dies ist die erste vernünftige Viruswarnung seit Jahren ! Es gibt einen neuen, äusserst gefährlichen Virus, der verheerende Auswirkungen haben kann. Microsoft, IBM, NAI, Symantec und auch sämtliche Raiffeisenbanken haben seine Existenz schon bestätigt! Der Codename des Virus ist "ARBEIT". Wenn Du "ARBEIT" von irgendwo bekommst, ob von Deinen Kollegen oder von Deinem Chef, per E-Mail oder via Internet, öffne es nicht, schaue es nicht an und rühre es auf keinen Fall an! Wir haben dieses Virus seit einiger Zeit in unseren Gebäuden und Systemen und jeder, der "ARBEIT" geöffnet hat musste feststellen, dass sein komplettes Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn seine normalen Funktionen aufgegeben hat. Wenn Du via E-Mail "ARBEIT" bekommst, kannst Du es nur vernichten, indem Du (ohne es zu öffnen) mit einer E-Mail erwiderst: "Ich habe bereits vorher "ARBEIT" von Ihnen erhalten, es reicht! Ich bin in den Park spazieren gegangen." Auf diesem Wege vergisst Dein Gehirn "ARBEIT". Wenn Du "ARBEIT" in Papierform bekommst, auf gar keinen Fall beachten! Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten!!! Nimm Deinen Mantel und Hut sowie zwei gute Freunde oder Freundinnen mit und gehe sofort in die nächstgelegene Kneipe und bestelle drei Bier. Wenn Du dies 14 mal wiederholst, wirst Du sehen, dass Du "ARBEIT" aus Deinem Gehirn vollständig gelöscht hast. Leite diese Warnung sofort an sämtliche Freunde und Kollegen weiter, die in Deinem Adressbuch stehen. Solltest Du keine Freunde oder Kollegen mehr haben, bedeutet dies, dass Du infiziert bist und der Virus "ARBEIT" Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat... Viel Spaß bei der Arbeit!
ZitatOriginal von ruffy91
[keine Kommentare plz]
sollte man ergänzen durch [Keine unlustigen Witze plz]
Deine Witze sind ja DER BRÜLLER!!!
Was hat ne Frau und ne Kreissäge gemeinsam?
Wenn man abrutscht is der Finger im Arsch. 
Beim Praktiker läufts, aber er weiss nicht wieso.
Der Theoretiker weiss wies geht aber es geht nicht.
Microsoft vereint Theorie und Praxis: Nichts geht und keiner weiss wieso.
Kommt ein italienischer Fan in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür
steht sieht er endlos viele Uhren , die alle unterschiedlich gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich
hat. Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der
Welt
und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld
macht,
geht die Uhr eine Sekunde weiter. Der italienische Fan fängt darauf hin
an
irgendetwas zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus: Und wo ist die
Uhr für Italien? Antwortet Petrus trocken: In der Küche... wir nutzen sie
als Ventilator....
Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seither habe ich keinen Führerschein mehr, aber es hat sich gelohnt...
Der Vorarbeiter auf dem Bau schickt Giovanni nach Lausanne, er soll dort
in einer Wohnung eine Mauer neu aufbauen.
Giovanni : "Aber ig schpregg nid französisch!"
Vorarbeiter : "Ach komm, das geht schon irgendwie".
Giovanni reist nach Lausanne, sucht die Wohnung und läutet an der Tür,
mit einem schweren Betonsack auf der Schulter.
Eine junge, hübsche, leichtbekleidete Frau öffnet die Tür.
Sie : "Oui?"
Giovanni : "Bonnschour madame, jö vööh faire la mour!!!"
Sie haut ihm eine runter und schliesst die Tür.
Giovanni: "Heilandonnere no nemau!"
Er läutet nochmals, sie öffnet wieder.
Giovanni: "Mais madame, jö vööh faire la mour!!!"
Nochmals eine Wasche links und rechts, Türe wieder zu.
Giovanni, ganz ausser Fassung: "Gopfridstutz no nemau!"
Dritter Versuch.
Giovanni : "Eggutez madame, je doit faire la mour, mais fait vite, le
sagg est lourd!"
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann...
Hör auf, schreit die Mutter,
Du machst mich noch ganz geil!
Eines Tages läutets an der Tür der meier's
Sie macht auf.
Vor der Tür ein Mann.
Er: "Guten Tag, eine Frage, haben sie Geschlechtsteile?"
Sie haut ihm eine in schmeisst die Türe zu.
Einen Tag später läutets wieder:
"Guten Tag, eine Frage, haben sie Geschlechtsteile?" Fragt der gleiche typ wie ein tag zuvor. Sie haut ihm eine in schmeisst die Türe zu.
Das ganze geht noch 2, 3 Tage so weiter, bis sie ihrem mann das erzählt.
"DEM WERD ICH, WENN ER DAS NÄCHSTE MAL KLINGELT!!!!"
In diesem Moment klingelts.
Herr Meier positioniert sich hinter der Türe und sie öffnet
"Guten Tag, eine Frage, haben sie Geschlechtsteile?"
"IHNEN WERD ICH GLEICH GESCHLECHTSTEILE, NATÜRLICH HAB GESCHLECHTSTEILE"
"Ok dann sagen sie doch bitte ihrem Arsch von mann, er soll seine eigene Frau ficken, nicht meine!!!"
Warum ältere Frauen schlechter einparken können als junge? Im Alter läßt das Gehör nach
*edit*:
Die Entdeckung der Telefonie:
Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.
Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf einer Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Telefonie zum Standard gehörte."
Eine Woche später berichtete eine Schweizer Zeitung: "Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben Schweizer Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere schweizerischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten.
Wir sind einfach SUPER!
Schweiz, meine Heimat...
bin grad über eine sloganizer-sig gestolpert, da hatte ich eine idee...
töten! bringt recht witzige sprüche 
