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Es gibt sogar eigene Lastwagen für Vista!

In dem Zusammenhang (aber ohne Witz), kann dies hier interessant sein: http://www.heise.de/newsticker/meldung/84769

Zitat

Original von Thurambar
Es gibt sogar eigene Lastwagen für Vista!

In dem Zusammenhang (aber ohne Witz), kann dies hier interessant sein: http://www.heise.de/newsticker/meldung/84769

Wie die Faust aufs Auge xD

Brad Pitt, Tom Cruise und DU sterben [raus-edit]bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann. DU hast dies alles beobachtet und achtest sorgfältig darauf, wohin du trittst, damit dich nicht dasselbe Schicksal ereilt. DU bringst es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu dir mit der überwältigendsten Frau, die DU je gesehen hast. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet euch wortlos aneinander. DU bemerkst: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

original stand hier natürlich dieter bohlen, aber ich find den witz mit DU viel besser

nur schon die Vorstellung in einem "unfall" gleich brad pitt und tom cruse in den himmel zu bringen finde ich eigentlich ammüsant genug

How to install Windows Vista in 2 Minutes

Eine Dame geht zum BMW-Händler.
Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das "perfekte Cabrio"- den
BMW-Z8. Sie geht hinüber,um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen
entkommt ihr ein lauter Furz!
Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall
bemerkt hätte. Als sie sich umdreht,
steht direkt hinter Ihr ein Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt sie
den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer:
"Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung Furzen, werden Sie
mich beim Preis anscheißen...."

Etwas für den Valentinstag

http://www.neckermann.de

auf Link klicken und unter "suchen" folgende Nummer eingeben:

00707720030000

ausverkauft

http://www.hodenmumps.net/index.php/2007/01/24/p4476

Köstlich... hier mal ein paar Auszüge:

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.

Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!

Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich
mich nicht aus, bin evangelisch.

Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so…
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?

Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie
oder eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.

Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm
Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit
waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton
von 10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreis, daß ich durchgefallen bin, so’n Scheiß mach
ich nicht!

Owned !

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte
sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber
sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und
erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich
stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie
mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der
Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort
nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste
Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4
Beinen runter ?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber
vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde
und gab ihr 500 EURO.
"Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut,
was ist die Antwort ?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro !

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Ein GEZ-Vertreter klingelt bei einem Mann an der Tür und fordert ihn auf, Gebühren für den internetfähigen PC zu bezahlen. "Aber ich nutze meinen PC nicht als Radio oder Fernsehgerät", wehrt sich der Mann. "Das macht nichts. Es reicht, wenn sie ein dazu fähiges Gerät im Haushalt haben", antwortet der Vertreter. "Dann rufen Sie schon mal die Polizei, um mich wegen Vergewaltigung verhaften zu lassen", sagt darauf der Mann. Der Vertreter fragt: "Haben Sie jemanden vergewaltigt?" - "Nein, aber das 'Gerät' habe ich doch."

Arbeitskollege zeigt mir Pics von seiner Bar zu Hause und auf einem Pic fand ich 'n Hund. Der MSN-Ausschnitt ist zwar kurz, aber jedesmal wenn ich ihn wieder lese, verputzt's mi fasch

Zitat

©.:Le Kouz:.© says:
frisst de Hung aume d'Chotzi vom Bode?
Dänu ( Huskyfahrer) says:
nee
Dänu ( Huskyfahrer) says:
mega vou auk hehe
©.:Le Kouz:.© says:
de Hung?
Dänu ( Huskyfahrer) says:
nei ide bar hets vell auk

Alles anzeigen

Zitat(e) aus nem geschlossenen Thread:

Zitat

Original von DarkLordSilver

Das ist aber ein echt verschissener Nachname für eine Frau. Vorallem wenn man in einer Ami-Firma arbeitet

Peschä ... was ist aber, wenn man in Amerika nen Job sucht mit folgendem Vornamen? eignet sich IMO besonders als Lehrling für Drecksarbeiten

hmm wenigstens das eine oder andere auf diesem zettel könnte man anonymisieren...

besser so?

ach ja ... unten abgeschnitten ist die Coop Supercard Nummer ... falls du sie errätst, kannst du die nächsten paar Einkäufe mit dieser machen. meine Mutter hat sicher Freude daran

> Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die
> Deutsche Bank.
>
> Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
> Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
> da
> "verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld".
>
> Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde ist
> König.
>
> Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie
> sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
> Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
> Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
> "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben - wie
> haben Sie das geschafft?"
> Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
>
> "Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".
> Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette
> ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
> Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
> "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals
> so viel verdienen."
>
> "Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld
> verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
> "Selbstverständlich", antwortete dieser.
> (Es ging in der Tat ja um viel Geld).
>
> Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."
>
> Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld
> geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
> damit wir einen Zeugen haben?"
> "Klar!", der Vorstand war einverstanden.
> Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele
> Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der
> anderen Seite.
> Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen
> Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
> Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt
> zur Bank.
> Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
> Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht
> quadratisch
> wären.
>
> Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich
> die Sache mal anzuschauen.
> Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich,
> guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob
> sie sie denn berühren dürfe.
> Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
>
> "Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert und ich
> kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."
> Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der
> Begierde in ihrer Hand.
>
> Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen
> Kopf gegen die Wand zu schlagen.
> Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihrem Anwalt
> los?"
> Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR
> gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden
> der
> Deutschen Bank in der Hand halten würde."

Zitat

Original von Snipa
Peschä ... was ist aber, wenn man in Amerika nen Job sucht mit folgendem Vornamen? eignet sich IMO besonders als Lehrling für Drecksarbeiten

dafür ist sie Leet! (1337)

1. es ist ein junger Mann meines Alters und "Slave" ist sein Vorname
2. der Nachname beginnt mit J und ich hab mitm Paint den Rest des Nachnamens rausgemacht durch drüberkopieren eines passenden, weissen Bereiches mit leichten Graustufen in der oberen Hälfte, sowie ein Punkt von einem anderen Satz.
3. ich habe die vierstellige Personalnummer, die mit ner 4 angefangen hat, durch 1337 ersetzt ...

noch Fragen? also dafür, dass es mit Paint gemacht wurde, siehts schon ziemlich echt aus

Zitat

Original von Snipa

noch Fragen? also dafür, dass es mit Paint gemacht wurde, siehts schon ziemlich echt aus

ebenfalls 5 punkte für dich!

Das richtige Geschenk

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die Beiden noch
nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher Überlegung
ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu
persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks
Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen;
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam
unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz,

ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe,
dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir
gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden,
aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch
und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche
Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre,
die sie nun schon seit drei Wochen trägt und die überhaupt noch nicht
schmutzig sind. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt
klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer
Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst,
vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie
wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen
werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der
Pelz rausguckt !!

In Liebe