Mal einen Witze-Thread starten [keine Kommentare plz]

c)

ich würde sagen das ist eine Mischung aus b) und c)...

d) scheisse

muahaha

Wer anderen in die Möse beisst, ist Böse meist.

Zwei Männer gehen ins Bordell. Der Erste nimmt sich eine Prostituierte. Nach einer halben Stunde kommt er wieder und meint: "Meine Frau ist besser!"

Danach nimmt der Zweite dieselbe Prostituierte. Nach einer halben Stunde ist auch er wieder zurück und meint: "Ja, hast recht. Deine Frau ist besser!"

Die Blondine und die Katze...

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt,

sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die

Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die

Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit

und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und

fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und

setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?"

fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich

verfahren."

ist der Witz von einer (blonden) Frau geschrieben worden? wenn ne Katze 20km nachhause rennen muss innerhalb von ner halben Stunde, dann muss sie ja ziemlich schnell sein und dementsprechend Kondition haben

Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Schweizer unterhalten sich über Stolz im Allgemeinen!
Der Amerikaner:
Ich bin stolz auf unsere CIA! Die weiß meistens schon Dinge in der Welt, bevor diese überhaupt passieren!
Der Franzose:
Ich bin stolz auf unsere Frauen! Die sind die elegantesten und selbstbewußtesten; die kriegt man nicht so einfach rum...
Der Türke:
Ich bin stolz auf unsere Teppich - Webekunst! Keiner kann so qualitativ gute Teppiche fabrizieren wie wir! Deshalb kann sich die auch nicht jeder leisten; und sie haben immer einen besonderen Platz... In Sälen, etc..
Alles starrt gebannt auf den Schweizer und wartet nun auf dessen Statement.
Irgendwann fragt der Amerikaner:
Hast Du denn gar nichts auf was Du stolz bist?
Darauf der Schweizer:
Doch! Ich bin stolz auf MICH!
Alle fragen erstaunt weshalb das so sei ???
Darauf er:
Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen Teppich gepoppt; das weiß die CIA bis heute noch nicht.

Für den Winter

Thomas Stahlberg vom NDR kann nicht mehr:

300 United

he kann der nicht normal lachen ? ist ja nicht zum aushalten dem sein asthmaluftgeheule

http://www.dau-alarm.de/doty-2002.html

Zitat

Original von TelefonJoker.CH(AG)
Für den Winter

Thomas Stahlberg vom NDR kann nicht mehr:

300 United

Zitat

Original von TelefonJoker.CH(AG)
http://www.dau-alarm.de/doty-2002.html

das hier ist der witzethread... solche sachen passen eher in den ichhabwasneuesentdeckt...- oder dakrassvideo-thread. dort finden sich auch die selben links..

btw. 'interesse' nicht 'intresse' *duckundweg*

-Treffen sich zwei Schornsteinfeger aufm Dach. Fragt der eine: "Soll ich dich runterschubsen?" Sagt der andere: "Nein."

-SITZEN 2 WURSTSEMMELN AUF DER STROMLEITUNG. DIE EINE FLIEGT HINUNTER, DIE ANDRE WAR MIT GURKEN.

-stricken 2 hochhäuser im keller eine milch, sagt das eine hochhaus zum anderen: ist dir auch so fad (langweilig) wie mir ?
sagt das andere hochhaus: nein, ich fahr morgen nach ostern

-Sitzen 2 Kühe auf der Weide sagt eine Kuh zur anderen : "Muh!" sagt die andere :"hehe jo das wollt ich auch grad sagen

-Kann man mit einem Tampon schreiben ?
In der Regel schon !

-Warum können 2 Pobacken nicht heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!!!!

-Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"
und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"

-Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau
schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese:
"Moment,nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt:
"Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine
Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten
Eiern!"

-Eine Blondine steigt mit ihrer Mutter ins Auto.
Sagt die Mutter zur Blondine:
"Liebes, könntest du mir mal den Sitz vorstellen?"
Darauf die Blondine:
"Mutter das ist der Sitz, Sitz das ist meine Muttter!"

Zitat

Original von stan

btw. 'interesse' nicht 'intresse' *duckundweg*

Argh.... danke

Liegen ein Bein und ein Auge auf einer Wiese.
Sagt das Auge :"Ich geh dann mal !"
Darauf hin das Bein:"Das will ich sehn' !"

alle kinder stehen an der klippe
nur nicht peter, der geht noch nen meter

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Frosch im Mixer

selber angeändert:
was hat drei beine und stinkt?
ein klavierstuhl

Sind halt mundart, aber ich denke die Mehrheit wird sie verstehen...

Seit ds einte Arschbäggli zum andere:
I ha di so gärn, chum mir hürote!
Git ds andere zur Antwort:
Das brengts ned, mir gönd eh bi
jedem Schissdräck usenand!

Träfed sich 2 Milchtröpfli, seit s'eint zum
andere: Chum, mir schiebed es Nümmerli!
Da fangt s'andere a gränne und seit:
S`gaht nit, ich bin pasteurisiert

Frogt d'Fründin dä Fründ:
"Wiso häsch du so langi Wimpere?"
Er: "Ech ha als Chind viel brüelet."
Druf meint sie:
"Hetsch gschiider mee brünzlet!"

zVerneli lüpft ihres Röckli:
"Hesch gseh, isch nass aber nid pisslet!"
Da lat dr Fritzli dHose abe u seit:
"Isch stif aber nid gfrore!"

S Vreneli und de Fritzli höcklet nebenang ufm Bänkli. Do fröggt dä Fritzli:
"Du Vreneli, wa mues i dier ge,
dasi di döf küsse?"
Vreneli: "E Vollnarkose!"

Was isch 5-Frucht?
Das isch, wenn es Oepfelmanndli
ämeme Birnefraueli es Banäneli is
Zwätschgeli ine pflümlet.

Ä drü jährige Bueb hocket ir Badwanne
u untersuecht sini Hode:
"Mami, isch das mis Hirni?"
"Nei mi Schatz, no nid!"

Ä Ma mit starkem Sunnebrand chunnt zum
Arzt. "I gib ihne für d'Nacht Viagra."
"Jä hilft das?"-"Nei, aber s'lüpft wenigschtens d'Decki über dä Oberschänkel!

E psychopath zu sim Kolleg:
"I han geschter e schöni Frau känne glernt.
Hett mitere chöne schlofe."
"Ja und warum häsch dänn nöd?"
"I bi nöd müed gsi!"

Chef:
Der schaffet langsam,
dänket langsam,
beweget ech langsam,
chöit der o öppis schnäu?
Ja, i werde schnäu müed!

3 Müsli blöfet.Seits eint: Chan dä Chäs
locker us dä Musfallä ne! Seit zweit:
I züch Rattägift mit links inä. Meint sdritt:
Sorry, i muä hei go Chatz bumsä.

Wie verhüete Hüener?
Mit Clerasil, de giz nämlech kener Bibeli!

Rotchäppi zum Wolf:
Wärum häsch du so ä grossäs Mul,
so ä chrumme Ruggä, so grossi,
roti Auge, wärum chnurrisch du so?
Häu ab Rotchäppi, ich bin am Schissä!

Weisch de Unterschied vo dä
Bico-Matratze und em Chnolleblätterpilz?
S`git keine, sind beidi für en tüüfe
gsunde schloof!

D Frau gseht wie sech dr Ma
Augetröpfli ufe Penis tröpfelet.
"Spensch? Was söu das?"
"Tia, dä arm Cheib het ou scho
lang nüt me gseh..."

S'Müeti am Märitstand:
Was heisst das, "Import Gurken?"
Verkäuferin: "Das si settigi, wo mir tüe ifüehre!"
S'Müeti: "Jo mir Seel, u i hett die cheibe gässe!"

guggi

hast noch mehr von denen ??

Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

---------------------------------------------------------------------

Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander
binden! "
SIE: "Ich bin schwanger!"

---------------------------------------------------------------------

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."

Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."

---------------------------------------------------------------------

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz
ohne." "Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

---------------------------------------------------------------------

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da
und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze
können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

---------------------------------------------------------------------

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!" "Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

---------------------------------------------------------------------

Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo Kaffee
mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will
und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei
der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: "Hochwürden, haben Sie in Holland
etwas gekauft?" "Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "Zwei Kilo Kaffee. Aber ich
habe sie unter den Armen verteilt."

---------------------------------------------------------------------

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:

"Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"

"Das kann ich nicht."

"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"

"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und
anschließend mit meiner Freundin gebumst."

"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die
Schule gehst."

"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.

---------------------------------------------------------------------

"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer
vor der Ehe nicht kennen?" "Das ist in jedem Land so, Kleines..."

---------------------------------------------------------------------

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.

Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.

Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"

---------------------------------------------------------------------

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?
Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

---------------------------------------------------------------------

Und der Beste zum Schluss

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter
entfernt,
London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London
von hier aus?!"

gesehen bei http://parkster.de/?p=82

Hier die Nachrichten vom 13.06.2017

+ Berlin. Nach fast zweitausendjähriger Okkupation wird sich auch die letzte Besatzungsmacht aus der Bundesrepublik zurückziehen. In langen Verhandlungen konnte Bundeskanzlerin Sarah Connor bekannt geben, dass schon Anfang nächsten Jahres mit dem Abzug der katholischen Kirche aus Deutschland begonnen werden soll.

+ Washington. Die Amerikanische Präsidentin Jenna W. Bush hat nach nur vierjähriger Belagerung des Iran heute auf einem Flugzeugträger verkündet “mission accomplished“. Zum gewonnenen Krieg gratuliert den Amerikanern der deutsche Botschafter in Washington, Lukas Podolski.

+ Los Angeles. Paris Hilton hat gestern per Kaiserschnitt ihr drittes Kind entbunden. Da sie den Namen des Vaters bisher nichtverraten hat, ist nun ein erbitterter Streit um die Vaterschaft entbrannt. Unter anderem behaupten ihr Fitnesstrainer, ihr Chauffeur, ihr Hundepfleger und Prinz Frederic von Anhalt Vater der Tocher mit Namen Fatima Usambina Lisbeth zu sein.

+ Annaberg-Buchholz. Die große Kreisstadt im Erzgebirge ist nächste Woche Austragungsort des zweiten Kongresses zur Partnerschaft zwischen der Bundesrepublik und Russland. Der russische Präsident auf Lebenszeit, Wladimir Putin, freute sich, dass das Treffen in der historischen Stadt an der deutsch-russischen Grenze stattfinden konnte.

+ Internet. Die 13 DNS-Root-Serverfarmen, die für die Adressauflösung im weltweiten Kommunikationsnetz zuständig sind, sind gestern abend unter der Last zu vieler Zugriffe in die Knie gegangen, so dass das Internet für drei Stunden komplett zum Erliegen kam. Ging man zuerst von einer Hacker-Attacke aus, konnte mittlerweile das Bundesministerium des Inneren (dort speziell die Abteilung “Internetüberwachung”) als Verursacher des massiven Traffic ausgemacht werden. Bundesinnenminister Gregor Gysi äußerte sich dazu mir einem knappen “Äh!”

+ Wetter. In Deutschland muss von Temperaturen unter 32 Grad weiter geträumt werden.