Mal einen Witze-Thread starten [keine Kommentare plz]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt
was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in
meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm
grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen
entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut,
mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und
fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:"
Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst.
Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die
Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in
kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt
hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am
Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig,
ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter
kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes,
ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

autsch

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen
Überlebenden, eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute
Burschen, retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz
gut eingerichtet.
Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so
fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische
Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt
hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie
dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste.
Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich
Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit
wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie
sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten
Frühling.
Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber
ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich
schließlich die Brünette zu beerdigen!

Im Krieg
Deutschland und Frankreich befinden sich im Krieg. Die Stellungen sind festgefahren und es ist stockfinstere Nacht. Da fragt der deutsche Oberst: "Sagen Sie mal Soldat, wie heißen eigentlich die meisten Franzosen?" Er antwortet: "Pierre! Herr Oberst." Der Oberst ruft in den Wald: "Ey, Pierre!?" "Oui?", "Oui?, "Qui?" "Oui?" PENG! PENG! PENG! PENG! Die Deutschen schießen auf jeden der antwortet. Der Oberst noch mal "Ey Pierre!?" "Oui?", "Oui?", "Oui?" PENG! PENG! PENG. Die Franzosen verlieren einen Soldaten nach dem anderen. Da fragt der französische Oberst seinen Soldaten: "Wie heißen denn die Deutschen?" Er antwortet: "Hans!" Der Oberst ruft: "Ey Hans!?!" Nix passiert. "Ey Hans!!!" Wieder nix. Darauf der Deutsche: "Hier gibt es keinen Hans, bist Du das Pierre?" "Oui!" PENG!

Missgeschick
Krankenschwester: "Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?" Arzt: "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause, da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung ... "

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:

"nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst,

bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern.

Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling

daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite
geräumt,

trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und
eine Birne

in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling:

"Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose:

"Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht
beherrschen.

Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und
der Ananas um die Ecke ..."

gerade auf Bash.org gefunden und kurz übersetzt:

<nickname>Auf einer Skala von 1 bis 10:
<nickname>Was denkst du wie alt Michael Jacksons Freund ist?

Soviel zur Kommunikation ... ... in einem modernen Auto:

----------------

Fernbedienung an Blinker: "AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"

Anlasser: "Da muss ich erstmal bei der Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"

Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!"

Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"

Anlasser: "Ja, schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich".

Anlasser: "keuch, schnauf, würg"

Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, WAS`N da los!"

Zylinder 4: "Hab heute kein Bock, macht ma alleine!"

Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4: "OK ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heut schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier?"

Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"

Motorelektronik an Tacho: "He, was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"

Ölpumpe an alle: "Hallo! Ich sitz auf dem Trockenen!"

Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAARM!"

Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker: "Wir auch?"

Motorelektronik an Blinker: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse an Motorelektronik: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielt`s eh keine Rolle, ESP macht das schon".

ESP: "Bin ich jetzt für jeden ****** zuständig??"

alle: "JA!!"

ESP: "Mach doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"

ABS: "He, ich hätt was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik: "Halt dich da raus!"

ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"

Airbags: "We are ready for take-off!"

Motorelektronik: "hä?"

Airbags: "3... 2... 1... ignition!!"

paar Sekunden später:

ESP: " Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!"

Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal , wenn Kollege Hinterachse auf der Faulen Haut liegt!"

ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest ja nicht mal merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer: "ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!"

Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."

Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

*Klick*

aus dem Toyota-Forum

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste
Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000
Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?".
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß
geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen
Durchmesser von mindestens sechs Zentimetern haben!" sagt Bush.
"Wenn es weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen
dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?".
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter
lang und mindestens sechs Zentimeter im Durchmesser.".
"Alles klar. Sonst noch was?".
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit
'MADE IN GERMANY - Size: SMALL'"

Krass M3

Zu später Stunde ...
Ein Betrunkener torkelt zu später Stunde über den Parkplatz und streicht über die Autodächer. "Was tun Sie da?", fragt ein Spaziergänger. "Ich suche mein Auto", lallt der Betrunkene. "Hm, aber die Dächer sind doch alle gleich!" - "Meines nicht", entgegnet der Betrunkene, "das hat ein Blaulicht drauf!"

Wow Und wieviel hat er vorwärts?

*lol* Geile Werbung

hehe

Ei-Pott

Lieber Gott,
hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!
Das wäre doch geil!

_______________________________________________________________________________________

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Wer auch mal wissen möchte, wie es nach den berühmten 7 Jahren aussieht, liest das ganze mal von unten nach oben..

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein
bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert
haben.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt,
aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu.

Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es
ein Fünfhunderter sein müsse?
"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern Geld in der
Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst
und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass Sie
jede Woche 500 EURO verblasen darf!"
So , jetzt weißt du was du dir machen läßt

Im Krankenhaus. Vier Chirurgen unterhalten sich.

Der erste:

"Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch.

Alles ist durchnumeriert innen drin."

"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker.

Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere.

Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.

"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles

alphabethisch geordnet " schwärmt der dritte.

Der vierte im Bunde hingegen meint:

"am einfachsten zu operieren sind Chefs.

Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und Arsch sind

untereinander austauschbar!"